风筝正在思考昵称

什么人没当爸爸就先当公公？？

有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上。老农抬头大骂：“操你妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说：“操！你拉屎穿裤衩呀！”

有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走…… 它忽然觉得头痒，于是它就挠呀挠，挠呀挠，挠呀挠呀挠呀挠…… 后来……后来它把自己烧着了，最后灭了~~~

大师兄练成了铁头功，下山后被磁铁吸走了。 二师兄练成了金钟罩，想下山却被牢牢的困在了钟里出不去了！ 三师兄练成了打狗棒法，被爱狗人士打死了。 四师兄练成了铁布衫，冬天时，冻死了。 今天师傅要教我狮子吼，我该咋办？ 在线等，急！

我翻看老妈的手机通讯录，发现她把老爸名字设为“葫芦” 。 问妈妈原因，妈妈说：“因为你爸姓唐。” “那我呢？“他打开手机一看：“葫芦娃。。。”

听到小区里一对小屁孩淡定的聊天： “我妈说我是充话费送的，你咧？” “我是给车加油送的。” “我妈话费每次都是充100。” “我爸加油每次都加200哟！我赢啦！”

小区电梯里看到一则告示： “如果你的儿子又笨又懒，请加入咱们小区群，一起探讨沟通。” 我想起我儿子学习成绩差，就毫不犹豫地加进来了，却在群里发现了我爸也在。

单身狗在家炖肉，肉快熟的时候，他听见炖肉说：孤孤独独，孤独，孤独。

有一天，两口子吵架，妻子闹着要同丈夫离婚。 他们去法院的路上，要经过一条不大的河。到了河边，丈夫很快脱掉鞋子跳入水中。妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。 丈夫回过头来温和地说：“我背你过去吧！” 丈夫背着妻子过了河。 他们没走多远，妻子说：“算了，咱们回去吧！” 丈夫诧异地问：“为什么？” 妻子不好意思地低着头说：“离婚回来，谁背我过河呢？”

中国人和印度人到西班牙旅游，一起看斗牛。 中国人：你知道斗牛的起源吗？ 印度人笑了：这不明摆着，是从我们印度起源的么！ 中国人：噢？ 怎么说？ 印度人：不就是男人跟公牛抢母牛，公牛发怒了去撞人么，嘿嘿。 中国人：靠，你这是以己度牛啊。

当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己。把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服。你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。

去吃麦当劳，听到对面两个女生对话，一个问：“你说为什么麦当劳吃着比肯德基硬，口感润滑，特好吃呢？” 另一个女生：“因为麦当劳是叔叔，肯德基是爷爷！”

同样是和第一次见面的美女聊天， 长得帅的是邂逅， 长得很一般的是搭讪， 长得很丑的就是性骚扰。