上汤娃娃菜

哥们儿：最近我觉得自己孤独得像一条狗！ 我：真能扯！都像狗了，还说自己孤独！ 哥们儿：狗不孤独吗？ 我：当然，你要是一个人独自走过几条街，不会有人理你；当时狗要是独自走过几条街，很可能就会交到几个朋友，甚至遇到露水姻缘！

大学毕业后，机电系的同学到一公司求职。 老板对他很满意，拟录用，征求他对工作的要求。 他说：“一要专业对口，二是有一间独立的办公室，三要有一部专用的电话。” 老板想了一会儿，就答应了他的全部要求。 第二天他去报到时，发现他的工作是开电梯。

小刚：为什么不能和风打架？ 小明：就算风没伤到你，你伤了风，也会感冒。

我一朋友从小就是个孝顺的孩子。 因为他坚信就算全世界欺骗了他，父母也不会欺骗他。 于是，他在人生第一份简历表里的出生地一栏，毫不犹豫地填写了“垃圾堆”！

同学聚会，几个好同学（多年未见）去一哥们儿店里玩。这货跟我们狂吹自己在家如何有地位，老婆如何。他养的鹦鹉，看见他养的鹦鹉于是上去逗逗，结果鹦鹉翻来覆去就一句话: 老婆我错了，老婆我错了，，，

一个人去移动服务厅办理业务，服务员对客户说：“请你设置密码，不要太简单了。” 客户说：“一点都不简单，我都不怎么记得。” 办理完后，客户走了。忽然，客户很慌忙地跑回来问：“你们刚刚有没有看到停在你们门口那辆车啊？” 服务员说没见过，并关心地问道：“你的车被偷了吗？要不要报警？” 客户说：“不用。我只是把密码设成他的车牌号了。出门时想记一下，谁知车开走了。”

一对夫妇带两个儿女去看罗丹的雕像“思想者”。 “我奇怪他不穿衣服在思索什么？”一个孩子问。 “也许他正在思索洗澡塘在哪？”另一个孩子答。

特色土豆丝，大盘的 今天跟老婆去KFC，点了汉堡可乐等，最后想点一份薯条的时候硬是想不起来，憋出来一句：“给我再来份特色土豆丝，大盘的！” 服务员憋着笑冲后面喊：“后台~加一份大薯！”

小时候我在爷爷单位的托儿所，那时候厂里工资低，老师就拿我出气（爷爷是领导）。 因为我不会说话，还是妈妈给我洗澡时看见身上有印子。回头等我爷爷来时，抱着我玩，然后我妈和我说：“告诉爷爷老师咋打你的。”我伸手一巴掌就掴我爷爷脸上了，眼镜都飞了…

邻居大姐的儿子，有点混血，那个帅。 刚才我看他咬着冰淇淋过来，我就说：“小帅哥，给姐姐咬一口好不好？” 他思索了一会儿就递给我。 我咬了一小口。 然后，这破孩子转身走到垃圾桶边上，把冰淇淋扔进去。

食堂里一妹子一声不吭地端走了我付过钱的面。 厨师大叔说：“你端人家的面干嘛，人家付过钱了！！！” 妹子头也不回地说：“大不了我赔他一碗。” 当时我就想说：“好啊好啊，半碗就行了。”

老李跟老王一起聊天，老李说：“电视和杂志上的美女跟方便面一样。” 老王说：“都是拿来泡的吗？” 老李说：“图片仅供参考。”

今天下班回家，三岁的女儿一脸委屈地跟我说：“爸爸，隔壁王叔叔偷偷请妈妈吃冰淇淋，不请我吃。” 我挺纳闷，就问她：“那王叔叔偷偷请妈妈吃冰淇淋，你怎么知道的呢？” 女儿说：“因为我听到王叔叔说，快舔，要不然就软化了。” 我：“……”

搞笑段子：书上说狗最忠诚。今天女友坐在沙发上，突然问我：“亲爱的，你对我忠诚吗？” 我想，你都知道什么啦！ 赶紧吞吞吐吐回答：“忠诚，绝对忠诚！” 女友：“书上说狗最忠诚，看来你是狗啦！” 靠，狗就狗，我还以为她知道什么了呢！

我是医生，碰到过一件真事：一个新入院的病人，我在问病历。 姓名？ 杨其虎（羊骑虎）。 我和护士们窃笑。 这时候又来一个新病人，我问，什么名字？ 病人回答：苟天雄（狗舔熊）。 哈哈。 我们全笑翻了。 羊骑虎，狗舔熊，全都是找死啊。

妈妈正在打扫屋子，皮蛋捂着嘴巴哼哼地跑过来。 妈妈问：“怎么了？” 皮蛋气愤地说：“我的牙踩到我舌头了，我让舌头踩牙齿，可是怎么也踩不疼它！”

有老婆的同志注意了。 真事，今天我正在上班，一美女主动加QQ，聊得挺嗨。晚上相约一起吃饭，我就给老婆说我加班。我问那女的要照片，她发来一张我老婆的照片。 TM我现在不敢回家了…

什么话讲了没人听？

有人陪着玩，就热情地玩闹； 没人陪着，自己high； 有猫粮吃尽情享用，没吃的自己游走取食。 能开心，善孤独；九条命，超坚韧。

媳妇自己在网上开直播间，居然成网红了！ 我开始不同意，但是面对大把的钞票我无语了。媳妇怂恿我：“现在你说开直播间好不好？” 我说：“好！好！好！” 媳妇不确定：“真的？” 我说：“真的！开直播间的人好养活，你看你身上穿的布料越来越省！”

大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过。它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！

一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。 可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。 他决心改变鹦鹉。 每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。 他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。 一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。 几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。 突然，安静下来了，一点声儿也没有。 半分钟过去了，还是没声。 他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。 鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。 “ 小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道：“我能问问里面那只鸡做错了什么吗？ “

入学，班主任点名。 她突然笑着说：“哪个同学叫方丈啊？” “你爸妈也会取名字啊！” 她喊了几声没人理。 后来，坐在最后面的一男同学站起来：“施主，老衲法号方文，不是方丈！”

早上去坐公交车，一个大妈对她的同伴说：“今天早上，突然停电了。我以为是没交电费，就跑去供电局交电费。谁知道‘大水冲了龙王庙’，供电局也TM的停电了。”