奔跑的野猪
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众所周知，燕子的身体十分轻。到底有多轻呢？身轻如燕。
奔跑的野猪275
你能做，我能做，大家都能做；一个人能做，两个人不能一起做。
这是做什么？
奔跑的野猪162
有位老外在长沙坐出租车，司机开车快如闪电，把他吓得心惊肉跳，牙齿咯咯作响。
司机朝他瞪眼曰：“有啥好怕的，包管平安无事，长沙司机都是一流的！”
老外战战兢兢地说：“然则，第二流司机何在？”
司机曰：“第二流的早就撞死光了！”
奔跑的野猪307
本人屌丝厨师一个，女友身材不错，长得一般，嫌我工资少离开了我。几个月后又来找我，我们又在一起了。然后我加倍的对她好，每天不管下班多晚都会给她做好吃的。就这样坚持了半年吧，她已经200多斤了，我想我可以消失了。
奔跑的野猪395
跟几个朋友吃火锅，羊肉吃完了盘子里剩下很多血水。
朋友想吓吓那个女同事，以为她会害怕，说”这是人血，你见过人血么？
妹纸剽悍的说：“我见过的血比你身上的还多，每个月都见啊！”
奔跑的野猪347
“妈妈，我已经13岁了！！”
“我知道啊！”
“那我可以带胸罩了吗？”
“不可以！！”
“可是姐姐13岁的时候就开始带了！”
“我说不可以就是不可以！”
“可是，可是……”
“绝对不可以！！！”
“可是姐姐她……”
“给我闭嘴，你这个笨女儿！！！”
奔跑的野猪364
我拖着老婆的下巴，凝视着她的面颊：
“你这张脸我怎么看都看不腻。”
老婆有些害羞：
“讨厌，为什么啊？”
我：
“没听过吗？肥而不腻。”
奔跑的野猪330
我大二时候一次考试，笔试，又是闭卷。老师只划了重点，没给资料，我就想这次要挂科了。当天考试，基本上是白卷，直到交卷前10分钟。监考老师说了句：“想及格的赶紧！”然后背着身走出了教室。望着他走出去的背影，我仿佛看到一道圣光照在老师身上！
奔跑的野猪154
历史老师今天和我们讲抗战八年的事情，然后问了我们一个问题：比八年抗战更困难的事情是什么？
角落里飘来一句：“九年义务教育。”
…
奔跑的野猪311
看我多孝顺啊。三岁多的儿子睡中间，我和老婆睡两边，每人盖一床被子。
那天晚上，我钻进老婆的被窝，想和她热乎热乎。结果绊到了儿子，他醒了过来，一副大人口吻说：“粑粑，你不要过去了，我会帮你老婆盖被子的！”
奔跑的野猪345
谁说金钱买不来时间？
=网管，再加两块钱=
谁说金钱买不来知识？
=这是我的学费=
谁说金钱买不来爱情？
=丈母娘这是我这个月的工资=
奔跑的野猪393
山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。
山下农夫乙养有一只公猪。
第一天，农夫甲打电话给农夫乙：“老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。”
于是，农夫乙用手推车将公猪推到山顶去。
第二天，农夫甲又来电：“老兄，一次不保险，可生出小猪，今天再追加一剂，如何？”
于是又再重演一次。
第三天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑地坐在手推车上。
奔跑的野猪272
全班同学，小明长得最有“特色”。
于是乎，小伙伴们天天调侃他：“小明，你的妈妈是全天下最美的妈妈，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑？”
另一个同学接话：“难道你不知道古语说龙凤成翔吗？”
奔跑的野猪275
高一的时候，跟新同桌讲其实我有一个双胞胎姐姐，家里穷，没钱供两人上学。我们就一个上半天，其实你上午见到的是我姐姐。第二天上午我又对她说，昨天晚上我妹妹把事情都告诉你了吧，叫她不要到处说的。然后同桌居然信了。
奔跑的野猪362
家有二货老婆，吵架一生气就不说话，我就更生气了！
大喊：生气就骂我啊！
不说话算什么！
她闷了有两三分钟，幽幽地说：大坏蛋！
我擦！
这架还怎么吵…
奔跑的野猪226
有一天，岳父想他的女婿了，便打电话给他女婿。
他女婿接电话了，女婿问：“你好，请问你是谁？”
岳父回答说：“我是你爸。”
女婿说：“不可能，我爸早就死了，你是人是鬼啊！”
岳父说：“我是你岳父。”
奔跑的野猪287
1. 一日我在过道发呆，突然被人蒙住眼睛。我反应奇快，没等对方说话，直接一个猴子摘桃。结果你懂得。位置是没有错，可是没有桃… 一回头发现妹子哭了…
2. 早上出去跑步，尿急。跑进附近的茶餐厅，服务员问：“几位？”我说：“找人，不需要服务。”结果人家无奈地看着我说：“您是今天第一位客人…”
3. 有一次和妹妹还有妹妹的同学在家打扑克，很安静。我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛，说了句：“XX，该你了（出牌）…”我妹妹来了句：“我放不出来。”
4. 表哥在一家公司上班。一日老板找到他。
老板：小张，以后穿袜子注意点。
表哥：注意什么？
老板：不要周一穿白袜子，周二穿灰袜子，周三穿黑袜子。
表哥：为什么？
老板：同事会以为你一直没换！！
奔跑的野猪205
金莲嫁给大郎后，金莲的老爸觉得没面子，就到欧洲旅游散心，遇到一国王也在散心。
国王：“尊敬的中土客人，你为什么闷闷不乐呀？”
金莲父：“哎，家门不幸，我的女儿嫁给了一个小矮人！”
国王听后失声痛哭：“这有什么呀，我们家的白雪公主嫁给了7个小矮人！”
奔跑的野猪228
我对你很失望。
白玉堂冷笑，“昔日南侠，如今竟甘心屈就狗官麾下！”
“不，你不懂！”展昭激动道，“包大人是打着灯笼都找不着的好官！”
“我还没有黑到那个地步！”
一旁观战的包拯咆哮道！
奔跑的野猪375
上学时，一男同学趁父母上班，带女同学回家各种缠绵。妈妈下班后发现沙发上长头发无数，便问怎么回事。
这哥们回答得那叫一个干脆：“不知道，你问我爸去。”
这尼玛是真坑爹啊。
奔跑的野猪309
有天早上去表哥家玩，表嫂正在做早饭。四岁女儿还没起床，她便让我去帮她闺女穿衣服。我拿起床头的毛衣一看，前后一样，便随口一句：“哪是前哪是后呀？”谁知道小家伙迷迷糊糊的回了句：“脏的是前面。”想想也真是这回事。
奔跑的野猪234
花美次参加亲朋好友的喜宴都会带自己的小儿子一起去。而她小儿子有个习惯：凡是到过好玩的地方，下一次一定还会要求妈妈再带他去玩。有一天晚上，二人吃完喜酒准备离去，她小儿子在经过新娘旁边时不假思索地说：“妈妈，这个新娘虽然不好看，但他们的龙虾好好吃哦。这阿姨下一次结婚时，你还要再带我来哦。”
奔跑的野猪393
公司同事聊天说到喝酒。
问一同事能喝多少（白酒），同事伸出一手指，我们便问一两？
同事摇头。
又问一杯？
同事又摇头。
又问一斤？
同事又摇头。
顿时在座同事都惊讶该同事的酒量，遂问他到底能喝多少，同事说：一直喝，喝到趴下为止…
一直喝…
奔跑的野猪399
一天，小王的老婆拿着小王的手机说：“老公，看你手机里没有微信，没有默默，就连QQ都没有，别人说这样的男人才是好男人，爱死你了！”
小王一脸无奈地说：“唉，老婆，你啥时候给我钱，让我换个智能手机啊！”
奔跑的野猪357
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