单控电热毯

昨天去洗脚城放松，我脱了鞋，等着女技师的到来。 不一会儿，一个女技师蹲在了我面前。我们四目相对，她竟然是我的前女友。 她看着我，不禁泪流满面。我心都要碎了，安慰她：“亲爱的，过去的就过去了，不要哭，再说了，当初是你提出分手的！” 前女友忍住泪水：“我去，过了这么多年了，你这不洗脚的臭毛病仍然没改，看把我给熏的。”

记得小时候上台表演《刷牙歌》，当时每个人都发了一个巨大的牙刷道具，我非常好奇地问老师，这么大的牙刷在哪里买到的。 老师告诉我：“这些道具都是学校专门特制的，外面买不到。” 听完我崇拜得五体投地。现在回想起来，尼·玛，当时用的不就是马桶刷么。

某日，一女网友坐火车来见面，我早早在站台激动地等候。 火车到站后，人群中一中年妇女高呼我网名。 我细看，恼了：“咋带这么多行李来？” “怕见面不成功，还可以去工厂打工。” “咋还带一孩子来？” “离婚了娃没人照顾。” “那你还在网上跟我聊这么热乎？” 她指一指那男孩：“不是我，是他一直在和你聊。”

有一位小伙子，特吝啬，相亲了许多姑娘都没有成，父母很着急。 这天，又委托媒人领着他去一位姑娘家相亲。相亲后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有？” 小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。” 媒人说：“这有什么不好吗？” “当然了，化起妆来多浪费口红。”

妻子：宝贝，要洗澡了。 儿子：不洗！ 妻子急了：不行，必须得洗！ 儿子：就不洗，就不洗。 爸爸见状道：宝贝，我们去玩水好不好？ 儿子说好，然后屁颠屁颠地往澡盆那儿跑。

上高中那会儿有个音乐老师，打扮得很妖。每次给我们上课都长篇大论， 有次说着说着，只听后面大吼一声：“妖怪，休得胡言！” 结果可想而知……

女: 我要和你分手！ 男: 为什么？ 女: 你没有智商，没有勇气！ 男: 不会呀，上次我们在公园划船，船翻了，我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀。 女: 那你没智商。 男: 怎么会呢？ 亲爱的，你以为船会自己翻？

以前在商场上班，柜台... 一天下午，迎面走过来一个帅哥，就问：“小姐你好，这里面卖淫的在哪儿啊？” 我：“你走错地儿了吧？” 他：“没有吧，我想买一对银戒指。” 我：......