zhou粥

男：你为什么总对我这样无情？ 女：你为什么总是来找我聊？ 男：这我愿意！ 女：那你活该！

男：“记得要照顾好自己。” 女：“我为什么要自己照顾自己，有人照顾我呀！”

坐同事的汽车下班回家，在十字路口，同事一不留神追尾了一辆等待绿灯放行的奔驰车！ 我吓了一身冷汗，赶紧开车门下来查看前车车损情况。同事却不慌不忙地说：“保险公司辛辛苦苦赚了我五年的钱，被我一下子给赚回来了。”说着又轻声哼起了：“吃了我的给我吐出来……”

昨晚一朋友让我猜个谜语，我猜了一晚上都没有猜对，直到刚才他才把谜底告诉我，好污阿！ 谜题是：有对夫妻生个女儿，取名叫情情，打一成语。 谁要第一时间能猜对，那可真是老司机里的战斗机了！

大学里学风不好，都不爱上课，到了期末更没人去。 一哥们听话，去上课。结果可容纳100人的教室就去了他一个。 老师一感动，要给他画重点。结果这哥们来了一句：“老师，我没带书......”

小外甥平时比较娇气，所以我决定带他多参加男人的运动… 今天约小外甥出去踢足球！ 抢球时，外甥摔倒了，膝盖红了一块… 小家伙顿时咧起了嘴！ 趁他还没哭出来，我轻描淡写一挥手，“嗨！没事！” 小家伙顿时爬了起来继续玩。 “嘭~” 又把手摔破了… 我又一挥手：“嗨！没事！” 后来，小外甥去当守门员！ 我直接一个点射… 不偏不倚直接打在外甥鼻子上了。 小家伙顿时四仰八叉地躺在地上，一轱辘，爬了起来。 他捂着嘴巴一声不吭，但是眼泪哗哗地流… 我跑到跟前刚张了张嘴，小外甥抢先说话：“你看我鼻子都出血了，你要是再敢说没事，我就让我妈砍死你！” 呜~呜…

昨天去逛动物园了，给儿子讲了好多，告诉他，野生的动物都比较厉害，比家里的还有圈养的要厉害很多…… 然后，下午跟老丈人他们打麻将的时候，媳妇连赢了好几把，一惊一诈的。 儿子看了一会儿，急忙凑到他妈妈跟前，竖起大拇指：“妈，你真厉害呀！你是野生的吧？！” 老丈人脸都绿了！

一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷。 然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！” 结果那根说：“对不起，我是特么冰棒！”

“媳妇！我刚才做梦，梦见我们第一次约会，我轻轻解开你的衣服！然后你一脚把我踹醒了！” “亲爱的！我刚才也特么做梦，梦见在床上睡觉，你特么狠狠地抓着我的睡衣，喊着我闺蜜的名字，我气得狠狠地踹了你一脚！但是听你刚才那么一说，我觉得这一脚踹得有点轻了……”

南宋年间，街头，大侠杨过遇一郎中，问：“可曾见一女子，白衣如雪，美若天仙?” 郎中：“见过啊。” 杨过追问：“她功力深厚，恍若天外飞仙?” 郎中：“没错。” 郎中反问：“她是不是‘属’蛇?” 杨过露出多年未见的笑：“‘小龙’确是蛇，哈哈哈!! 敢问阁下大名?” 郎中笑道：“在下许仙…”

二货女友前段时间买的富贵竹，这几天叶子黄了舍不得扔。 就在朋友圈求助，朋友告诉她用茶水浇。结果她早起就烧水泡茶，直接用开水浇了。 自己还坐在沙发上，一脸期待地傻笑。

小王第一次去网吧上网，把身份证递给前台。 前台刷了卡，疑惑地问道：“你有二十没？二十才能上网。” 小王大怒：“什么规定，二十才能上网？我成年了，凭什么不让我上网？” 前台一脸委屈道：“我说的是二十块钱……”

别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。

一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是，一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。” 这时，许多同学都说：“我们也死了。” 老师问：“还有谁没死？” 只有一位同学站起来：“我还没死！” 老师奇怪地说：“全班都死了，你为什么没死？”

小汪来请假，我告诉他：“最近厂子忙，你不能三天两头请假呀？！” 人家回答说：“领导，我结婚还不到一个月呢！” 我给他准假还捎带鼓励：“你的理由很充分，我当年结婚的时候，头半年都寸步不离的！”

快过年了，儿子在家写对联。 上联：鸡年过完是狗年 下联：狗年过完是猪年 横批：混完一年是一年 据说被爸爸打得不轻。

刚吃饭的时候，我妈突然抬头跟我说：“我今天帮你拿了块地。” 我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是为了磨砺我！时机终于成熟了！家里终于肯让我大显身手了！ 我强忍住内心的激动，用尽量平和又不经意的语气回答她：“哦，哪里的？” “顺丰的，也真是的，都不送上门，还要我自己下楼去取…”

据说五毛与五毛的婚姻是最牢固的，因为它们能凑一块！

周末逛公园，老公买了个风筝，放着风筝他不由地感叹道：“都说婚姻就像放风筝，我就是你手里的风筝，不管飞得多高，线始终握在你的手里。” 我听了不禁一阵得意，刚想开口夸他，就听他喊：“快看，风筝跟别人的风筝缠在一起了！！！”

老婆买了双新鞋对我说：“老公，你看这双鞋漂亮吧？” 我说：“挺好看的。” 老婆：“嘿嘿，我是用你的私房钱买的。” 我说：“啊？藏这么隐蔽你都能找到啊？” 老婆邪魅一笑：“哈哈，果然有私房钱，赶紧交出来！”

一个朋友去买了个大蛋糕回来，蛋糕上写着“诸葛藏藏”，我们都纳闷：诸葛藏藏是谁呀？ 朋友说：就是为了多骗点奶油。

一天和女友一起去逛街，女友想吃烤肠。开始她手里没钱了，我突然想起来我裤带里还有几块钱零钱。我手里拿满了东西，就说：“我裤袋还有零钱，你自己拿下。” 然后女友就把手伸进了我那个破裤子里。“那时女友那个眼神永生难忘。”

妈妈用高压锅炖牛肉。 第一次用，炖糊了。 爸爸安慰妈妈说：“第一次做没经验，下次就不会了。” 第二次，又炖糊了，爸爸没吭声… 昨天，妈妈又把牛肉炖糊了。 爸爸很生气，狠狠地把锅一摔… 把大家吓愣了。 爸爸对妈妈大声说：“第1次糊，你没经验，是你的问题。 你有经验了，还糊？！ 老婆，这不是你的问题，这是锅的问题！ 咱换锅！”