华夏路菜菜子

小明爸爸死了。为了防止别人欺负他妈妈给他找了个很有钱的继父，小明继父对小明也挺好的，一直以叔叔的称呼维持着。新婚那天晚上，小明的继父和他妈妈坐大堂上叫小明跪着磕头改口，小明磕完头后递了杯茶给他继父笑眯眯的说：继爸，请喝茶

小时候同村的女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭。这个拉着我说：“你要跟谁好？” 那个拉着我说：“你只准跟我好。” 我左右为难。 第二天，她们俩又手拉手，亲亲热热。真是萝莉之间哪有隔夜仇啊。不过，她俩都不理我了。为什么？

见一大肚子孕妇穿着破衣服，跪马路边作揖要钱。地上写着“求助”：婆婆80岁高 龄，如今自己临产却住不起医院；两年前，丈夫遭遇车祸，成了植物人…哥实在看 不下去，拿10块钱放在“两年前”三个字上，便快步离去……大着肚子被迫上班也不易...哥只能帮你到这儿了...

单位聚餐，老总把鱼眼挑给副总，说这叫“高看一眼”。 把鱼骨头提出来给财务部主任，叫“中流砥柱”。 把鱼尾给了办公室主任，叫“委以重任”。 把鱼肚子给了人力部主任，叫“推心置腹”。 把鱼鳍给了市场部主任，叫“展翅高飞”。 最后，盘里只剩下一堆鱼肉。老总摇摇头说：“这个烂摊子还得我收拾啊！”

我有个朋友叫依慧，一天他男朋友向她求婚了。 他给她寄了个包裹，打开来是一枚戒指，还有一盘磁带。 她好不容易翻出了N年不用的录音机，勉强还能用。然后录音机里响起了她男朋友浑厚幽怨的声音：“千年等依慧，等依慧啊啊。”

中午准备睡午觉，窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏，一个追着另一个跑，追到后再换另一个追。一个中午都在不断重复这个游戏，乐此不疲。我被吵得不行，开窗对他们说：“都一中午了，你们俩就这样追来追去无聊不？” 小男孩停下脚步，看了我一眼，怜悯地说：“一点也不无聊。叔叔，你还是单身吧？”

上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：“XXX，你给我站墙上去！” 全班暴寒！

跟一好哥们喝酒，喝了两三斤的时候，都有点高了。哥们开始给我诉苦：“兄弟，哥们我就谈过一次恋爱，留下了一生的痛苦。” 我：“怎么了兄弟，女朋友劈腿跟别人跑了？” 哥们：“我结婚了…” “老板，再来一斤甜酒！”

一天一个农夫齐着一个老驴在马路上走着，忽然开过来一辆汽车停在农夫面前，原来司机认识农夫。 虽然，不怎么熟。 但是，知道农夫骑驴回家需要2到3个小时。 决定帮一下农夫。 于是对农夫说：“需要帮忙吗？” 　　农夫欣然答应了。 于是，农夫坐车，农夫的驴在后面跑。 当行到高速公路上时司机的车以每小时 100公里的速度前进。 　　司机问农夫说：“我真的担心你的那头驴，你看它的舌头都累的直往左伸。” 　　农夫向外看了看对司机说：“没关 系，继续开我的驴要超车。”

One of my favorite teachers at Southeast Missouri State University in Cape Girardeau is known for his droll sense of humor. Explaining his ground rules to one freshman class, he said, "Now I know my lectures can often be dry and boring, so I don't mind if you look at your watches during class. I do, however, object to your pounding them on the desk to make sure they're running!" 在开普吉拉多市的东南密苏里州立大学上学的时候，我喜欢的几个老师之中有一个以他的幽默感而出名。 给新生上头一节课时，他给学生解释在他课上的纪律，他说：“我知道我的课经常会很枯燥乏味，所以我并不介意你们在课上看表。然而，我坚决不允许你们把表重重地摔在课桌上，以此来检查你的表是不是还在走。”

妻子：“喂，听说男人们秃顶是因为用脑过度，是这样吗？” 丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运动过度的缘故。”

偶然间听到一对男女对话...... 男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。 女：是吗？ 我再给你一次机会，你重新说。 男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。 女：嗯，下次说话注意点儿......

赶公交，好不容易等来一辆，可根本挤不上。于是司机大哥说："我先发动车，慢点开，你跟在车后面跑。" 我纳闷：这算什么意思啊？眼看车开了几米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。 这时，司机大哥得意地招呼我："上！"

晚上和老婆去散步，满天的星星特别美。我坐在草坪上，老婆在我背后，我仰望着星空，心里一片幸福的安宁，说道：“好想一直这样和你背靠背，依靠一辈子。” 她一把掐住我脖子：“老娘是趴在你背上的！”

老婆对我说：“老公，我发现你婚前婚后差别好大，以前平安夜都送我礼物的，现在什么都不送了，哼！” 我叹了口气：“以前我经济自主独立，如今却成了你的殖民地，平日里收入上交也就罢了，这过个节你还要贡品，你不觉得很残忍吗！！！” 老婆…

日本的电影真省钱，90分钟，一间房，两主角。台词简单，临场发挥，一会儿在沙发上，一会儿在大圆床上。我TM都能去当演员！

一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。 突然，他看见一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。 警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。 等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。 这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。 警察要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引警察。”

老婆怀孕了，检查血糖有点高，不能吃甜食，家里放着巧克力。 有一天，老婆拿了一块剥好了给我吃。 我问她：“怎么这么好？” 她迫不及待地说：“快！快哈口气给我闻闻。” 馋成这样……

我们公司关于台风的通知： 明天早上有台风，请各位同事今晚不要回家，以免明天不能来上班。

小蚯蚓第一次拍照：“爸爸，爸爸，我应该摆个什么姿势啊？” “摆个威字吧！” 晚上，蚯蚓爸爸拿着小蚯蚓的遗书——“爸爸骗人，切成这么多段会死的。” 蚯蚓爸爸抹着眼泪说：“傻孩子，我说的是V字啊，VCD的V啊！”