下海卖茶的杨厂长

一个人发微博：“有比女友漏气更苦B的是吗？” 神回复：“有，男友漏电。”

贫穷不止限制了我的想象力 还限制了我的吸引力 亲和力 战斗力 意志力 购买力 影响力 凝聚力 创造力 竞争力 执行力 公信力 驾驭力 生命力 注意力 感染力 理解力 弹跳力 免疫力 巧克力 。

“女人撒娇三字经”： 声要柔，眼要媚。 唇轻嘟，腰微扭。 拉衣角，求抱抱。 轻跺脚，娇嗔叫。 说爱我，好不好。 要亲亲，别嫌闹。 哼唧唧，耍小性。 求陪伴，多疼我。

你都能活三万多天 给我睡两天怎么了

姐姐刚刚出去跑步，和弟弟一起。 跑了一会以后，弟弟被绊倒了。姐姐上去问：“没事吧？” 弟弟爬起来，扫扫身上的灰，淡定地说：“没事，就是累了，趴着休息会。”

中国移动公司老总上公厕，守大门的老大爷说：“进去三毛，出来两毛！” 老总一愣，说：“出来还收费？” 大爷说：“学习移动双向收费！” 老总从厕所出来又被拦住，老大爷又说：“你蹲的是八号坑，交一块选号费。放了一个屁，交一块钱的漫游费。超过三分钟，再交一块超时费。厕所有背景音乐，收彩铃两毛。如果您经常光顾，我劝您办个厕所套餐比较合算！” 老总大怒：“这是哪家王法？” 大爷一摆手：“我的地盘我作主~~！”

带女儿去看电影《夏洛特烦恼》，我们都笑得很开心。 按照约定，孩子回家后要写观后感。 看着孩子认真写作文的样子，我深感欣慰地抚摸着她的头发。 女儿慢慢地抬起头对我说：“你能起开点不，我TM写字呢！”

很久很久以前，有一群盲人，他们根据自己摸到大象的不同部位描述出大象的不同外貌，人们称之为“盲人摸象”。在许多年后的今天，无数的人们在社交网络上根据别人不同部位的自拍照，以此来认定自己的女神男神，这或许是一种历史的轮回。

在伦敦的同一条街上，住着三个裁缝。 一天，一个裁缝在他的橱窗里挂出了一块招牌，上面写着：伦敦最好的裁缝。另一个看到了，在同一天也挂出了一块招牌。招牌上用大写字母写着：英国最好的裁缝。第三个裁缝看了后，思考了很久。 几天之后，他也挂出一块招牌，上面写着：本街最好的裁缝。

八戒：猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？ 你丫真逗！ 半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！ 当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！ 唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的。

为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’……那九百九十九朵是什么意思？” 花店老板：“这嘛个……代表‘我家很有钱’！”

八旬老翁身强力壮，有人问其健康秘诀，他说：“因为每次太太跟我吵架，我就出去散步。五十年来，大部分时间都在户外活动。” “我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。” “那你头上的伤是怎么回事？” “噢，是她忘了把花从花盆里取出来。” 儿子不想睡觉，爸爸给他讲故事。两个小时过去了，房间里一片寂静。妈妈打开房门问：“他睡着了吗？” “睡着了，妈妈。”儿子小声回答。

一天，维佳和乔治坐在树下乘凉。 维佳抬头望着树上的叶子。 维佳：“冬天为什么没有茂盛的叶子？” 乔治：“冬天人们需要温暖的阳光，如果树上长有茂盛的叶子，不是要给人们挡去了这温暖的阳光吗？” 维佳：“夏天树上为什么又长有茂盛的叶子？” 乔治：“道理正相反。夏天人们讨厌这炽热的阳光，树上长有叶子，能给人们挡住阳光。”

一只京巴走到德牧身边，礼貌地问它：“汪汪汪，请问像我这样的小短腿四脚离地蹦蹦哒哒的到地铁站还得走多久啊？” 德牧没理它，京巴怅然若失地走开了。 走了几步之后，德牧在后面大喊：“以你的小短腿蹦跶 45 分钟左右就能到了，因为你不走起来我不知道你的速度，我们德国狗就是这么严谨，汪汪汪！”

小明的作文上写着：刘老师是个男性的男人。 刘老师：把“男性”写上多余。 第二天，看见作文上写着：刘老师是个多余的男人。

1、鲁班是春秋时期著名的发明家，相传他为其母制造木马车，他母亲端坐在车上，由木人驾驭，一去不返。他的父亲竖起大拇指直夸她：真是个懂事的好孩子！ 2、闲来无事，苏轼去金山寺拜访佛印大师，没料到大师不在，一个小沙弥来开门。苏轼傲声道：“秃驴何在？”小沙弥淡定地一指远方，答道：“东坡吃草！” 3、曹操和刘备一起学习，新来的老师出了一些选择题，结果他们都做好了，老师看了看说：“不错，孺子可教也！”老师来到刘备身边：你先说！刘备：老师我是玄德(选的) 老师：选的好啊！曹操：“老师我是孟德(蒙的)” 老师：虽然你也对了，但你是蒙的。曹操：操，我不是蒙的！刘备：操，你就是孟德

双十一那天，旁边寝室的兄弟们也不知道受了什么刺激，半夜两点！ 一帮大老爷们在楼道唱到：睡你麻痹起来嗨，全楼震惊。这不是重点，重点是宿管悠悠地说了一句：一帮没女朋友的，嗨你麻痹，快点睡。 全楼瞬间安静了……

今天一个帅哥来到我家，我还以为是我妈给我找的相亲对象。我正在感慨我妈什么时候这么有品位了，高潮来了——帅哥看见我之后，便冲我喊了句：“姨奶奶。” 我凌乱了。

幸福在哪里？ 在别人的眼里。 钞票在哪里？ 在别人的口袋里。 美女在哪里？ 在别人的怀里。 俗话说得好，老婆还是别人的好！

“你和她发展到什么程度了？” “她为我改变了很多。” “改变了什么？” “改了四次手机号码……”

上大学时发现宿舍里有老鼠，我和室友又惊又怕，最后还是决定勇敢一些——干掉它！ 买了老鼠药后，放在了老鼠洞旁边。我们还故意在药上面涂了蜂蜜，就是为了让它吃掉。 结果一段时间过去了，老鼠药纹丝不动，我们自己的零食还是天天少！ 室友不禁惊叹道：“天呐，这老鼠好聪明，准是个一本大学的老鼠，说不定当年高考分数比咱们还要高呢！” 一时间，宿舍的人都绷不住，哈哈大笑了起来…… 话说，这宿舍的老鼠咋整啊……

有一次坐公交，小王睡过站了，于是和司机交流了一下想下车。 但是公交车中途不能随便停车，司机师傅说：“不行，不符合规定。” 小王灵光一现，拿起一根烟点燃说道：“师傅我也不让你为难，按规定这车上不能抽烟，麻烦你把我赶下去吧。” 司机师傅无奈地说道：“行吧，你下去吧。”