大家好我叫嗯喏

我一直觉得自己是穷二代，突然有一天我爸告诉我：“其实你不是穷二代！” 我欣喜若狂地说：“老爸，果然你不简单。” 老爸语重心长地说：“其实我们已经穷了18代了。”

我:老婆，我有多久没放过臭臭的屁了？ 老婆:不知道也！ 我:你闻到没？ 老婆:闻到什么？ 我:我刚才放了个屁，居然不臭？？ 老婆:你能不能不那么恶心，刚吃了饭呢！ 我:我觉得它一定想告诉我什么！ 老婆:一个屁，能告诉你什么？ 我:这周的营养没跟上！！

表姐失恋了，原因是前天陪男朋友去公园玩。表姐想装一把淑女，就故意矫情地推了男的一把，可惜没控制好力道，一把将男的推到河里去了。最后还是表姐跳进河里把人救上来的……

一个母亲领了双胞胎儿子去商店买衣服。当营业员给他们试穿上身以后就走开了，母亲气愤地说：“你为什么不让他们照一照镜子，看看是否合身？” 营业员无辜地说：“为什么？他们只要互相看看就可以了。”

20号那天，茅盾文学奖评出来了。我正在菜市场买菜，特别犹豫：买西红柿，还是买茄子？因为中午吃西红柿打卤面，还是茄子打卤面？西红柿比茄子贵。我正在犹豫的时候，出版人给我打了一个电话，说：“你获奖了。”接着告诉我一句话：“奖金比过去提高了。” 我当即决定买西红柿。

藤吉开了家棺材店，一个人到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下，没有哪一点不同啊。” 藤吉听了，打开棺材盖，对那人说：“请躺到里面试一试。贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦。”

谈了一个周的女朋友，双方感觉都很好。我主动牵了她的手，但那天晚上回家之后，她死活不同意了，原因是觉得我耍流氓（只因牵了她的手）！ 瞬间，我感觉这个社会又变得很纯洁了。

爸爸：孩子，你知道吗？ 有的小孩真的很能吃苦。 儿子：... 爸爸：有个孩子，家里很穷。上学的时候，他每天买三个馒头，一天待在图书馆里读书，馒头就成了他一天的三顿饭。 儿子：... 爸爸：你能做到吗？ 儿子：不能，除非是肉馒头。

年轻人问禅师：“我志向高洁，无法容纳这个污秽的世界。” 禅师拿出一个袋子，让年轻人把屋子里的垃圾装进去。年轻人很快就装满了。禅师又拿出一个袋子。 年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？” 禅师指着袋子说：“装，你继续装。”

老婆出差几天回来，一进门，看到老公在那忙着，就赶紧上去笑嘻嘻地握着老公的两只手：“辛苦两位小妹了……” 老公：辛苦两位？ 啥意思？ 这家里不就我一个人？ 哪里来的两位小妹？ 老婆一拉手：“去，我是跟她们两位说话呢。” “我不在，全靠她们来帮你解决生活问题了，还不辛苦？” 老公：尼玛……

七夕的晚上，我总会捧一束玫瑰花站在街上。看到甜蜜的情侣就走上前，装作聋哑人比划，指着自己T恤上印的字：“如果爱她就送花给她吧。”一般男生会尴尬地买一朵。这时，我会带着微笑转身走开，让他们看见我T恤背后印着：“据经验，只买一朵太少，太少不是真爱。”

热恋中的男女最近发现了一个谈情说爱的好地方，即不用花钱，也不用担心警察的干扰，而且可以日以继夜地继续下去，直到过瘾为止。这地方就是教堂。 因为如此，使得牧师十分困扰。有一位牧师于是在教堂的入口处写了一块告示牌，上面写着：“本教堂十点以后熄灯。” 第二天，谈情说爱的人不见减少。牧师不解，一看外面告牌多了一小行的字，上面写着：“请放心，我们不须要灯光。”

我：“老公，为了避免你出轨，我想了个好法子。” 老公：“啥法子？” 我：“以后出门你别穿内裤啦！” 老公：“啊？那我穿啥？” 我：“咱儿子的尿不湿，看你好意思脱不。” 老公：“苍天啊。” 好主意，值得推广，又没老婆关我啥事。

老师：小明，请用“果然”这个词造句。 小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水…… 老师：不行不行，不能这样子造句！ 小明：我还没说完哪！ 昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子！

高中时，我喜欢把暗恋已久的同桌的水杯偷偷拧紧，次日在她束手无策时自告奋勇地帮她打开，日复一日。 多年后，在街上偶遇，她已嫁人。 她说：“其实我早知道是你偷偷把我的杯子拧紧，我也默契地配合。” 我内心一惊：“你为何不说破？” 她略带失落地低头：“傻瓜，你长得丑，估计你会单身很久，就让你练练手劲。”

搞笑段子：幽默的快递小哥 突然接一个电话：猜猜我是谁？猜中有礼物哦！ 把可能的人都猜了一遍，还不对。 怒了，问：你到底是谁？不说我挂电话了！ 结果那人说：我是送快递的，你有一个包裹… 当时我就...

和男友打算要结婚，于是去新开的婚礼公司问价格。 我：“主持一场婚礼需要多少钱？” 司仪说：“看情况吧，一般情况下新郎越帅，收费越高。” 我听了很自然地递过5000元钱，司仪仔细端详了下男友，然后很从容地找回4995。 然后，我轻轻拍拍老公说：“没事，这是个看脸的时代。”

我昨天刚给朋友安装的软件被他删除了。 我询问原因，他的妻子说，他不小心点了“uninstall”。然后他不知怎样取消，想起了我曾给他说过的话，“不知什么意思时，只管点yes就行了”。结果他就一路点击“yes”。 …

这里有个世界未解之谜：1乘以0等于0是因为0乘以任何东西都是0，还是因为1乘以任何数字都是那个数字？

女：就你，要房没房，要钱没钱的矮矬穷也想打我的主意，你配吗？ 矮矬穷：世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。

有一个画家画蝴蝶画的好，但是他的学生却没有一个画的好的。 有一女生一天问他为什么，画家说：“用功才有成绩。” 可是这个女生还是想弄个明白。 她听说老师喜欢一个人在夜深人静的时候画蝴蝶，于是她就在半夜的时候爬到老师的窗台下看。 巧了，老师正在画。 让女生吃惊的是，老师用屁股画蝴蝶。 第二天，女生拿着自己的屁股做的画给老师看。 她认为自己得到了真传。 老师看了看说：“不错，很好，可是不过这蝴蝶怎么没有头呢。”

在一家首饰店里，我想买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的。 我看上了一个比较满意的，店员拿给我看，问我自己买还是送人，我说是自己买的。 她就建议我试一试！ 于是我开始往手上套手镯，却始终套不进。 店员诧异地看着我，十几秒后，店员终于明白了，她说：“小姐，这个是耳环。”

最近刚剪了短发，以前长发飘飘。 昨晚跟男朋友吵架，不争气地哭了。 然后我男朋友说：“你知道吗，以前你长头发的时候，你每次一哭我特别心疼，因为哭起来梨花带雨的…… 现在你头发剪得这么短，看起来就像一个灌汤包子在往外面挤它的汤汁……”