奔跑的野猪

一位中年大叔走进汽车店，掏出一沓人民币，说道：“这是2000块钱，那辆桑塔纳我要了。” 导购员说：“那您这些钱也不够啊。” 大叔说：“你那牌子上不是写着‘桑塔纳2000’吗？这不就是汽车价格吗？” 导购员说道：“那您出门右拐，隔壁的宝马价格更便宜一点。”

青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？” 禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。 青年不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？” 禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。”

相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。 他看了看她：“我，我一般看到美女，也会紧张的，说不出话来。” 她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。” “但，但看到不好看的，就会结巴。” 那女的立马脸变成了猪肝色。

两个人搬家，结果上楼时抬电脑总感觉太重，另外一个就说，你怎么不把电脑里面的东西多删除点呢… 。。

一书生荒年逃难至一财主家，有心讨点吃的，又怕财主不给。于是对财主说：“我生平有个怪癖，见到热气腾腾的馒头就会晕倒。” 财主不信，就将书生关到一间放满馒头的屋子里，过一会儿去看，馒头都被书生吃光了。财主怒道：“你现在还怕什么？” 书生笑道：“此时最怕热茶两碗。”

在女人眼里， 成熟没钱的男人是父亲， 成熟有钱的男人是舅舅， 不成熟又没钱的是儿子。

山没有性别，所以山与山始终保持距离。 水都是情种，所以水与水一遇即合。

礼貌像气垫，里面可能什么也没有，但是能减少颠簸。

女子问禅师：“为什么4S店常年欺客，却不见监管部门作为呢？” 禅师说：“你摸摸奔驰发动机就知道了。” 女子摸了摸，惊呼道：“有油水！！”

刚下班回到家，邻居小孩就哇哇大哭过来跟我说，我儿子打他。我这暴脾气马上上来了，好的不学竟然学打人。 立马把儿子叫过来质问，儿子委屈地说：“他骂我傻，我就揍他了。我知道傻子打人不犯法的。” 好，揍得好。

保险客服一枚。 今天接到一女客户电话：“你们保险到底保什么啊？” 我：“保意外事故啊。” 女客户：“那……意外怀孕有赔么？” 我：“这个……有现场么？” 嘟嘟嘟嘟嘟…… 女的挂了。

高中时代，少男少女春心萌动。我同桌看上别班一妹纸！ 于是写情书了。由于怕人家打听是谁写的，就在最后署名 xyz。 次日，妹子回信了，开头写着：小淫贼你好！ 把我们乐死了。我只想说，妹纸，咱能别这么全身充满幽默细菌嘛！

儿时有个儿歌唱道：我有一亿个美丽的愿望，长大以后能播种太阳…… 现今果然实现了—— 床单上， 桌子上， 窗户上， 地球仪上， 楼顶上， 卫生纸里， 手里， 狗狗里…… 哈～总有一款地方会生根发芽吧～