单控电热毯

情人眼里出西施，那西施眼里出什么？

女友：我梦见我跟思聪结婚了… 咱们分手吧！

风高月黑的夜晚，小李凭借山的走势，巧妙地用罗盘、洛阳铲定位了一座大墓。 小李：“就是这里，肯定没错了，动手吧！” 在一旁的小李他爹冷冷地说：“给你爷爷上个坟用得着这么装B吗！”

一个卖豆腐的小伙放下三轮想去街边厕所小解被一大婶叫住，小伙忙说:你等一下我这更急。 没一会小伙出来了，边整着腰带边拿起小刀要切豆腐，大婶忙说道: 喂，小伙子，你怎么不讲卫生，我还没见你洗手啊?小伙:洗什么手?大婶:你解手不用手哇?!小伙:我是用刀挑着尿的没用手。

小时候调皮经常挨我妈打，有一次打疼了，我说；“你再打我我就不活了，我去寻死 ” 我妈二话没说拎着我往家边上的河里使劲儿摁了几下， “还想死吗？” “不想死了，不想死了” “回家吃饭去” “噢，好的”

昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。 结果今早女友突然要出差，跑省外去了。不得已，一个人提包回家，路上遇到表弟，所以和他一起回我家吃饭。 刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”

A君对电脑一窍不通，但又不懂装懂。 某日，A君和B君聚在一起讨论起电脑来了。 B君：为什么鼠标有一条线连着？ A君：这是怕鼠标不工作想跑，用绳绑着呢！ B君：那为什么又有一种无线鼠标？ A君：你没看见那些人买了无线鼠标又去买“猫”吗？ B君：买来干什么？ A君：买只“猫”上网去抓无线鼠标呗！ B君：哦…

在太太的生日宴会上，丈夫当众把一颗金光闪烁的宝石赠给了他的夫人。 一位朋友对说：＂瞧您夫人多高兴啊！ 如果你送她一辆奔驰汽车，不是更实惠吗？ ＂＂我也曾这么想过，＂这位丈夫摊开手悄声对朋友说：＂可惜这种轿车目前还没有假的！ ＂

高中是全封闭的，不让出去。于是，学校高高的铁栅栏外就有了各种卖吃的。学校各种查，让班主任轮流值班。我和哥们嘴馋，买了两个鸡腿。刚拿到手，就听见班主任大吼：“你们干嘛呢！？”不敢回话。卖东西的大叔幽幽地说：“我来探监，给孩子们带点吃的。”说完就走了，留下我们和班主任凌乱。

有一次龟兔赛跑……兔子很快跑到前面去了。乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：“你上来，我背你吧。” 然后，蜗牛就上来了。过了一会儿，乌龟又看到一只蚂蚁，对他说：“你也上来吧。” 于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句：“你好。” 你们知道蜗牛说什么吗？ 蜗牛说：“你抓紧点，这乌龟好快。”

我记得有次陪一个台湾的MM逛街吃晚饭，然后她说累了，提出去酒店休息一下。 然后我说好，到了酒店她说头发有灰尘就去洗澡了。 我就打开电视看中国男篮对西班牙男篮那场世锦赛，开始中国领先十几分！ MM叫我帮她按摩一下脚，但是比赛太激烈了，我都没顾上，她就叫她自己按。 结果后来MM洗了澡，坐我旁边陪我看了一会儿比赛，觉得无聊就回去了。 可惜中国队后来还是输了…

某领导下乡普查，问一老农：“你知道近亲为什么不能结婚吗？” 老农憨厚地笑答道：“呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。”

路旁，一个小男孩儿在哭泣。一个老太太看到后关切地问道：“小朋友，你哭什么呀？看看奶奶能不能帮你。” 小男孩回答道：“我想做大人做的那种事儿。” 老太太听后，跟小男孩儿一块儿哭了起来。

有一天，同事小MM去会议室找老总汇报工作。老总当时感冒着，就说我感冒了，别靠太近，不然要传染给你的。 就当即拿起卫生纸巾擦鼻涕。 MM回来和我们说：“老板感冒了，拿着卫生巾在擦鼻涕呢？” 我们当时就说：“啥？” 她又重复了一遍说：“他拿着卫生巾在擦鼻涕呢！” 我们当时就大笑起来，她还没弄明白她说错了什么，男同事都不好意思纠正她的口误。 事后我们告诉她，她当场脸红得像红苹果。 笑死我了...

卓伏柯瑟夫是古希腊艺术家。一次，他画的一串葡萄逼真极了，引来了四面八方的鸟争相啄食。另一个艺术家巴拉西说：“我力求超过你！” 不久，他就把自己的画拿到卓伏柯瑟夫面前。卓伏柯瑟夫只是想看巴拉西手中的画，着急地喊道：“快点拿开画上的布帘，我想看看你的画！” “看吧！可我画的就是布帘呀！” “你超过了我！”卓伏柯瑟夫说，“我欺骗的仅仅是飞鸟，而你欺骗的是艺术家！”

安妮收到未婚夫的来信，只见信上写着：“亲爱的，我想念你，想念你那金色的鬃发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及1.65米的身高。” 安妮的女朋友见了来信，说：“这封情书确实少见，你的未婚夫是干什么的？” “他在警察局里专门写寻人告示的。”

室友最近牙齿疼到无法入睡，含泪问我：“你说牙痛忍几天会自己好吗？” 我老老实实道：“我不知道，但我建议你去看医生。” 然后室友就去了，结果肿着半张脸回来。我惊疑不定：“这么严重？医生怎么说？” 室友也有些惊疑不定：“你现在连这都不知道？Doctor啊？！” 我：“……” 完了，很严重，这都疼傻了！！

漆黑的夜晚，老王在家看书，看着看着，他的妻子说：“太晚了，关灯睡觉吧。” 就把灯关了。 可老王理也不理继续看书，还一直把书看完了这是怎么回事？

女：“开门见山吧，我喜欢的男人是拥有高学历和广阔梦想的人。” 男：“我很符合啊，你说的不就是我么？” 女：“是么，那你的梦想是什么？” 男：“我的梦想从儿时到现在一直没变过：读万卷书，行万里路。 第一条我上学的时候已经完成了，第二条正是我如今从事的工作。” 女：“真不错，你是从事什么工作的？” 男：“我是送快递的。”

如果你有一只下金蛋的母鸡，你该怎么办？

今天蹲大号味大就抽了根烟，老婆急着上厕所，问我：“快完了吗？” 我告诉：“马上完了，还有两口！” 老婆瞬间凌乱了！

昨天宿舍妹子在宿舍讨论21号世界末日… 一妹子说：“我就不信世界会灭亡，人类这么强大，怎么说没就没呢。” 一开始我就静静地听，突然心里一热，我便幽幽地说：当年的恐龙也是这么想的…

公司有一个小胖妞挺可爱的，哥经常逗她。有一次她来接水，端着杯子故作温柔地说：“来，大郎，吃药了～” 我笑嘻嘻地说道：“要是潘金莲和你一个身材，估计西门庆就不勾搭了～” 不说了，脸好疼呀！