Uglyperson
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小魏和女朋友一起见家长，阿姨问他姓什么。
小魏：“我姓魏。”
阿姨：“魏什么？”
小魏：“额，我也不知道为什么，我爸也姓魏。”
小魏女朋友在旁边哈哈大笑。
Uglyperson374
时值春天，儿子与父亲因为一件小事吵得不可开交。
父亲指指天，吼道：“你再骂我，雷公会惩罚你的！”
儿子说：“去年冬天，你骂爷爷，气得他跑到姑妈家住了十几天，怎么雷公没有惩罚你！”
父亲：“那是冬天，冬天无雷公！”
Uglyperson287
一兄弟找我
“哥，嫂子在家吗？”
“草！我在家你他妈找我媳妇干什么？！”
“那你给我拿200块钱救救急吧，哥。”
“媳妇，有人找你！”
Uglyperson272
昨天去相亲，一坐下妹子就说：“看你的面相，应该挺有钱的吧。”
我心想：这妹子还挺会说话的。
遂回了句：“妹子还会看相啊！”
谁知道她笑了笑说：“非也，我就不信这年头有长得丑，还没钱的敢来相亲的人。”
Uglyperson190
现在的社会，插队都得排队。
Uglyperson368
昨天晚饭吃的有点多，想出去溜达一圈。老妈叫住我说：“别出去了，外面下雨了，现在天还冷，别生病了。”
我感动得鼻子一酸，抱住我妈刚准备说还是我妈好……
话还没说出来，我妈甩开我的胳膊说：“生病了不能上班赚钱是小事儿，天天在家哼哼唧要吃肉啃骨头的，别人病一次瘦一圈，你病一次胖三斤。你不在乎胖我还嫌你丑呢！”
我……
Uglyperson169
“听说你昨天去未来丈母娘家了?”
“是的。简直就像受了满清三大酷刑一样。”
“呵呵！哪三大酷刑?”
“老丈人的眼神，丈母娘的唠叨。”
“还有呢?”
“女朋友的拿手菜！”
Uglyperson181
有位患者到医院看病。
大夫详细询问其病情后，对他说：“请躺下，让我检查检查。”
大夫在患者的腹部按压了几下，问：“有感觉吗？”
患者：“有！”
大夫：“什么感觉？”
患者：“有人在按我的肚皮。”
Uglyperson238
朋友抱怨总是便秘，我拿起一根香蕉向他建议：“通通肠胃吧。”
过了一会儿，他回来了。我问他效果如何，他皱皱眉，摇头道：“感觉没啥用啊。”
说完，把香蕉还给了我。
我以医学的严谨度来看，我忘了告诉他是应该内服还是外用了！
Uglyperson383
之前把iPad借给女朋友，过一段时间分手了，也没要回来。
朋友问我为什么不拿回来，我淡淡地说：“她碰过的东西，我都不想要。”
随后朋友递过来一把刀……我愣了？几个意思？
Uglyperson258
“你这身材要是在唐朝……”
“肯定招人喜欢？”
“也不会有人喜欢，毕竟古人也看脸。”
Uglyperson336
老师：小明，谁是世界上最大的流氓？
小明：冬天。
老师：为什么？
小明：我长这么丑，它都对我冻手冻脚。
老师：有道理。
Uglyperson213
某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏……”
然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。
一同学忙说：“我不怕脏……”
然后也用手指戳了一下地上的牛粪，放到嘴里舔净。
教授：“另外，搞科研还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。”
Uglyperson204
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