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谁懂我们低能量人群，每当我的社交电量用完了，朋友都以为我不高兴了…

今天回到家，妈妈语重心长的问我：“你有没有得罪什么人？”我说：“没有啊！怎么了？”然后我妈叫我看楼下一个蹲在那里的男的说那男的天天都来我们家楼下，让我小心点，可能是坏人。我听完后，果断去把房间里的WIFI加了密码。果然这几天他就没再来了。

一单位男女两同事相约出游，择僻静处于车上亲热，巧遇巡逻车至此。警察问男子：车是你的？答：单位的。又问：她是你老婆？答：不是，也是单位的。警察小声赞叹到：你到底是什么单位，福利这么好？！

眼睛为什么比天还高？

一天，我的同事把他家的狗带到了班上。狗确实漂亮，我问同事：“是不是来显摆了？”同事连忙说：“不是，主要是我家这个狗，现在惯得没有肉不吃饭。我要让它看看我工作有多艰辛，还好意思天天吃肉吗！”

小蒲公英哭着问爸爸“爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？” 爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为～世界上～没有～蒲～母～英啊～

拉个粑粑还能荡秋千？ 嗯，等等，地上那俩脚印是怎么回事？

去超市买东西结账时，前面一位老太太买单，价格是49.8，老太太递给收银员一百块钱。收银员拿过钱看了看抽屉，问：“阿姨，你有50吗？” 老太太开心的不得了，笑得合不拢嘴，说：“哪里五十～我儿子都四十多啦，嘿嘿嘿！！！”

天蓬元帅到广寒宫跟嫦娥说：“玉帝说了，要是我能到凡间去采集到的欢乐能跟夜空中的繁星一样多，我就可以和你在一起了。如果不能够，那我就得永远地留在凡间！” 嫦娥心里泛起阵阵涟漪，却什么也没说。天蓬微笑着转身离开，那肥颤的背影竟然也有一种决绝的冷。 嫦娥忍不住问道：“如果你回不来，那我怎么才能找到你？” “你给我取一个名字吧。”天篷说完纵身一跃…… 嫦娥含着感动的泪水看着穿越云层的天蓬，大声喊道：“那你就叫越云蓬吧……”

刚刚一边打电话一边追公交，气喘吁吁地上了车。一手扶着，一手掏钱。旁边一老头递过来一块钱，我以为是看我半天没掏出钱来想帮我付，忙说：“不用不用，谢谢，我有的！” 结果那老头淡定地看着我打完电话，继续举着一块钱说：“帮我投一下，谢谢！” 我勒个去！

家里冰箱空了，妹妹说：“比哥哥的书包还空。” 我说：“是呀。” 妹妹说：“比哥哥的钱包还空。” 我说：“是呀。” 妹妹说：“比哥哥的脑袋还空。” 我说：“是呀。”好像有什么不对。

几个屌丝一日乘公交车，售票员问：“你们从哪里来，要到哪里去？” 他们说：“我们从东土大唐来，要去西天取经。” 全车人大笑。 售票员说：“几位大师乘错了，这是由北往南的。” 一个屌丝小声说：“那先去南海看下观音姐姐。”

一天去姐姐家玩，听到姐姐在给四岁的外甥讲《卖火柴小女孩》的故事。只听见姐姐讲得一脸真切，言辞动容，连我也沉浸进去了。 可惜小外甥一点也不动容，听到最后气愤地说：“妈妈你真笨，火柴当然没人买啦，怎么不让她卖打火机呢？”

Lz是服装店的妹子，今天店里来了位顾客，我很热情地接待了她。她看了看我的胸牌，又看了看我，说：“我一看你就是店长。” Lz心里那个美啊！ 心想估计是我服务好，长得有气质…… 结果她来了一句：“你胸比她们看着都大。” 我去！ 我是靠服务吃饭，不是靠胸的。

想起当年某校法语系教室背后是法国国旗，全校拍证件照都去那里，要什么底色都有！

小陈经家里人介绍，和女方相约在高档西餐厅约会见面。 约会结束后，家里人问小陈：“怎么样？这次约会成功了吗？” 小陈说：“可以说，成功了一半。” 家里人不解：“什么意思？” 小陈说：“意思就是我去了，但是她没去。”

什么时候有人敲门，在什么情况下你绝不会说请进？

一幢大楼失火,很多人围观,却无人报警,为什么?

山羊和小猪准备结婚，山羊对小猪说：“你看你该减减肥了吧？我怕你这么胖，婚纱都套不进去。” 猪妹妹听了老大不高兴，不甘示弱地教训山羊：“还说我，你看你整天邋里邋遢的不讲究个人卫生，一点儿也不注意小节，胡子都这么长了，也不知道刮一刮。”

听说过关于程序员的最好笑的笑话是什么？ 你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗？！ 他们该如何养家糊口？！ 哈哈哈，别逗了，程序员哪有家要养啊