麻木不仁子

结婚三年，高小姐一直不让八戒进门。 有一天，高小姐忽然说：“成亲这么多年，我觉得是时候生孩子了。”八戒大喜：“那娘子快开门放我进去。”高小姐：“你不用进来。”八戒：“呃，不进去怎么生孩子。”高小姐：“你跟唐僧上西天取经，路过女儿国时给我取点子母河水回来就行了。”八戒：......

真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。 我喊道：“老板，你的房产证！” 然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房产证。” 快醒醒，上班要迟到了！

邻居很爱古诗，不过也爱打麻将。 一天，我约她玩，在微信上问她：“在家吗？” 她回：“李白乘舟将欲行。” 我赶紧回：“忽闻岸上搓牌声。” 她果然5分钟就来了。

1、青蛙：我都呆这么久了，这里的水总是不涨，不知道要多少个涨停板我才能跳出去哟。 2、猴：嗨！大家看看我的臀部，是不是大家说的红筹股啊？ 3、斑马：我既是黑马股也是白马股，难得的题材啊！ 4、壁虎：我也被套牢了，没办法，丢根尾巴，割肉了。 5、斑点狗：从我出生上市的那天起，我的点数就没有增加过。 6、蚂蚁：我们搬家是为了资产重组，未雨绸缪才能抵御风险。 7、蝌蚪：等我完成了股改，我就成为青蛙了。 8、鱿鱼：股票是一种投资，不是炒股，我最讨厌“炒”这个字了。 9、狐狸：这葡萄位置太高了，有泡沫，我不追了。 10、螃蟹：呵呵！当心！我可是专门制造泡沫的哦。 11、蚌：鬼才相信，你明明是想掏空我这上市公司。

看游泳，一帮娘们热泪盈眶，血脉膨胀，欲罢不能，想嫁想嫁。 看乒乓球，还是一帮娘们热泪盈眶，血脉膨胀，欲罢不能，想嫁想嫁。 看羽毛球，仍旧一帮娘们热泪盈眶，血脉膨胀，欲罢不能，想嫁想嫁。 我心想，现在是女排，终于轮到咱大老爷们热泪盈眶，血脉膨胀，欲罢不能，想娶想娶了吧。 结果，还是那帮娘们在热泪盈眶，血脉膨胀，欲罢不能，想嫁想嫁！

一天路上，遇到一个和尚，他说：“施主，化个缘吧！” 我说：“不好意思，我对这个不太会！” 和尚说：“没关系，化缘很简单的！” 我说：“我对这个真的没经验！” 和尚说：“人生总有第一次，施主化个缘吧！” 我说：“哎呦，好吧！” 我见他苦苦相劝，不好拒绝，从包中取出纸笔给他画了个圆，说到：“平时不太会画画，画的不好，还请见谅！”

我喜欢你，能留个联系方式吗？ 一个男同学递纸条给我，说道：“我喜欢你，能留个联系方式吗？” 于是我就把电话号码写在纸条上，递给他。 结果第二天上课，他又递纸条给我，说道：“不愿意给就直说，用不着编个假的QQ号来骗我。”

我的同学叫狱京波，一日来快递，只听见快递哥喊：“干凉皮有没有？”

那时我在读高二。 通勤时，有一次坐轻轨。不知道为什么司机突然来了一个急刹车。当时所有的人基本都失去了重心，好在平时有个习惯就是在车上我愿意绷着腿，再加上反应还算可以，所以说我就没有摔到。而且我还顺道把一个女生抱住了，免得她摔倒。但是她的那个脑残的男朋友竟然认为我吃他女朋友豆腐，我也是醉了。要是我不抱着你女朋友，就不知道要摔成啥样了。还要怀疑我，实在是伤心。

昨晚，爸爸应酬又喝多了回来。 老妈见状啰嗦个不停。 爸爸借酒壮胆，仗着酒劲儿抱怨：“以后少说两句行吗？我不还是为了挣钱养这一大家子！” 老妈还没有说什么，八岁的小弟抬头说：“怎么，胆子养肥了，想直接挨打？”

开学的时候去食堂排队买饭，很挤，人很多。后面的一个女生胸部总是有意无意地碰到我的后背，于是我石更了……没想到幸福来得那么突然，“做我男朋友好吗？”前面的一哥们儿回过头悄悄地对我说道。

老婆，你的内裤穿反了。 我记得你早上出门的时候穿的是正的… 今天晚上回家和老公一起换衣服… 脱了裤子准备换睡裤，老公突然说：老婆，你的内裤穿反了。 我说无所谓，老夫老妻了，没人看。 老公看了我半天说：我记得你早上出门的时候穿的是正的… 老婆…

这样不好吧，小侄子在学校跟同学打架，班主任喊家长去，恰好大哥大嫂不在家，就派我去了。 到了学校才发现他的班主任好帅。回来的路上，我严肃地对他说：“小兔崽子～有这么帅的班主任还藏着掖着，明天再打一架，我不告诉你爸妈，回来我请你吃德克士。” …

黑客：我已经控制了你的电脑。 小白：哦， 黑客：害怕了吧？！ 嘿嘿！ 小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶。 黑客：…

再挤把我挤成流氓啦 夏天挤公交，一小伙身边挨着的是位穿着暴露的女郎，女郎不时地用眼瞪小伙。 忽然一波力量又挤过来，小伙眼看要倒在女郎身上，着急地大喊：“别挤啦，再挤把我挤成流氓啦！”

这是我跟姐夫的秘密。小姨子瞒着家里偷偷谈了个男朋友，那天下午在街上，被我看见他们亲亲我我的！ 小姨子看到我一脸惊慌，我就跟她说：“丫头，别担心，姐夫是那种打小报告的人嘛？我不会跟你姐说的，更不会跟爸妈说的！这就当是我们俩的一个秘密！” 第二天，小姨子来我家玩，吃饭的时候老婆问：“臭丫头，脖子上的草莓哪来的？” 小姨子看了我一眼说：“这是我跟姐夫的秘密！” “噗……”一口饭喷出来。

一天，呆头旅游去上公共厕所，一个老头说：“一次5角！”呆头给了1元，老头说：“不好意思，我没5角，不如下次来你免费！”呆头说：“好！”老头暗暗说：“一看这小子就是来旅游的，他很快走了！” 送信员：“大爷，有您的信。” 他打开盒子，上面写着：“由于没时间来，所以才用这个办法，请笑纳！”盒子里是呆头的屎。

林丹出轨被娱乐记者曝光，大怒，深思，乃入山寻访禅师道：“我想揍那帮娱乐记者，有什么速成的武术可练？” 禅师说：“你有打羽毛球的底子，我推荐你练七伤功，需要你拿出七天时间，每天修习一门套路：周日，长拳；周六，流星锤；周五，板斧；周四，长枪；周三，三节棍；周二，大刀。” 林丹高兴道：“那周一呢？” 禅师答：“周一剑啊！”

邻居一妹纸，无论春夏秋冬一律低胸短裙装。 某天我在KTV遇见她，好奇地问：“你不怕遇见色狼吗？” 她淡定地说：“至今活了26年，遇色狼无数，可无一主动找我。”

A师问：“假如你失去三天光明，你要做什么？” 答曰：“算命。” B师因其相貌“出众”，久不能找到自己的另一半。 一日，他对其生曰：“哎，相处这么久，你们也知道我是个什么人了吧？” 众生故作白痴状，大眼睛忽闪忽闪，小眼睛眨巴眨巴，齐答：“男人！！” C师指着其刚写下的满满一黑板板书问学生：“知道我下一步要做什么？” “擦黑板！”

虫牙疼了三天了，今天疼得要命，忍不住去了第一医院打吊瓶。一瓶左克，一瓶甲硝唑，花了90多。回到家后，仍旧疼痛难忍，钻心的疼。于是去了小区的一个私人诊所，大夫给看了看，往窟窿里塞了个酒精泡的花椒，止疼了。问多少钱，大夫说：“你好意思给，我也不好意思要…”

参加一哥们儿婚礼，晚上我们闹得很凶。他爸妈没办法管，都在别的包间。我们把他和两个伴郎都灌得趴在包间沙发上不省人事了。只见新娘很霸气的和我们喝，居然喝躺我们三个…