小羊不迷糊

今天我决定鼓起勇气向我暗恋已久的女神表白。于是我把情书让坐在她后面的同学给了她。静静地等了半个小时还是没见女神有半点动静，我按耐不住了！ 我冲到她的座位前，大声对她说：“我喜欢你很久了！” 女神满脸通红还没来得及回应我，我就被监考老师给赶出去了。

佳佳是我的小侄女，已经1岁了。一日我带她出去玩。 她对地上的什么东西都很好奇，总想拣起来仔细研究一番。我又怕弄脏她的小手，便对她说：“地上的东西好脏，你看有许多土，会弄脏你的漂亮衣服的。” 佳佳看看我，再看看地上能引起她注意的东西，一脚踢开，说：“脏。” 这时，旁边一位母亲正生气地责怪一个满身是土的小男孩，说他好脏。 佳佳听见了，跑过去看着小男孩。小男孩也看着她，突然佳佳踢了他一脚，说：“脏。” 小男孩“哇”地一声哭了。

lz痔疮刚做完手术。 今早在输液，一阵尿意袭来，就叫老婆举着液体，一瘸一拐地挪着去厕所。就在这艰难的路途中，一个逗逼从后面啪的一巴掌拍在lz屁股上：“哟，哥们儿，输液呢？” 就在lz忍着眼泪回过头的时候，四目相对，他说了一句：“不好意思，认错人了。”逗逼，你别跑，我保证不打死你。

【女排比赛证明中国男性比女性更矜持更稳重】 中国女排夺冠后，有专家指出，女排队员的腿又长又白，身材又棒，完全不输被女生们天天喊老公的乒乓球、游泳等男运动员。但男生们看女排比赛时，却只是给她们加油，并没有对着她们大喊老婆或媳份儿。这充分证明中国男性要比女性更矜持，也更稳重成熟。

老师：我们学校从下学期起，转用全英文授课。 甲同学：哗！ 我们会听不懂的。 老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听。你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。 乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道它在说什么呢。

很多明星的成功之路都很励志： 周迅曾经干过廉价挂历模特， 张柏芝曾经干过酒店点心员， 章子怡曾经干过舞蹈演员， 张韶涵曾经干过送餐员， 李冰冰干过小学音乐教师， 成龙大哥可能干过上面所有人。

邻居家的小孩到我家来玩，把我的iPad玩坏了。 我就问他为什么站在iPad上面，他说：我以为是电子秤。 那为什么要蹦来蹦去的呢？他说以为电子秤不灵了。 我TM真想把他打一顿，但是想想毕竟是自己儿子还是算了。

最近我也抽空去拜见了你们天天说的那个老禅师。那天他端来一碗小米粥，摇了一会儿粥便浑浊了。 然后他把粥放在桌子上，渐渐地米粒沉下去，粥也澄清多了。 我恍然大悟：懂了，静下心来就能看清生活！ 老禅师说：不，粥凉了，你可以喝了！

元世祖至元年间，元人进入南宋都城杭州，南宋朝廷宗庙被洗劫一空。 当时有个姓金的，世代为伶官，流离失所，无家可归。 一天，金某在路上遇见左丞范文虎。范文虎在宋朝为殿帅时，就与金某熟识。他见了金某说：“过几天朝廷举行宴会，你来献技，不愁没有吃穿。” 后来金某如期前往，在宴会上表演优戏，插科打诨说：“某寺里有座大钟，但一连几天，寺奴都不敢敲这口钟。主僧询问原因，寺奴说：‘近来钟楼上有位巨神，样子很怪，我不敢上楼。’主僧连忙去看。那巨神见了主僧，立刻倒身下拜。主僧问：‘你是何神？’巨神答道：‘钟神。’主僧反问道：‘你既是钟神（忠臣），为何还下拜？’”

去火车站送妹子，送完后出站了，钱包落在妹子那了。身无分文有木有？坐公交车回家的硬币都没一枚。 看见一要饭的在讨钱，果断在公交站牌旁对一位大哥说：“能给我个硬币吗？” 坐公交车，我没带钱……大哥啪啪一通好看，10秒钟后掏给我一枚大洋。 我接过大洋，好声感谢。 准备等车回家，那大哥过来拽了我一下，（激动以为要我号码）“再给你一个，也许是空调车。”空调车！

跟老婆逛街，她看中了个包包非要买，我就说家里买了几个都没用，结果她生气地回来了。到家就一直玩着电脑，两小时都没有理我了！ 实在看不下去了，过去哄哄她，同意陪她回去买那个包包，她才把已放进购物车的轮椅给删了。 尼玛，现在心脏还砰砰跳呢。

我妈晚上做红烧肉，我要回家吃。 地铁上，一对年轻情侣，女生问：“晚上吃什么呀？” 男：“吃什么不重要，重要的是和谁一起吃。” 女：“哦，我妈晚上做红烧肉，我要回家吃。” 男…

杨过一掌打在金轮法王身上，中掌地方五条爪印血流不止，“九阴白骨爪？没想到你杨过也练这种阴毒的武功，我呸。” 杨过挥着单臂咆哮道：“妈的，老子剪不了指甲。”

姐夫外地出差，大姐带着小外甥回家，老妈整天喊大姐“小棉袄”。 住了几天，姐夫出差回来接这娘俩，小外甥去开门，老妈问：“谁呀？” 小外甥说：“来取棉袄的！”

自从教会了我一岁多的闺女把垃圾扔到垃圾桶里以后， 家里的东西总会不翼而飞，包括吃饭的勺子，刚买来没有开封的口香糖等等……

军训时，生科院的教官口令喊得才叫搞笑：“植物这边！微生物那边！细胞中间！全体注意！向队伍中间——病毒看齐！！！！” 某男生队在大队会操时输给了女生队，队长训话：“没用的东西，居然输给了娘们。今天输的主要原因在于你们没她们精神，挺胸没她们挺得好。不过，她们不用挺也很高的。嘿嘿。”众人笑倒。

早上上班，刚坐下不久，一美女同事走了过来。我随口说了一句：“早上好啊，吃早餐了吗？” 她答道：“怎么，想请我吃早餐吗？” 我装作正经地回了一句：“如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢？” 她一脸黑线地走了！

张大妈整天说个不停，可有一个月她说话最少，那是哪个月？

一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。 恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

小强和小明是同桌。 一天，小强对小明说：“明仔，可不可以借你的橡皮给我用一用？” 小明不给，小强借了几次都借不到，就无奈地那出一块橡皮说：”真吝啬，算了，还是用我自己的吧

老板发现某些工人的工作效率很低，就在入口处贴了一则公告： “你，是来帮忙解决问题的呢，还是成为问题的一部分？”

下次再听到有人用「他只是个孩子」来帮小朋友开脱，我就要回「好吧，看来只好教训你了」。