全息人类碎片

儿子放学回来看到我也不打招呼，直接进他屋写作业去了！ 我：“你也不给爸爸打招呼？” 儿子：“怕你尴尬不是。” 我：“我有啥尴尬的？” 儿子：“没啥！” 我：“需要我辅导作业不？” 儿子：“不用，今个都会！” 我：“喝水不？” 儿子：“不喝，路上刚把带的水喝完！” 我：“那那你身上哪痒不？爸给你挠挠？” 儿子：“爸，你就好好跪着吧，要不妈一会从厨房出来又该收拾你了！”

朋友没啥本事，娶的老婆却非常漂亮，今天问了一下他老婆，当年追她的人那么多，为啥选我兄弟？他老婆说那么多追她的人里面，就他一个不打呼噜！听完我心头一暖，原来幸福可以如此简单！

女人专一还是男人专一？ 答：女人最善变，男人最专一。 女人五十年代喜欢工人， 六七十年代喜欢军人， 八十年代喜欢诗人， 九十年代喜欢富人， 现在又喜欢上官人。 还是男人最专一， 无论哪个年代， 一生喜欢的都只是长得漂亮而身材又好的年轻女人。

天热了，电动车千万别直接停在太阳下！ 今天看到一穿迷你短裙的萌妹子，当她跨上电动车的一瞬间，传来了一声消魂的叫声，她叫了，周围的人笑了…

成功的人，成功原因是各种各样的，不成功的人，重要原因只有一点：不够努力。 所以，从今天起，我决定要做一个——莫名其妙就成功的人。

闺蜜给我出了个损招，让我在深夜老公熟睡时，大喊着火了！ 说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑；于是我趁着老公呼呼大睡的时候，我嗷的一嗓子：“着火了！” 这时，老公直接冲出了卧室！ 跑了出去！ 正当我伤心时，老公又跑了回来！ 我高兴的看着他，并向他伸出双手，老公看都没看我一眼，拿起自己的手机，又跑了出去...

哥哥：“做什么事儿都要先打草稿，懂不懂？” 弟弟：“所以妈妈先生了你？”

一群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，叫大家动手亲自试试。 这时一个女生看到别人已经挤了小半筒，而自己的只有一点点，非常不解。 农场主过来看看说：同学，你挤的是公牛。

昨晚，在阳台上看到两男的在楼下东张西望，不时抬头查看有没摄像头，鬼鬼祟祟地走到一辆商务车旁…… 就在我拿起手机，刚按下两个1时，他俩忽然拥抱在一起，开始接吻。

有两个男生，因为偷偷打扑克牌把生活费输光了。接下来的一个月里，每天中午和晚饭时，都会看到下面的场景：两个男生站在宿舍楼下，每人手里拿一个勺子，看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃。他们用这种方式坚强地活了一个月。

脸上长了个痘痘，被我狠心地挤破了，弄出点血丝，就抽了张纸巾擦了下脸。媳妇看到，笑着说：“怎么？你脸上还来大姨妈。” 我白了她一眼，没理她，继续擦脸。这时，一旁的儿子突然哈哈大笑说：“老妈说你长成那样呢。”

1. 有一年天冷，两个人对面喊一声，声音传到半路，就冻得“咣当”一声掉地上了。 这一掉不要紧，硬是把水泥地面砸了个坑。 2. 有一年天热，家家不用生火做饭。 有人在南极冰面上烙饼，有人在太平洋里煮方便面。 3. 有一年风大，今儿刮完风儿刮，后儿还刮。 那一年人们都看不了电视，因为多强的电视信号发出去，都让风给吹散了。 4. 有一年雾大，就是脸贴脸都看不清对方长啥样儿。 那一年闹离婚的特别多，不为别的，大雾天的，就是再小心，也难免有吻错的时候。 5. 有一年交通拥堵，所有车能走的道都堵上了。 没办法，人们只能乘飞机。 结果由于飞机太多，导致机场饱和，飞机不能降落。 有关部门不得不用直升机给乘客送饭。

一天公司办公室里聊天，同事说：“现在的年轻人，走路过马路都带着耳机，都不知道有多危险！” 我深表有同感，附和着说：“对呀，太危险了！” 谁知二货同事补了一刀：“万一被车撞到，耳机不就坏了嘛！” 我：“……”

我叮嘱女友晚上不要吃东西的时候，她弱弱地说了一句：“如果晚上不应该吃东西，那冰箱为什么会有灯……” 我会觉得她好有道理，然后无言以对？ 当时我说的是：“那灯是为了防止食物乱跑走丢。” 她竟然相信了。

一个洋人要在我们城市里买一套房子居住。我向他推荐一座新开盘的楼房，他说他想买二手房。 我说：“二手房被人住旧了，缺乏新鲜感。” 他说：“新房好比面条，要去煮熟才可以充饥；二手房好比方便面，开水一泡马上就可吃。我想快点住房子，还是买二手房。”

1. 剪刘海让我闭上眼睛，我亲妈给眼色让剪短。于是，睁开眼世界都末日了。 2. 辛辛苦苦留半年，一剪回到解放前。 3. 他起码让我知道了我还能更丑。 4. 理发师：“保证做出来你跟樱桃小丸子一样可爱。” 最后剪出来了一个小丸子奶奶！

今天给室友冲了一杯咖啡，室友竟然说：“好甜。” 我一愣，咖啡不是苦的吗？ 转眼一看刚刚丢的包装袋，上面“驴胶补血颗粒”几个字亮瞎我的狗眼。

五岁的侄子玩泥巴弄得一身脏回家，他爸生气地准备抓过来打。 熊孩子随即瘫坐在地板上，双手抱着自己，挤出几滴眼泪：“别，你别碰我，我脏……配不上你。”

最近这段时间天天去楼下吃烧烤，今天去的时候老板还没有开张。 于是，我就打电话给老板：“老板，你什么时候开张啊？能不能快点，我在等你呢！” 没想到老板来了一句：“老子卖了这么多年烧烤都是自由自在的，自从认识你之后我居然有种上班的感觉。”

公车上 “妈妈，我要尿尿。” “不行，这在车上呢！” 过了一站 “妈妈，我真憋不住了。” 旁边一男 “这站下了吧，别把孩子憋坏了。” “还有好几站那。” “妈妈，我憋不住了，快张开嘴，我尿你嘴里。” “这孩子真没礼貌，怎么能尿妈妈嘴里呢。” “那为什么爸爸可以，而我不可以呢？？” 一车石化。

一个盲人在路上遇到了警官，“您好，警官先生！” 盲人抢先打招呼。 “怎么，您看得见我？”警官心里很纳闷。 “不，警官先生，那里因为给我引路的狗直往后退的缘故。”

车上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？ 我如实回答：“这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通苹果三方合作的方案。” 媳妇从后面给了我一脚，吼到：“加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？” …… 得瑟个啥？

老婆说和老公爱爱就像发工资，结婚前是按小时结算，刚结婚时按天结算，一年后一周一结，三年后一月一结，五年以后，就只发年终奖了！ 我只想说，其实男人也很无奈… （非原创）