aviva小草莓

老师问，“大家知道15世纪的时候50块可以买什么吗？” 一个黑人小孩连忙举手“我知道！！我！我！我！” 老师说：“好的，那剩下的49元呢？”

语文老师让大家写作文：突出的xxx。小明写的是突出的奶奶。老师问，你奶奶哪里突出呀？ 小明：我奶奶腰间盘突出。

当年为了追到现在的老婆，把她的同事、舍友都加了好友。各种恭维，各种送零食，为的是让她们帮我说好话。后来我们恋爱了，她们又开始说服我老婆和我分手，重新让我追求她，理由是自从我们恋爱后，我给她们的零食少了。

公司下班后没人时，几台电脑就聚在一起打麻将。 饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。 饮水机每次打麻将都输给电脑们，但它仍然坚持每天都参加。 沙发看见了觉得很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为什么还打得这么起劲？ 椅子说：问这种问题，你脑袋也进水了吗？

曼桢道：“世钧。” 她的声音也在颤抖。 世钧没作声，等着她说下去，自己根本哽住了，没法开口。 曼桢半晌方道：“世钧，我们回不去了。” ——以上出自张爱玲小说《半生缘》。 我猜，这小说写的是春运的事儿。

领导问农民工说：你是想被冻死还是被饿死？ 农民工想了想说：我还不想死。 领导无奈地说：瞧你说跑题了不是。

一个女同学的故事，取件的时候发现快递小哥挺帅。巧的是，快递小哥问了一句她的手机号，她娇羞地回了一句：“微信要吗？”结果快递小哥呆萌地说了一句：“我只是想确认一下是不是本人。”

去看病，医生给我把脉的时候皱着个眉，我一惊，忙问：“医生，我脉像如何？” 医生瞅了我一眼，摇摇头说：“卖相挺丑的！”

很晚了，老婆还赖在电视前，不肯做晚饭。 老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁老婆说：“再不做饭我就出去吃了！” 老婆说：“再等会，5分钟就好。” 老公不解：“做什么这么快？” 老婆说：“我去换件衣服，和你一起去。”

一男士参加好友的婚礼，见新娘拜谢父母养育之恩的时候，母女俩都泪流满面，令人感动不已。 这男士对身旁的人说：“我结婚时，我岳母一滴眼泪都没有流，也没有依依不舍之情。可想而知，我太太出嫁前为我岳母添了不少麻烦。可如今，岳母终于把麻烦转嫁给我了。”

高考那年有一道题怎么都做不上，急得我汗珠不知不觉地淌下来。我悄悄地给旁边的死党一个眼神，不一会儿，死党传来一个纸条。我小心翼翼地接过来，心中无比激动，偷偷打开看，上面写着：中午去哪吃啊？

患者妻子：大夫，帮帮忙吧！ 我丈夫出了公伤，总以为自己是电梯。 精神病科医生：把你丈夫带来，我们马上给予治疗。 患者妻子：我无法把他带上来，他说他是高速电梯，这层不停。

前几天去超市看见一对母子，小孩哭闹要买一个玩具。母亲拿起说明书对她儿子说：“玩具上写了，这个是3—6岁孩子的玩具，你4岁不能玩。”孩子就默默地把玩具放了回去…

爸爸：我给你讲个故事吧！ 儿子：好啊！ 爸爸：从前有一只蚂蚁和一只蛐蛐，蚂蚁辛勤工作，而蛐蛐却无所事事。 一天，它俩相遇了。 蛐蛐：你真傻，放着大好时光不用，偏偏干这无聊的活！ 蚂蚁什么也没说，继续搬运粮食。 到了冬天，蛐蛐终于在寒风中饿死了，而蚂蚁也被冻死了。 这个故事告诉我们，大自然的威力是多么强大啊！ 儿子听得有些懵了…

从前，有一栋房子里住着两户人家。丙住在楼下，乙住在楼上。有一天，丙在楼下阳台上抽烟，熏得乙透不过气。乙骂了丙一句话，丙还笑着说：“日照香炉生紫烟。”乙很生气，便拿了一盆洗脚水向丙扑去，说：“遥看瀑布挂前川。”

How do I get the gum out? Distributing chewing gum to the passengers, the stewardess explained it was to keep their ears from popping. When the plane landed, one of the passengers rushed up to her and said, "I'm meeting my wife right away. How do I get the gum out from my ears?" 怎么把口香糖取出来呢？ 当空中小姐给乘客们发口香糖的时候，她解释说口香糖有助于他们防止耳鸣。 飞机着陆后，一位乘客跑到这位空中小姐面前，说道：“我马上就要见到我妻子了。我怎么才能把口香糖从耳朵里面取出来呢？”

刚才和群主聊天，群主说：“昨晚办了一件大事，让自己一下年轻了几十岁，立马回到了童年。” 很纳闷？ 啥事啊？ 群主一看四周没人，神神秘秘地说：“尿床了。”

鲁豫：“请问导演，你给我在这部电影里安排了什么戏，可以透露一下吗？” 导演：“重头戏。”

和朋友一起吃饭。 席间，朋友开玩笑说我女友长得丑。 我忍无可忍，破口大骂：吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？

女：“你认为我哪一点比较漂亮？” 男：“你的发型最漂亮。” 女：“真的吗，为什么你这样觉得呢？” 男：“因为它遮住了你大部分的脸。”

老李去公园遛狗，不料在一僻静处晕倒，不省人事。幸亏他的狗及时叫来了医生，才使老李转危为安。事后，许多人都向老李夸奖他的狗真聪明。老李悻悻的道：“聪明什么呀，其实那天它叫来的是一名兽医。”

三十岁以后， 男人忙着装成熟， 女人忙着装嫩。

今天两个同事在开玩笑，一个说：“你好像一坨屎啊！” 另一个说：“你好像一个屁啊！” 我听了不由自主地接道：“本是同根生，相煎何太急…”