台州奥德彪

搞笑夫妻笑话： 老婆不知那根筋错了，把拖把一丢跟LZ说：不干了，拿来！ LZ蒙：拿什么给你？ 老婆：一晚200，十年了你自己算。保姆费一月1500，十年了你自己算。房子给我，然后带着那个小王八蛋一起滚蛋！ 老婆，你这是要闹哪样。"

今天路过幼儿园，听到一个小女孩哭着对另一个说：“昨天晚上我尿床，被爸爸骂了。可我看见妈妈也尿床了，爸爸还夸她厉害。”

我有一个同学，双硕士学位，心思缜密。 前不久他去世界五百强企业面试，竞争极其激烈，他惨遭淘汰。 面试完毕临走之前，他捡起了地上的碎纸屑。这一幕竟然恰巧被CEO看在眼里。 第二天，他就得到了录取通知书，成为了该企业的一名正式清洁工，月薪近２５００。

爸爸：儿子，怎么今天看你这么悲伤呢？ 儿子：今天班主任查谈恋爱的，查到我女朋友了… 爸爸：被训了吧，怪不得呢！ 儿子：要是被训就好了，关键是班主任叫走男生，TM不是我！！！ 爸爸…

大法官：“你一辈子偷东西，没有一元钱是光明磊落挣来的，对吗？” 惯愉：“不，有一元钱例外。上次选举，我投了你的票，得了一元钱。”

这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安静一点好不好？！” 全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。 当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静静地端坐着。 “怎么啦？大家怎么变得这么乖？” 老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？” 一片鸦雀无声。 “来！班长你说！” 班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’”

吃货们的福利来了！！ 鸡腿鼠标！！

现在殡仪馆的仪仗队简直丧心病狂。 塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。 不塞钱的话，演奏《常回家看看》。

我一大学同学从大一开始就经常逃课。时光如梭，眼看大四毕业，班里组织了一次郊游，我这同学心血来潮也去了。在路上，他和一个和他差不多高的男生聊了起来，而且越说越投机。我这个同学感慨说：“哥们儿，我觉得我们很有缘，好像在什么地方见过你。”那男人站起来，顿了顿，“我是你老师！在你刚入学的第一天开班会时，你见过我的。”

浙大巨资建了新校区，还修了个湖。 湖的命名成了个大问题，于是有人提出：征名！ 有说象北大一样，叫“未名湖”的；有说浙大的湖，叫竺可桢湖……名字不一而足…… 最后，浙大公布征集结果，此湖取名为：西湖浙大分湖。

母亲: 你到厨房偷饼干时上帝就在那里，你知道吗。 孩子: 知道。 母亲: 你知道他一直看着你吗？ 孩子: 知道。 母亲: 你希望他跟你说什么呢？ 孩子: 他说，这里没别人，只有我们俩，那两块

知道小明为什么一直毕不了业吗？ 话说当年小明好不容易熬到了毕业的时候，班主任把全班同学带到操场上，对大家说：“趁这最后一节课，大家想做什么就做什么吧！明天毕业后大家都天各一方，想再做什么就没机会了。” 然后大家就乱成了一锅粥，打架的打架，表白的表白。 就在这时，小明冲了出去，一脚把背对着大家抹眼泪的班主任踹出了三米远。 然后就没有然后了。 几年了，听说现在班主任还动不动就让他滚出去。

别老是攀比，你羡慕人家瘦得像竹竿，说不定人家还羡慕你吃啥都不怕拉肚子呢！ 你觉得别人有钱真好，可别人说不定还羡慕你没人来借钱烦你呢！

高三时一室友晚上想出去上网，门卫不让出去，便吵了起来。 那哥们说了一句让我至今膜拜的话：“我早产了6个星期，我想出去我妈都挡不住！你凭什么？”

小明做了一个梦，梦里的自己有一个iPhone手机。一不小心手机掉水里了，他在河边大哭。这时候河神出现了，问他为什么哭。小明说明缘由，河神从水里捞出一个iPhone手机，问小明是他的吗。小明说不是，后来河神又捞出一个，小明说这个是。河神说：“你是个诚实的孩子，这些都拿去吧，反正都不能用了。”

小张被关在一间没有上锁的房里，可是他使出吃奶的力气也不能把门拉开，这是为什么？

胖妞生病时，最怕别人来探病时说什么?

什么时候，四减一等于五？

吃完饭，老婆对我说：“你把碗洗了！” 我看了看儿子，希望他帮我求求情，毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋枪。 儿子抬起手中的玩具冲锋枪对准我：“快点去洗碗呀！子弹不长眼！”

一个真正的学习高手不仅能在高考中狂砍140分+，而且能送出许多100分+的助攻。

老婆要减肥，让我监督！ 晚上看电视，我在吃零食，她几次伸手都被我挡回去了！ 一会眼泪直打转，说：老公以后你不会零食都自己吃了吧？ 我心一软：来宝贝，吃吧！ 咱不减肥了！ 然后她吃完就打我，说我没监督到位！ 我…