风筝正在思考昵称

妈妈：听你同学说，今天你被老师罚站了？ 儿子点点头：嗯。 妈妈：为啥？ 儿子：老师问我有啥梦想，我没有回答出来。 妈妈：你这个笨蛋，这你都不会？ 儿子：我怎么笨了，老师今天一上课一直就呱呱呱，吵得我都没睡成，哪来的梦想？

冬天早上最难哄的就是需要早起打工的自己，八点的闹钟，哄自己到八点半，最终以再不起床就要迟到了的理由让自己起床。

上小学的时候，一次体育课，一班同学看老师们打篮球。一个老师跑着跑着，突然倒地，大喊抽筋了。另一个老师过来冲着他大腿踢了几脚就好了。 后来，也是体育课，一个同学也是跑着跑着突然倒地。一帮同学围过去看，突然有个机智的同学说：“他抽筋了，踢几下就好了。”一顿围踢之后，他就吐白沫了。及时赶来的校医说：“这是抽风，不是抽筋，这孩子差点让你们踢死了。”

我对老爸说道：“老爸，我不想读大学了，我要行万里路。” 老爸一愣道：“你这孩子说什么胡话呢，是不是傻了？” 我摇了摇头道：“爸爸，你没听过吗，读万卷书不如行万里路啊，我要走遍中国的大好河山，回来以后，我就比博士还有水平了。” 老爸叹了口气道：“你这个傻孩子，真是个白痴啊，肚子里没有东西，走得路再多也不会有体会的。” 我一愣，爸爸看我还不懂，接着说道：“哥伦布就因为有墨水，所以他走到美洲那叫开辟新大陆。其实那些路别人也走过，那些人叫做海盗和乞丐啊，笨蛋。”

“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？” “大圣，您的金箍棒就棒在特别配您的头型……”

有一对新人，正在拜天地！   当证婚人喊到！ …   一拜天地；新郎说：从今受尽老婆气；  二拜高堂；新郎说：我跪地板她睡床；  夫妻对拜；新郎说：从此勒几裤腰带；  送入洞房！ 新郎说：为她辛苦为她忙；  当老婆扶他走向洞房时；新郎又说：唉，我是羊来，她是狼！

就刚才，我问媳妇，你说有一天我捡破烂，你跟不跟我去？ 媳妇说：那孩子谁看埃 我说：我会电焊啊，在推车旁边焊一个小框，把孩子放里呗！ 媳妇说：你会电焊为啥非得捡破烂啊！ 我…

刚刚一同学发了一条说说：“iPhone真贴心，用47000除以188竟然会出现圣诞树。” 我当时就不开心了，拿出手机就开始除，呵呵，我的OPPO手机也出现圣诞树了，就知道他只是想炫苹果手机而已！！

1、“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女，我该怎么办？” “那还用问？赶紧把盲人扶过马路。” 2、晚上说错一句话，老婆要和我离婚。 老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩？ 我：只要是我的就行～ 3、一日跟老婆讨论车。 老婆说喜欢大屁股的SUV，我鄙视说：因为你屁股太小。 老婆反问我喜欢什么车。 我说喜欢长长的商务车。 老婆来了句：因为你短。 4、有个人买了3斤肉，妻子做好后一人全吃光了。 他回到家让妻子拿肉给他吃，妻子说肉让猫吃光了。 此人取秤称猫，正好3斤重，便问道：“如这3斤是肉，猫到哪儿去了？如这3斤是猫，那么肉又到哪儿去了？”

吕布发微博说：貂蝉买了件新裙子，真漂亮。 回复 曹操：求图片。 马超：求共享。 董卓：那是我给她买的。 小乔：什么牌子？ 什么款式？ 什么面料？

三天的严格训练结束时，一群士兵又疲乏又肮脏，集合在军营的操场上听候训话。 主训官下令立正时，发觉一名特别邋遢的士兵没精打采地站着。 “我刚下的命令是‘立正’，不是‘稍息’！”主训官咆哮道。 “我的确是立正，主训官。”士兵答道，“稍息的只是我的制服。”

一哥们买菜，问菜贩：“你这瓜甜吗？” 菜贩看他一眼，没回答。 这哥们又问：“你这瓜甜不甜？” 菜贩还是没回答。 问了好几遍之后，这哥们生气了，怒问：“你是聋子还是哑巴？这瓜到底甜不甜？” 这时，只听菜贩也怒答：“你家苦瓜甜吗？”

今天我们公司聚会。 都喝多了，开始胡言乱语。忽然，我们经理抱住了老总的大腿，说：“老板，不关我的事啊，是嫂子先勾引我的啊。” 老板听后很坦然地说：“没关系，你能做到今天的位子全靠你老婆啊。” 当时，我们全场都石化了！

父亲教儿子学算术：“一加一是多少？” 儿子：“不知道。” 父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？” 儿子：“知道了。” 父亲：“那么，我和你，加起来是几个人？” 儿子：“是两个笨蛋！”

等到开学新生军训的时候，我想穿上去年的军训服，然后抱着个大西瓜坐在地上看他们军训。 然后教官会过来问我是哪个连哪个班的，我拿出学生证：“哥是大二的。”

今天和儿子一起看《动物世界》，讲的是豹子家族。我对儿子说：“你看，小豹子2岁就离开妈妈独立生活了，那么你呢？你今年都7岁了。” 没想到儿子却说：“小豹子4岁就有自己的儿子了，那我呢？” …… 直到现在仍不知道怎么回答。

原唱：黄安 初会像那东流水，离我远去不可留。 中会乱我心好烦忧，高会永远念不懂，成会读也读不通。 审计这一科更难懂，由来只有老师笑，有谁听到学生哭。 会计这条路好辛苦，是要快快来转系，还是继续念下去。 下错了决定很伤心，看是个大好钱途，会计这一条路，可是谁能平平安安撑完四年。 初会中会，高会成会，老师都念不懂，叫学生怎么念。 不如自生自灭。

搞笑段子：吓死老娘了 本人女，长得比较瘦小。今天去相亲时，听到对方妈妈在嘀咕道：“这么瘦小能不能怀孕呀？” 我就说：“阿姨你放心，我就是为我肚子里孩子来找爹的！”

用微信给姐姐发了个笑话，她到现在才回说刚收到。我遂打电话问中国移动，客服小姐可能没遇到过这样的问题。想了想才回答：“先生，不好意思，您刚才发的笑话太好笑了，我们的服务器一时接受不了，笑瘫了，现在才缓过神来转发过去。”

记得大一的时候，我弟弟读初中。有次我往家打电话，和老妈说完，弟弟接了电话，说了句至今让我想起来就泪奔的话：“姐，你在外面别不舍得花钱，钱不够了跟我说，我压岁钱还存着呢！”

工作一周最累的是哪一天？ 周五吗？ 不是，周一。

小陈大学刚毕业来现在这家公司面试的时候，老板语重心长地对他说：“虽然工资不高，但是你在这里能快速地获得成长，这对年轻人来说是最重要的。” 现在小陈发现，老板没有骗他，他明明二十多岁，但看起来像是40岁的人了。

小美每天都要做公交去上班，因为已经到冬天了，她每天都会随身带着保温杯。 有一次在公交车上，她摘掉口罩打算喝口水，不小心和一个小姐姐对视了。 过了一会儿，小姐姐就过来问她：“姐妹，你的口红是什么色号？好好看啊。可不可以分享链接给我呀？” 小美回了一句：“我这是冻的。”

为什么不要问女人的年龄？ 去年过年亲戚串门，和一个姐姐聊天，问她年龄，姐姐笑而不语，道：“你猜猜？” 说猜就猜，我：“30多？” 姐姐笑道：“其实我40。” 我不可置信：“40了？那怎么显得好年轻？” 姐姐继续笑而不语。 很久之后我才知道……她25岁！ 我：囧。 到现在了，那个姐姐还没有和我说一句话，唉……