Yanmmy

大脑：去学习； 身体：去锻炼； 我：在接下来的8小时我会边打游戏边考虑你俩的建议。

化学老师第一次用投影仪还不熟练，镜头弄反了。我刚好坐在他对面，然后一打开投影仪，我和我同桌两张大脸出现在屏幕上。最坑爹的是电脑突然卡了，我和我同桌那傻逼的表情在屏幕上一动不动。班上同学简直笑疯！

整个动作干脆利落。中午午休时，工作室只有我和一位不怎么熟的男同事。我从包里拿出一瓶可乐要喝，发现瓶盖好紧，拧不开啊。无奈，只好叫那不熟的同事帮忙拧开。刚到跟前，“你好！”于是他的表情由疑惑变成惊讶，然后害羞，拿着我想喝的可乐，“谢谢。”啪，打开，喝一口，整个动作干脆利落！

七夕，女友一早就吵着要礼物：“老公，人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！” 我摇头。 “那……那法拉利也行！启动到100只要5秒！” 我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！” 我说到做到，就送了她一个体重秤。

起床问老妈：“妈，我眼睛是不是两个不一样大啊？” 老妈看了一眼没回答我，妹妹倒是回答了：“谁说的？明明是不一样的小好么。”

儿子：“妈妈，我今天能留在家里吗？我觉得很不舒服。” 妈妈：“你觉得哪里不舒服？” 儿子：“学校！”

老爷子向他的儿子哭诉，儿子好奇地问老爸说：“咋的了？” 老爷子哽咽着说：“你妈妈昨夜给我托梦了，说去年清明节，孙子给烧的作文题目，到现在他还没有写完呢，今年可别让这熊玩意清明再去上坟了。” 儿子哽咽地说：“我知道了，这要怪你孙子把他全班同学的作文都拿去烧了。”

晚上去了酒吧看球，完事已经夜里2点多了。出门打了半天车也没打到，突然一辆雷克萨斯570慢慢停靠在我旁边，车窗缓缓落下，一位衣着性感的女生，带着非常妩媚的眼神略带微笑，望着我说：“帅哥，你去哪儿？” “我送你。” 哥非常有礼貌地回答她：“对不起！我不打黑车。” 事后我被自己的机智深深折服，你说这打个雷克萨斯570得花我多少钱啊…… 于是，我走路回到公寓，刚到门口就被隔壁女神拦住。女神说她手机坏了，想去买个6 Plus。我看准了这个机会，对她说：“要是今晚你陪我，我明天就送你。” 女神欣然接受。于是，我们下了一晚上飞行棋。第二天一大早，我骑着三轮把她送到了手机卖场。

屈下一膝称之为“请安” ，这是满洲人通行的见面礼节。 官场内沿用很久了。 最近有人倡导将这个陋习改革，膝便洋洋得意地说：“从今后我可以免除烦劳了。可是 把请安改成长揖以来，又垂手，又举手，还要低头弯腰耸臀，综合几个部位的劳苦才成一礼。 而我行礼，只要稍微弯屈一下就行，可见头手腰臀的才干加起来才能比得上我啊。” 手听了大怒，要联合众部位讨伐膝。 臀笑道：“你何必发火。我们的劳动，正大光明， 不算耻辱。它在这里说得冠冕堂皇，可它见到了上级长官时，擦在地上行走，还要立起来侍 候，这样劳苦羞耻的事，我们做了吗？”

晚饭后去楼下溜达，听到一妹子大喊：“宝贝，我错了，我再也不吼你了！快出来吧！” 我们都以为是跟男朋友吵架了，没想到从花池里跑出一只泰迪。 妹子抱着泰迪对着嘴使劲儿亲！然后大声吼道：“卧槽，你又特么吃屎了是不？” 神评论：妹子又一次与泰迪分享晚餐。 用不了多久，妹子就会与泰迪争屎吃。

一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐。问她原因，她说：“我觉得我该找个男朋友了。” 我：“别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？” 她说：“我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。” 我：“所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？” 她一瞪眼：“我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚揍那些小流氓了！”

在纽约的一家中国餐馆，我亲眼看见一位外国朋友吃水饺的方式是“中餐西吃”。按西餐的习惯，先喝汤；他把那一大碗青菜豆腐蛋花汤先喝完，然后开始操起他的刀叉。先用刀将每一只饺子切开，使肉馅和饺子皮分开，然后吃一口饺子皮，再吃一口馅…… 慢慢咀嚼、品尝，吃得津津有味，还不时向我投来微微的一笑。我见状，走近问：“好吃吗？”他用生硬的中国话答：“如果再能配上一点果子酱和奶油，那会更加OK。”

在餐厅跟女友分手。 她哭了。 然后大家都以为我在跟她求婚，于是所有人都开始开心地拍手……

1234567890 哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？

有１００个捧球队比赛，选冠军，最少要赛多少场？

30多岁的男人是最让人厌烦的生物，少年的心气散尽，老年的修为还没炼成。看尽却没看透，看花还嫌没看够，所有的不过是经历了一堆破事。稍微混得像样点就到处说教，扮演人生导师，所谓的经验却俗不可耐！姑娘们，小心一点啊，所谓的大叔，不过就是一碗馊了的干饭，加点葱花鸡蛋翻炒成腻味的蛋炒饭啊！

老婆想吃面包，我穿上外套，准备去楼下的小卖店，身后传来媳妇贴心的叮咛：“大晚上的，小卖店没有就回来，别去超市买了！” 我心里一颤——这TMD那里是叮嘱我啊，分明是提醒啊！

超市里，一位年轻女人走到一个先生面前说：“不好意思，先生，我注意您好久了，因为我怎么看怎么觉得，您像是我一个孩子的父亲。” “什么？怎么会！” 那位先生吓得睁大眼睛说：“我？不可能！” “请别担心，我是幼儿园的女教师。”

说白了，地球就是外星人的鱼缸，80%是水，20%陆地是造的景。你想想，深海为啥鱼那么大，人那么小，就是鱼缸里的细菌。好好想一下！ 太阳、月亮就是杀菌灯、消毒灯！

一位医生和老婆上街，有个年轻漂亮的妹子向他打招呼。 老婆酸溜溜地问：“你在什么地方认识这种女人的？” 医生回答：“我们是因为职业关系才认识的。” 老婆追问：“是你的职业，还是她的职业？”

去ATM机里取钱，看到ATM机旁边有几个人，也没在意，于是我就直接插卡取钱。最后准备取卡时，卡被吞了。 我正郁闷时，旁边的几个人嘿嘿地笑着说：“怎么了，卡被吞了吧？我们的也被吞了，咱们一起等吧！”

一对夫妻总是吵架，这天晚上，两人又吵了起来。男怒道：“全是为了钱、钱、钱，你这种人，开口一个字：钱。以后要是再把钱放在嘴边，咱们离婚。” 女：“离婚就离婚，你现在说清楚，离婚你给我多少钱。”

女人穿丝袜。 夏天，你问她：“你穿丝袜不热吗？” 女：“不热啊，丝袜是透气的呀！” 冬天，你问她：“你穿丝袜不冷吗？” 女：“不冷啊，丝袜是保暖的呀！” 我去，丝袜这么神奇？

有的人拿刀子插进你心口，还在里边搅了几圈。终于，你忍不住喊疼了。这时，他却说：“你这人怎么这么敏感～～”