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和女朋友一起去理发店，一妹纸帮我洗头，和妹子聊的很开心。妹子突然问我：你还没女朋友吧？ 我：有啊，在这洗头呢！ 妹纸听了后笑了笑，然后红着脸吻了一下我的额头…

一场宴会后，一对父子醉醺醺地准备到车站坐车。 老爸突然抱怨：“这楼梯怎么走个没完！” “哇咧？扶手还那么低！搞什么呀…” 一旁的儿子：“爸！别闹了，那是铁轨，快上来啦…”

哥几个酒后进了一家盲人按摩店，躺在床上等技师过来。 来了一位美女技师，我一看她没瞎啊，就问：“你们这里不是盲人按摩吗？” 美女答道：“没错啊，我是文盲……”

见过当街贩卖手机的，你们一定没见过当街贩卖人体器官的。 今早步行出门，不小心撞到一女的，那女的就马上问我一句：“要不要脸？” 吓我一跳，你们说我要不要报警。

陪女朋友逛街，看到一个漂亮的牛仔裤，导购好像看出了我的心思，对我说：“帅哥，喜欢就试一试。” 我不好意思摆摆手说：“不用了不用了，我不买。” 导购很热情：“没事，试一试又不要钱。” 在她热情推荐下，我最终穿上试了一下，别说，还挺合身，挺帅的！ 于是我就脱下来说：“谢谢你，挂上去吧！” 导购惊呆了，瞪大双眼，忘情地来了句：“卧槽，真不买啊？”

高中晚自习看漫画成为一种时尚。 一日上物理晚自习，老师在台上讲得口水四溅。突然，他冲向我后排的MM旁边，当场将该MM物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣了，惊呼该老师练成透视眼。 谁知老师当场发话：“物理书我看都想哭，你竟然边看边笑！”

一男子下车买瓶水，下车时忘了拉手制动。买完水回来，发现车子缓缓驶向前方。男子见状，赶忙丢下手中的水瓶，边追边喊：“站住，别跑，你丫的该死的偷车贼，再不停车，老子报警了！” 这时，对面驶来一辆的士，司机眼看着来不及刹车，只能狂按喇叭… “砰！” 两辆车顿时撞在了一起。的士上坐着两个四川老人，抬头一看，同时用方言感叹道：“俺的娘诶，无人驾车？”

还是男人更懂男人 公司的销售部门，工资都是发放到民生银行。 自从几个月前，公司改革：工资继续打在民生银行，每月的销售提成则另外打工商银行卡里。 小小的变动让销售业绩大涨。 我勒个去，原来一帮大老爷们工资卡都上缴老婆了。 工行卡捏在自己手里，为了填满自己的小金库，工作那叫一个卖力！ 领导呀！还是男人更懂男人！

昨晚突然想吃麻辣烫，遂让老公下去买。 吃着吃着想给老公喂一口，但是就在他嘴边逗他不给他吃。 然后老公来了一句：“你逗逼呢你。” 是我逗逼呢。

昨晚我在玩LOL，我姐下班了说给她玩十分钟，就十分钟，骗你的是小狗。唉，我看话都说这份上了，就起身让座了。十分钟后回来，我说：“姐，10分钟到了。” 她回头一笑，“汪”。

我没上过大学，就是好奇想问问头条的大学生们，你们学费跟我小时候交学费一样吗？ 在钱上写上自己的名字，老师在前面收钱，后面一个学生拿个袋子跟着。还有每次家长给你们打钱，你们收到钱都特别激动，是不是一下手里有了一万多？原谅我的无知，只是好奇。毕竟我经手一万块的时候是20多岁以后了，你们这么年轻就经手这么多，是不是特别澎湃？

有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？” 对方：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” -__-!!!!

老妈：你晚上能不能不吃东西，多胖你才满意？ 女儿：如果夜里不应该吃东西，冰箱里为什么会有灯？

刚刚在手机店里，忽然旁边的一个姑娘叫了声“老公”，我想都没想转过头应了一声。 那女的挂过电话之后，来了句：“神经病。” 顿时感觉脸都发热。 呜呜，我不是故意的，你的声音太像我媳妇的声音了。 想媳妇想疯了吧！

1、咖啡厅里，服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。” 我站起来，往前走了两步，“这里呢？” “也不行。” 我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？” “还是不可以。” 沮丧的我往左挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？” “你TM都抽完了还问我！Cao！” 2、A：“身上有火柴吗？” B：“没有。” A：“想请你抽支烟呢，真不巧啊！” B：“火柴没有，我有打火机啊！” 3、问一女同事：你爸姓什么啊？ 她说：姓黄。 我又问：那你妈妈呢？ 她说：也是姓黄。 旁边一女的说：同姓恋啊？！ 4、一小伙酷爱拳击散打。 于是一天去百货。 上门就问收银员MM：妹子，拳套多少钱。 （全套）收银员MM：先生… 请放尊重点…

晚上回家，看到我妈正跟一位不认识的年轻女孩子聊天。看我回来了，我妈一把把我扯过去说：“来，这就是你未来的媳妇，你们认识下！！” Oh，幸福来的太突然了，措手不及啊。

阿呆开的小理发店只有一个座位。 有个小青年经常进店问等着理发的人还有几个，却从不回来理发。 阿呆奇怪，便让人跟踪，看这家伙在搞些什么名堂。 跟踪的人回来。 阿呆：“那家伙到底是干什么的？” 跟踪的人：“他到你家去了，后面的事我就不知道了，你老婆马上将门反锁了。”

一觉醒来，跟我老公说：“做了个噩梦，领导打电话来明天星期天加班。” 被他狠狠地嘲笑了，他说：“这是真的。” 我还不信，翻了通话记录，真是真的，瞬间觉得天黑了！

有一次，一位特别啰嗦的顾客来买拖鞋，原价是65元，她还到50元，我不情愿，她居然跟我磨了半小时的嘴皮子，看她这么啰嗦，我也是犟起来了，硬是一分钱都不给她少，最后还是成交了，她付了一百块给我，我有点得意，找给她50块。

阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？” 管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。” 阿光松了口气：“看来是我多虑了。” 管理员又说：“可他到现在还没下来呢！” 阿光：“…”

如果说下雨是老天爷失恋了。 那么下冰雹是老天爷便秘？ 令人意想不到的是：健身房里最多人用的器械竟然是镜子。 厕所是一个公司的脊梁，食堂是一个单位的灵魂。