Uglyperson
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因为爱情
Uglyperson335
爱不能让我得到真金白银，只能得到不规律的睡眠和无法控制的情绪！
Uglyperson247
和闺蜜吃完饭走路上聊着天！忽然闺蜜看着我说:你衬衫扣子掉了！第一反应赶紧捂着胸口！往下看！谁知闺蜜翻了个大白眼:你想多了！！是肚子上的扣子！
Uglyperson185
今天和女神上网聊天，聊的很愉快。突然我说：女神，做我女朋友吧，我能给你我的所有，你想要的我会倾尽全力为你达到。
女神愣了一下，大概过了两分钟，回了一句：“lZ—np—un6？”
说是你如果看懂了就明白我的意思了。我苦思悯想，没招了，求助大神们！
这是啥意思？
Uglyperson295
走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。由于路虎速度太快，老头当时被压死。机智的楼主一把抱住，血泊中的老爷子，大喊一声爹阿！
Uglyperson168
儿子放学对妈说：“额娘近来面容憔悴，孩儿甚是担忧。不如移步至孩儿学堂观赏山水风景，倘若您还能与吾师喝茶论道，定是极好的！”
妈妈严肃地说：“说人话！”
儿子低声地说：“班主任让你去学校一趟！”
Uglyperson163
武大出差回来，一进家门，儿子就迎了上来：“爸爸，你和妈妈睡的房间空调该修啦。”
武大亲了儿子一口：“呵呵，我儿子都会修家电了。”
儿子摇摇头：“不是我，是你不在家的时候，我听见隔壁的王伯伯在里面说的。”
武大蓦地意识到，当务之急应该修理的好像不是电器……
Uglyperson390
发小时候的真事，上初一的时候，有天家人不在，我偷偷玩电脑。听见妈妈用钥匙开门的声音，赶紧把电源拔了。妈妈回来问我是不是玩电脑了，我坚决地说没有，还发了誓。我现在都觉得我的演技没谁了。可是当妈妈打开QQ农场后却发现，我把她的菜给偷了，把我暴打了一顿。现在想想，我觉得我的智商也没谁了。
Uglyperson328
和朋友去买章鱼小丸子，他迫不及待地把一整个放进嘴里。
等我拿好我那份，转过头来发现他不见了。
过了一会儿，他重新出现，向我解释：“太烫了，我舍不得吐，张着嘴跑了50多米才把它吞下去。”
Uglyperson214
《西游记》其实是一部职场小说：
有空降过来的外行领导，
有时不时过来指手画脚指导工作的大Boss，
有干脏活背黑锅的臭猴子，
有奸懒馋滑的猪队友，
有没啥本事处处随声附和的傻和尚，
还有人善被欺、马善被骑的白龙马。
如果你在这群人里找不到自己的影子，小心，别被人当妖精灭了！
Uglyperson397
女朋友说：“我们分手吧！”
我问：“为什么？你不是说只要我在你身边，你就会觉得特别温暖吗？”
女朋友说：“是呀，可是夏天快到了，我怕热！”
Uglyperson148
物理课上，小明心不在焉地趴在桌上，一心却想着去网吧撸几把。
这时，老师问：“搬运物体怎么样能省力？”
有同学回答：“滚！”
“回答正确！滚！”
老师大声说……
话音刚落，小明习惯性从座位上站起来，默默地朝网吧飞奔而去了……
身后，老师呐喊：小明！你给我回来……
Uglyperson215
小侄子一岁半的时候回来玩，整天蹦蹦跳跳的把家里翻了个底朝天…
他爸看不过眼就吼他：你给我老实点儿！
小侄子看着他爸楞了一下，慢慢地坐下地，接着往后一倒…瘫在地上开始嚎：
妈妈！妈妈！爸爸凶！
Uglyperson205
以前看到一个穿校服的初中男生在打电话，声音超大：“我和你讲过多少遍了！我们分手了！我是00年的，你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你根本不适合我！别再来纠缠我了！”
我看着他，握紧了身份证……握得很紧……
Uglyperson275
下夜班回家，走到一个胡同里，突然窜出来一个汉子：“别动，打劫！”
我：“刚才收入几个亿，我全给你吧！”
说完，就要把手伸进嘴里……
那货撒丫子就跑，
我：“小样，姐特么恶心死你！”
Uglyperson289
今天朋友问我：“thekingisbabyandstrong怎么翻译？”
我毫不犹豫地说：“国王从小就是最棒的！”
他摇摇头说出了三个字：“王宝强！”
Uglyperson354
龟兔赛跑
兔子嘲笑乌龟爬得慢，
乌龟说，有本事我们来比一下。
兔子说，好啊，
便一溜烟儿的跑到终点停了下来，
心想，我就是睡一觉它也追不上我，
于是便打起了盹儿。
乌龟拼命地爬，
在心中告诉自己不能放弃。
它爬呀爬，
慢慢地超过了路边的树木、
花草、蜗牛和申通快递，
终于在兔子醒来之前爬到了终点。
Uglyperson315
我是一个搬砖汉，什么什么首富、风云人物我都……没见过。
三年了，我不得不佩服我们的厨师。厨师是邻边县过来的，没人知道他的大名或小名……他只有一个称呼：老大！包括老板在内也是这么个叫法。
然而，这么一个高大威武的名字，却因为今天赶过来投奔他的老乡，一个不经意的叫了声：大狗子！瞬间土崩瓦解……
Uglyperson379
一童鞋去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。
童鞋问：“给我算算，我能活多长时间！”
算命的瞅着童鞋的脸半天，说道：“童鞋命好啊！”
童鞋心中大喜，忙问：“快说，我能活多久？”
算命的说：“你能活到死啊！”
Uglyperson230
1. 二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”
说着放了个屁，“你看，又拉了一个。”
2. 有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了。回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：“我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……”
3. “眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”
听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”
“啪！”
话音未落，吃了一耳光。
看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”
4. 一天，老婆洗完澡，腼腆地问：“小哥，看我是不是又胖了？”
我说：“你哪儿胖了？看看你都瘦得皮包骨头了。”
老婆心里很美，但还不确定：“真的吗？”
我淡然地说：“就是皮有点厚。”
Uglyperson241
前天和老婆去商场，付钱的时候本来要找我2毛钱的，结果人家给2个糖。老婆不要糖说要钱，人家说没零钱。后面有人排队，我们就没纠结了。
结果昨天去商场，有个7毛钱的零数，我老婆果断给了一个5毛和昨天的那2颗糖，收钱的mm哭了。
Uglyperson327
今天闺蜜一见到我就哭， 我凑过去问：“怎么了。”
她说：“昨晚上包被抢了。”
我就安慰她：“人没事就行想开点啊。”
谁知道她哭的更凶了，跟我说：“我不甘心啊，我想了一晚上都想不通，我怎么就比不上我包了。”
Uglyperson283
一个大叔在小区里看到个五六岁的小妹妹，长得很好看，就做鬼脸逗她玩。可是逗了半天，小妹妹都面无表情，大叔觉得没劲，就起身走了。刚走不远，听见那小妹妹如释重负地说：“这神经病，吓死我了……” 感叹！现在的小孩背负太多，小心翼翼了。
Uglyperson339
“活宝，你疼我吗？”
“疼！”
他非常坚决地回答道。
真是好开心啊，这死鬼终于肯对俺说点暖心话了。
不过，是头疼的“疼”……
气得我马上对其拳脚相加，打得他嗷嗷叫：“那牙疼的‘疼’总行了吧……哎呀！”
Uglyperson314
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