一个乞丐端着破碗走到我跟前说：“求求你帮我个忙吧”他的手一直在抖，我犹豫了一下，于是……帮他端了一会儿。

每个人都说，在辞职之前，应该先找一个下家。然而，我却因为在离开老婆前，交了个女朋友，就被大家说成是一个混蛋。

恋爱前：给男人花钱倒霉一辈子 恋爱后：这个东西几百块会不会太便宜了

为什么看神话剧，人神相恋都是不被允许的? 你想象一下，那财神爷也是神仙，也有法力的 到时候摇身一变成了个一米八几的大帅哥然后爱上了个凡人女子，动不动就要把世界上所有的钱都给她..你能允许吗?

最近休年假，后天就要上班了，今天临行前我妈语重心长道:“你看你，在外漂泊七八年了，还是没车没房没存款的，不如就跟你爸在家养猪吧！”当想了想刚要答应，我爸对我妈说:“你还是让他出去吧，我不想多养头猪……

别乱叫我妈妈，容易占我子女宫 笑的我…

老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。儿子伸手就要吃，老妈打了儿子一下说：“一边去，让你爸先吃。” 坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子，说：“看到没有？这就是老婆。” 老爸吃完一个包子后想接着吃，老妈却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。” 儿子无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没有？这就是妈。”

日本男足：我靠技术称霸亚洲！ 韩国男足：我靠意志称霸亚洲！ 伊朗男足：我靠防守称霸亚洲！ 乌兹男足：我靠青训称霸亚洲！ 中国男足：我靠！

总觉得好像很馋，但又不知道在馋什么，一通乱吃又没吃到满意的，最后又馋又撑又生气。

高三时哥们喜欢班里一女孩，写了情书，自己不敢送，求我送。干这事我也慌，就把情书扔给那女孩就跑，正好被老师看见，闹得全校尽知。那会男女生之间还是比较传统的，为了那女孩的名声，我就只能成了她男友。

男同事硬币从桌子上掉了，被一女同事捡起来了， 男：“干嘛捡我的硬币？” 女：“在地上滚来滚去，一看就没人要，我就捡起来了。” 男：“在地上滚来滚去的就是你的了？” 说完男同事就在地上滚来滚去…

我和闺蜜多年来没有合照的原因：见面光顾着蛐蛐别人了。

朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车我对师傅说："师傅，后面有人跟着我们！"师傅冲我会意的点下头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯！待我缓过神来，师傅表情诡异的对我说："已经甩掉了…"

我的脸最合适的医美项目是斩首

相处里有不舒服的地方一定要当场说，不说的话，第二天就开始滚高利贷。

如果你感觉自己莫名其妙很累，可能是内衣紧了，或者裤子裙子太紧了，或者手机屏幕脏了，或者衣服领子太高/紧了，或者隐形眼镜戴久了，或者眼镜脏了，或者睫毛刷太长遮挡视线了……

老师说：你别像个蛆似的在那乱拱行不。 我说了句：我要是蛆的话我周边都是屎。 淘气的同桌妹子说了句：那老师不就是苍蝇了，盯着屎转。 谁知道后面的同学来了句：苍蝇是蛆变的，你们一家人就别闹了！

江苏的氛围感太好了，想去想去玩，请问江苏的省会是哪里？ 江苏人：还在踢，等结果！

晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超靓，男的超挫的那种，我不禁低下头亲叹：“唉，好白菜都让猪拱了！” 老婆听见回头一巴掌：“不许骂自己是猪。”

问：为什么羊没能成为人类的宠物？ 答：去过一次各种动物都有的“猫咖”，狗、兔子、猫、仓鼠，都可以互动摸摸，只有羊一直在顶人。

建议大家七八月的时候不要轻易离职 因为可以蹭免费的空调吹 十二月到二月的时候不要离职 因为可以蹭免费的暖气 所以我一般三月离职，七月找工作 四五六三月天气凉快，旅游淡季，机票便宜

去看望哥嫂。正和哥嫂聊天，侄子拿着两罐核桃饮料说：姑姑，我听说，多吃核桃，人能变聪明。。。这罐‘九 个核 桃’给你喝吧，这个核桃多。。。我喝这罐六 个 核 桃。。。这是一个假侄子给傻姑姑假饮料的故事。

人一辈子一定要学一种乐器，我学的是吹空调

毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然后同学结婚时，还是联系到了我。