台州奥德彪

发射核弹需要两个人同时转动钥匙——这证明单身狗连毁灭世界都办不到。

发布的2016年央视春晚观众满意度是95%。 小明气愤地说：谁信谁傻瓜。 小明爸爸说：西方国家太缺幽默感，才只定了四月一号一天当愚人节。

走在路上，背后突然奇痒无比，抓又抓不到，痒得实在受不了，就找了个电线杆，在上面蹭。 这时，一大姐带着小孩路过，只见小孩指着我说：“妈妈，你看那个叔叔在跳电视上的那种舞。” 我……

一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。 医生说：“有好消息，也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治。” 这个家伙说：“我的天啊！那好消息呢？” 医生腼腆地说：“我发现你还蛮可爱的耶……”

小明被妈妈罚做家务。 小明哭着说：“你为什么这样对我？” 妈妈：“妈妈这是为你好，毕竟你是妈妈身上掉下来的肉。” 小明：“难怪你对我这么残忍。你减肥就是为了毁掉身上的肉，为此，你可是无所不用其极的。” 妈妈：……

今天跟女友吵架，吵得很凶。 后来去上网不跟她吵了，她在一旁使劲地骂。 我默默地打开某宝，找到她一直想买的那件1200的衣服，下完单喊她过来。 她一看电脑，顿时小鸟依人地黏过来：“大爷，奴家错了！” 女人的心情，三分天注定，七分靠shopping！

女朋友上午生气离家出走，我很快就找到了她。 她问我：“为啥我躲起来你这么容易就能找到我？” 我说：“因为我善于发现美。”

父母一直都有个心愿，住120平米的大房子。为了满足父母这个心愿，我悄悄地租了一套120平米的房子，告诉父母是自己买的，然后接父母来住。 后来公司要我到外地出差3个月。快到期时，父母来个电话，说回家给我一个惊喜。 当我回家一推开门，呆了，房子精装修了…

妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：“你猜！我是谁？” 丈夫一听，立刻兴奋起来，说：“我的好乖乖，你是婷婷舞厅的珍珠吧？” 妻子大怒，恢复了自己原来的声音：“你说谁？珍珠？” 丈夫一惊，也换了声调：“你猜！我是谁？”

我最近喜欢研究星座。 某日，我和朋友正兴致勃勃地讨论星座，一位胖阿姨走了过来，我就拉着她的手问：“你什么座的？” 那位胖阿姨愣了几秒钟，喃喃道：“应该是肉，肉做的吧……”

打车去商场，到站后师傅说："帅哥，一共四十三。" 我看了看计价器："哦，给你五十，不用找了。" 师傅愣了下："钱呢？" 我边下车边说："你是不是傻，都说了让你不用找了，你找不到的。"

最近老公去外地出差，我在家一个人住。今天中午几个朋友到我这里玩，期间不知道谁拿我手机录我们聊天的音，然后把录音设置成我手机的铃声了。 他们走后，我手机在卧室放着，我在客厅看电视。一会儿听到卧室有人在聊天，尼玛吓死宝宝了，吓死宝宝了。

每次回家时，我会先在门口喊一声：“亲爱的老妈，我回来了。” 如果听到：“乖儿子回来啦。”我就进去。 如果听到：“你还知道回来？”我扭头就跑，飞快地跑，去哪里都比家里安全！