BBBIRD
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我会偷偷的冷暴力别人，但是别人一跟我说话就立刻好了，很轻松的生气又很轻松的消气，就是这样一款很怂的解压玩具。
BBBIRD345
前女友结婚了，在朋友圈晒孩子照片。
我手欠，回复个“怎么不像我”。
结果她老公认真了，带着孩子做亲子鉴定，想不到真不是她老公的…
我现在怎么办，可孩子也不是我的呀！
BBBIRD197
爸爸在教小明使用量词：“形容比较大的动物用‘头’，比较瘦小的就要用‘只’，又细又长的用‘条’。”
小明马上说：“爸爸我知道了！我们家有一头爸爸，一只妈妈，一条爷爷，对不对？”
爸爸：... ...
BBBIRD275
有年暑假，同事的四岁小女儿来公司玩。
我们就逗她问：“小朋友，你是跟你妈妈亲，还是跟爸爸亲啊？”
她却萌萌地回答：“每次都是妈妈先亲爸爸！”
BBBIRD279
高考对女同学意味着，马上就可以从高三的老女人变成大一的小学妹了。
BBBIRD292
儿子太胖了，于是我教他躺在床上两腿蹬自行车的方式锻炼身体。
只见儿子蹬着蹬着就停下了，我不解地问：“这才蹬几下啊就累了吗？怎么不蹬了？”
儿子回了一句，当时就把我镇住了，他说：“现在是下坡！”
BBBIRD395
你从我车顶上下来先！
晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”
我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”
司机说：“闻你妹啊！你从我车顶上下来先！”
BBBIRD284
夫妻吵架，
妻：早该听我妈的不嫁给你!
夫：你是说你妈曾阻止你嫁我?
妻点了点头。
夫用力捶了下桌子：
这些年来我真是错怪她了!
夫妻吵架笑话启示：
如果真这么想，那只能证明所谓“不听老人言，吃亏在眼前”真是真理啊!
BBBIRD261
中秋节，一对情侣在阳台上一边吃月饼一边赏月。
女生向皎洁的明月鞠了一躬，坐下咬了一口月饼，说：“但愿人长久，千里共婵娟。”
女生的鞠躬让男生的眼睛一亮，他也咬了一口月饼说：“举头望嫦娥，低头吃豆腐。”
女生不解地问：“怎么是吃豆腐，是吃月饼啊。”
男生窃笑道：“我吃的是豆腐月饼。”
女生去抢男生手里的月饼：“让我尝尝，我还没吃过豆腐月饼呢。”
BBBIRD288
1. 价格不会太高，档次不会太低。
2. 既然是快餐，遇到青蛙或恐龙时可以马上打包走人，遇到美眉或帅哥也可以慢慢吃！
3. 味道全球统一，不会吃不惯。
4. 卫生情况还可以，不会有吃到苍蝇、蟑螂、老鼠等的尴尬场面。
5. 人比较多，遇到青蛙或恐龙想开溜时还可以很有风度地说：“我们走吧，把位置让给别人！”
6. 绝对不会有人酗酒闹事，最多就是小朋友捣乱，易于保护美眉，特别对瘦弱的GG来说，是一个不错的选择。
7. 属于一个地方的标志性建筑，容易找，特别对方向感比较差的美眉来说，在M见面是一个不错的选择。
8. 受《第一次亲密接触》毒害太深！
9. 不用花很多时间去研究该吃什么才好。
10. 遇到纠纷不会出人命，最多是一杯可乐从头淋到脚。
（吃西餐时可能会飞过来一把刀，吃中餐时可能会一双筷子向眼睛插过来，如果躲闪不及的话…）
BBBIRD355
老师：“今天我们讲的是钱与人生的关系，下课给大家布置一道思考题：如果你们有钱能改变什么吗？”
小阳：“如果有钱，我就不用在这听你废话了。”
老师：“出去！”
BBBIRD286
民国时，有个染坊工人到法庭上作证，举手宣誓时，手黑得像墨一般。
法官见了，高声叫：“你先脱掉了手套，然后宣誓。”
他答：“请你戴了眼镜，然后发言。”
BBBIRD147
刚应聘上酒店服务生的工作，今天第一天上班就碰到一对情侣下来办理离宿手续。
然后我就通知阿姨上去查房。那女的一脸的不屑：“真是小家子气，缺你们酒店那点东西吗~”
结账的时候，我笑着说：“小姐，您是我们酒店的常客，可以给您打八折。”
BBBIRD322
同事开车新手，要倒车叫媳妇下车指挥。
媳妇很紧张。
媳妇：“倒 倒。。。。”
突然媳妇：“哎 倒 倒。。。。倒不得了。”
话音未落，只听“嘭”的一声，车碰到了墙。
BBBIRD247
富婆牵狗散步，路遇乞丐。
富婆傲慢地对乞丐说：“你管我的狗叫声爸，我就给你一百元！”
乞丐说：“我要是叫十声呢？”
富婆开心答道：“那我就给一千！”
乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。
众目睽睽下，富婆只得掏钱给乞丐。
乞丐接钱后，连声喊道：“谢谢妈！谢谢妈！”
BBBIRD277
最近学了心理学，发现跟别人吵不起来架了。
因为一旦开始吵架，我的脑子里全是……
“他这么骂我，是不是小时候他父母这么骂过他？”
“他遇事总是这么消极，是不是曾经想依赖谁却被伤害？”
“他这么喜欢打压别人，是不是他太缺乏自信？”
不仅吵不起来，还想用怜悯的眼神看着他。
BBBIRD259
小明是高的儿子但是小明却不肯喊他爸爸，为什么？
BBBIRD385
月圆之夜，华山之巅，孤立一人，目光深远，手持一物，直指云天。收回手臂，三圈之后，仰首大喊：“移动，怎么这里也没信号！”
BBBIRD194
刚才悄悄尾随，终于来到了女神的家。相比之下，她家人却热情得多，非要留我吃晚饭，特别是她大哥，说要让我吃不了兜着走。
BBBIRD331
沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：
嘿！
把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来。
BBBIRD289
同事家有萝莉一名，一次考试卷下来了。同事看完问到：8+2你不知道得多少？
萝莉答曰：得10。
同事又问：那你为什么写9？
萝莉委屈回答：卷纸上写答案的地方太小了，写不下两位数，我只好写一位数最大的。
BBBIRD191
我一朋友是修手机的。一天，一美女拿了一部刚进水的手机叫他修。他问：“开机吧？”
那美女甩手给了他一耳光，然后走了。我笑得只差隔夜饭都吐出来了。只有我朋友在凌乱委屈中。
BBBIRD131
女友：我觉得你很像一个东西。
男：那是什么东西？
女：卫生巾。
男：因为跟你可以有最亲密的接触吗？
女：不是。
男：那是为什么？
女：因为特别能够装B。
BBBIRD309
上班时，同事偷偷对我说：“今天我家里招贼了。”
我忙问：“啊，损失大吗？”
同事说：“损失不大，丢了两件金货。”
我说：“那还不大？丢的啥？金戒指还是金项链？”
同事说：“这些都没丢，这不还在身上带着吗？”
我说：“难道丢的是金砖吗？”
同事说：“就咱那点工资，我能买得起金砖吗？实话给你说了吧，丢了两桶金龙鱼食用油！”
BBBIRD200
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