全息人类碎片

1. 我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。” 老板蒙了：“几根？”我又伸出3个手指说：“4根”…… 2. 爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！” 3. 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了...... 4. 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……” 憋住，没词了。 5. 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”

同事中学A老师刚领驾驶证就买车了。 一天，在锅炉房旁倒车（大家都知道学校锅炉房也供应开水，很多住校生上课前把开水瓶排成排放在锅炉房等放学时再去拿），让旁边B老师给他指挥。 B老师站在旁边指挥道：“倒，倒，倒，有水瓶！有水瓶！” A老师听后暗自高兴，嘿，他夸我有水平，我得好好表现下。只听车身后传来一阵“砰砰砰”之声，水瓶碎了一地！

什么是史上最牛B的作弊？ 某位少年老成的同学借上厕所的时间，假装是巡考的老师，上别的考场转了一圈，把答案都看回来了。

你给娶媳妇啊 一哥们被抓了，叫家长，他爸来了。老师就说：“你儿子早恋了，得好好管管。” 结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。” 老师：“你知道你还不管啊，怎么做家长的。” 结果他爸怒了说：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！”

想知道男的到底爱不爱你？ 来，教你几招！ 第一招：跟他借钱试试。 第二招：素颜出现在他面前。 第三招：素颜去跟他借钱，看他啥反应。 终极大招：喝完酒，素颜，再去跟他借钱！要是这样他还追你，那绝对是真爱无疑了！

小强之前还是基层员工的时候，年底没有加薪，也没有升职，连年终奖金都被取消了。但是大家还是想要聚一聚。 有人点了一瓶酒，大家一看那酒的名字，就开始唉声叹气，有些压力大的人开始哭。 小强说道：“这年头挣钱不容易啊，喝酒就只能喝老白干了。”

初中时，一次英语课上，我正补习数理化。 不料，老师点名问我：“你喜欢吃鱼吗？” 我答曰：“不喜欢吃！” 结果，被老师训了一个晚上。她本是让我翻译。 从此我抛弃了英语。

“老师，您找我啊？” “听说你最近经常犯事儿哎，你昨天逃课了吧？” “额……我是有逃课。” “你在宿舍用热得快了吧？” “我是有用的。” “你在寝室用电吹风了吧？” “嗯……我是有（室友）用的。” “哦，老师错怪你了，去把你室友叫来！”

C师指着其刚写下的满满一黑板板书问学生：“知道我下一步要做什么？” “擦黑板！”

骑车看见一少妇摔倒，好心去扶她。结果她说我撞到她了，摔伤起不来了。说了半天没用，旁边人说报警。 我火了，跑去小店买了3000响鞭炮点燃扔过去，她跑得比兔子都快。

夫妻俩开着车在野兽园玩，停下车拍照的时候，一只公老虎慢慢向着车走过来。 妻子看见这么威猛的野兽，有点儿害怕。 “老虎向我们走过来了，它来找吃的吗？”妻子问。 “不是。”丈夫回答。 “那它来干什么？”妻子又问。 丈夫笑着说：“找母老虎呗！”

和女朋友参加同学聚会，大家一起玩真心话大冒险，问到女朋友有没有玩过车震？ 女朋友说有。 我默默地松了口气，女朋友真给面子，掩饰了我没有车的尴尬……

相亲的时候，我跟对方做了一个简单的自我介绍： 我：我不缺钱，我喜欢可以坦诚的女人。 女：我要嫁你这个丑男。

我发高烧，我妈摸了一下我的额头说：“哎哟，好烫啊！” 我爸过来二话没说就给了我一耳光：“居然把你妈烫到了！” 我算是看透了，绝壁不是亲生的！

我了个去，某宝买了个男士洗面奶，今天到了。回来一进门老妈问我买了啥，一时脑抽说：男性用品。 老妈沉默了下：赶紧找个女友吧… 诶诶！ 别走啊，听我解释，不是那个意思。