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夜间的最后一班公交，她忽然玩心大起，起身对着空气客气的说，“我要下车了，您坐吧” 。 车门关上，想起当时满车苍白的脸色，她几乎笑的停不下来，忽然，一个声音在耳边幽幽响起：“既然你看得见我，就带我走吧。

读书那会我属于不查路线跟着其他人走的类型。有一次坐公交，我坐在后面，其他同学坐得靠前。到站了，她们就下车了，没有叫我，以为我知道。结果车就开了，才开了大约50米，车又停了，就听司机师傅喊：“你丢啥东西了？”原来是我同学追上来了。我同学说：“没丢东西，丢人了。”然后喊我。我在全车人的注目下一溜小跑下车了。

小美和闺蜜一起去游泳馆游泳。闺蜜有点累了，就在岸上边休息边吃水果。 每次当小美游到闺蜜这里的时候，闺蜜就喂她吃东西。 反复几次之后，小美说：“我说姐妹，你别喂我了，我不想吃了。” 闺蜜不解，小美说道：“你不觉得这样很像在海洋馆训练海豚的感觉吗？”

小强公司马上就要举办年会了，每个部门都需要表演一个节目。 美女同事找到小强，跟他说：“年会我们打算演小品，我演公主，还差一个男的，你想不想和我一起演？” 小强说：“可以啊。” 美女同事说：“谢天谢地，终于凑够七个了。” 小强：白雪公主与七个小矮人。。。。。。

小强妻子煮了羊肉，让小强看一下，她去做头发。 后来，小强的小姨子来串门，非要小强带她打游戏。 打着打着，闻到一股糊味，小强跑去关火已经来不及了。 小强着急地说：“你姐煮了好久，回来肯定生气，我们怎么办？” 小姨子说：“什么我们怎么办，我都没来过。” 然后就走了。

小王之前被公司辞退了，不得不找工作去面试。 有一次去面试，他穿上了新买的西装，还弄了一个发型。 当时面试他的是一个公司经理，看到小王的造型以后，笑了笑说：“知道的以为你来面试，不知道的还以为你是来收购我们公司的呢。” 小王：“我这么有老板的气质吗？”

身高168公分的小华，有一天去看棒球赛回来却变成170公分，为什么？

班上一女同学老是叫我学霸，我很烦恼，终于忍不住了，吼道：再叫我学霸我就叫你学妈… 此时同学们各种嘲笑声，我拍桌大叫：你们都是莘莘学子。

我问我妈：“养儿子和养女儿有什么差别？” 老妈：“养儿子没对象我想削他，养女儿有对象我想削他。”

孩子胳膊脱臼了，带到村里私人诊所去看看。大夫是个花白胡子老头，老头拿了块巧克力放小孩头上说：我喊一二三，咱俩谁抢到归谁！ 一二三，孩子一抬手抢到了，胳膊接好了… 这样也行！！

女：“你为什么喜欢我？” 男：“我就想找个普普通通的姑娘过一辈子。” 女：“你才普普通通，你全家都普普通通！！” 男：

骑着电动车在路上走，忽然想试试刹车还灵不灵，就使劲攥了一把。 还行，刹车挺灵的。只是后面同样骑电动车的美女却措手不及，她的车与我的车追尾了。 美女察看了一下自己的电动车，并无大碍，然后白了我一眼：“你这个年龄，撩妹太晚，碰瓷太早，不知你想干什么？！” 然后扬长而去……

在老家玩，看到树底下有头牛，我朝它扔了个摔炮。 谁知树后面站起来个大妈，提着裤子瞪着我说：“你干嘛呢！” 我连忙解释：“我只是想吓牛。” 她抄起一根棍子追着我，说：“让你下流，让你下流……”

我被媳妇赶出家门了，原因是老婆一瓶水（化妆品）用了几个月都没用完，今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。→_→ ←_←

去旅行社了解一下近期去江南旅游的价格。旅行社工作人员问一共几个人，我说四个大人一个小孩。 工作人员问小孩多高，我说一米一二。工作人员说，你能不能给个准确的数字？ 啊？！ 要精确到毫米啊？！

监狱长对死刑犯说：“在行刑前，我可以答应你一个要求。” 死刑犯说：“我想吃荔枝。” “这个季节没有。” “没关系，我可以等。”

老公：“还记得我是怎么追求你的吗？” 老婆：“你当时很腼腆，不过你很会来事，总是给我带午餐，每次饭盒里都有一个大鸡腿，香死了！” 老公：“可是你怎么知道了呢！” 老婆：“时间长了，同事都说我和你有一腿，我不是你的人都不行了！”

小明和几个朋友定了一家宾馆第25楼的房间，回来时，宾馆的电梯坏了，服务员安排他们在大厅过夜。 几个朋友商量了一会儿，大家决定徒步爬楼梯，回房间。为了打发时间，他们轮流讲笑话、故事或唱歌，来缓解疲劳。爬到第18楼时，轮到小明讲故事了，他说，故事不长，却令人悲伤：他把钥匙忘在大厅了。

今天在路上看到有一对情侣，男的背着女的，装作要把女的扔到垃圾桶的样子，女的娇笑着叫讨厌。然后大概是男的手一下没抓紧，女的掉下来，砸进垃圾桶里面…… 我勒个去，我当时就笑喷了！！