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刚才悄悄尾随，终于来到了女神的家。相比之下，她家人却热情得多，非要留我吃晚饭，特别是她大哥，说要让我吃不了兜着走。

沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道： 嘿！ 把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来。

同事家有萝莉一名，一次考试卷下来了。同事看完问到：8+2你不知道得多少？ 萝莉答曰：得10。 同事又问：那你为什么写9？ 萝莉委屈回答：卷纸上写答案的地方太小了，写不下两位数，我只好写一位数最大的。

我一朋友是修手机的。一天，一美女拿了一部刚进水的手机叫他修。他问：“开机吧？” 那美女甩手给了他一耳光，然后走了。我笑得只差隔夜饭都吐出来了。只有我朋友在凌乱委屈中。

女友：我觉得你很像一个东西。 男：那是什么东西？ 女：卫生巾。 男：因为跟你可以有最亲密的接触吗？ 女：不是。 男：那是为什么？ 女：因为特别能够装B。

上班时，同事偷偷对我说：“今天我家里招贼了。” 我忙问：“啊，损失大吗？” 同事说：“损失不大，丢了两件金货。” 我说：“那还不大？丢的啥？金戒指还是金项链？” 同事说：“这些都没丢，这不还在身上带着吗？” 我说：“难道丢的是金砖吗？” 同事说：“就咱那点工资，我能买得起金砖吗？实话给你说了吧，丢了两桶金龙鱼食用油！”

网上撩到一个妹子，看照片长的还不错，于是发出邀约。妹子问：健壮否？ 我回：知道LOL赵信吗？ 妹子：讨厌，半小时后xx路如家等我。

一个女孩子去买西瓜，可是她不知道什么样的西瓜是熟透了的，于是问瓜农：“大叔，哪个西瓜是熟透了？” 瓜农说：“你敲一敲西瓜，发出清脆声音的就是熟透了的。” 女孩子：“好，我试试。” …… “嘭”的一声，一个大西瓜破了…… 瓜农：“我靠，叫你用手轻轻地敲，你怎么可以用我的秤砣敲啊！”

公司新来一女同事，问她姓啥。 她笑而不答，手拍肚子让猜。 “是杜”，不，还往下。 “毛”，里边哪。 到底姓啥。

和女友求婚几次未果，今天她对我说她怀孕了。我说我会负责的，不如咱们结婚吧。 女友：“骗你的啦，其实我没怀孕。” 我失望地看着女友，女友接着说：“不过咱们还是结婚吧，我今天做了这个测试觉得你是最有责任感的一个。” 幸福来得太突然，女友终于答应嫁给我了，好开心啊！咦？！好像哪里不对……

11月11日已经不再是一个有爱的光棍节了。真心佩服马云这个人，他让我们认识到：做单身狗不可怕，可怕的是没钱花。还单身。