一个素数

一天，一位记者来到了一块牧场，看见了一位农夫在喂牛 记者便上去搭讪道：“请问您每天给你的牛喂些什么呢？” 农夫说：“你问的是黑牛还是白牛？” 记者：“黑牛” 农夫：“玉米和小麦” 记者：“那白牛呢？” 农夫：“玉米和小麦” 记者有点迷糊了… 记者又问：“您每天给它们喂多少斤啊？” 农夫：“你问的是黑牛还是白牛？” 记者：“黑牛” 农夫：“5斤” 记者：“那白牛呢？” 农夫：“5斤” 记者有点不耐烦，便质疑的问道：“为什么同样的答案你却偏偏要让问我两次？” 农夫淡淡地说道：“因为黑牛是我的” 记者：“那白牛呢？” 农夫：“也是我的”

去年五一我去异地参加一朋友的婚礼。就他办酒席的酒店一二三层，每一层都有一对新人举办婚礼。我记得他说他在二层，然后我就上去了，随便找了一桌就坐下了，还和同桌的一哥们天南地北胡扯。 结果等新人出场时我懵逼了，居然都不认识。然后我就起身出去，没想到那哥们还跟出来送我。我说：“我出去有点事，你回去吧。” 没想到他苦笑道：“兄弟别装了，我和你一样也走错了。”

1、劫匪用枪抵着一个中年人的脑袋，问道：“你要钱，还是要命。” 中年人答道：“命给你好了，钱我还要养老呢。” 2、新婚的妻子向律师咨询：“我和他结婚不到一个月，他就用蛋糕扔我。我要和他离婚。” 律师：“可以，就以故意伤害罪起诉他。” 新娘继续道：“最让我不可原谅的是，那蛋糕是我亲手做的。” 律师考虑了一下道：“那你也有罪，你涉嫌‘制造、提供凶器’罪。” 3、船在海上起火，消防队员奋力扑救，最后火被扑灭。消防队长在报告中沾沾自喜地说道：“是我下令把船凿沉，火一下子就扑灭了。” 4、丈夫：“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。” 法官：“那没关系，你们可以找个翻译。”

昨天去看新上映的鬼片，都是小情侣的。 整个地方真的是叫声惨天啊。 男的大部分都是搂过来，又揉又亲，又说：“宝贝儿别怕，有我在。” 我默默看着，左手摸摸右手，右手摸摸左手，双手摸摸脸，轻声说：“宝贝儿别怕，有我在。”

小熊猫哭着问熊猫太太：“妈妈，我真正的爸爸其实是隔壁的熊叔叔吗？” 熊猫太太猛地捂住他的嘴巴：“乱说什么！这要被你爸听见……” “就是爸爸告诉我的呀，他说我是熊孩子……”

有这么一个事是真实的。 我的发小爱吃鸡蛋，所以放屁很臭。有一次我离他很远，我却闻到了味道。我站起来就说：“是不是你放的屁？” 当时还有很多人。他什么也没有表示。 我的班主任知道了这件事，直接把我叫去，给我说了一顿。其中最经典的一句话就是：“你管天管地，还管人家拉屎放屁？” 为此，我被罚站了一周。

跟人说地球绕太阳运转的速度是29.8公里/秒，人肯定直接就信了； 跟人说油漆未干，总有傻B一定要亲手摸一下…

搞笑段子：原来香火是这个意思呀 一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！” 他说：“不能戒。” 我问：“为什么？” 他满怀骄傲地答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”

不让汪峰上头条 最近体育界和娱乐界掀起了“不让汪峰上头条”主题活动，参加该活动的有王菲、李亚鹏、恒大足球队、杨幂、刘恺威、吴奇隆和刘诗诗。

小明哭着从家里跑出来，邻居便问：“小明，你哭什么吖。” “爸爸打。” “爸爸为什么打你吖？” “因为我偷了别人家的东西。” “小明，这就是你的不对了，要记住爸爸打你说的话！” “记住了，爸爸说，下次再偷没用的东西回来，就打断我的腿！”

男孩忽然从昏睡中惊醒。 “醒了？ 那我们继续。” “我… 今天好困… 明天再做可…” “不可以。” 男孩几乎快要哭出来：“可我真的不行…” “不许不行，夜还长，我们有的是时间。 另外，换粗的那根！” “… 唉”他只好放下手中0.35mm的笔，换成0.5mm笔芯，然后，继续做起了作业。

小沈阳版--广告销售~ 做销售其实可痛苦的了...... 广告方案一建一改，一天就过去了；嚎~ 广告方案再一改一调，整个晚上就过去了；嚎~ 做广告方案最痛苦的事儿是啥，知道不？就是，方案没做完，广告计划又改了；嚎~ 做广告方案最最痛苦的事儿是啥，知道不？就是，方案好不容易做完了，广告预算全砍掉了；嚎~ 做广告方案最最最痛苦的事儿是啥，知道不？就是，方案做完了，狗日的客户跑了；嚎

我：“‘意中女孩有男友，也许要好过没男友。有男友，你的敌人只有一个；没男友，你的敌人是全世界。’……嗯嗯，这话说的不错。” 学霸：“这么说来，她现在的男友是击败了全世界的人类最强男，你还有胜算么？” 我：“……”

海明威住在美国某州时，适逢这个州竞选州长。 有一个参加竞选的议员知道海明威很有声望，想请海明威替他写一篇颂扬文章，帮他多拉一些选票。当他向海明威提出这一要求时，海明威一口答应翌日将派人送去。 第二天清早，议员高兴地收到了海明威送来的一封信，拆开来一看，里面套着的是海明威的太太写给海明威的一封信。议员以为是海明威匆忙弄错了，便把原件退回，顺便又写了一张便条请海明威帮忙。 不一会儿，海明威又送来第二封信，议员打开一看，竟是一张遗嘱。于是，他就亲自找海明威想问一问究竟。 海明威无可奈何地说：“我家里除了情书以外，只有遗嘱了，你还能叫我拿什么东西给你呢？”

大家交朋友的时候一定要慎重，尽量多交一些人品好的朋友。昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了！ 卧槽，原来他是一个同性恋！ 最可气的是，第二天他把这事给忘了！害我白高兴了一个晚上！！

就在刚刚，打滴滴，路上一直和朋友聊天，下车后发现包落在车上了。这时司机已经离开三四公里了，叫我们自己去拿，于是赶紧打车过去，到了后师傅态度特别好，我也给了100块好处费以示感谢，司机很感动，表示要送我们回来，愉快的答应了，路上聊的很投机，您没猜错，下车包又忘带了……

出去旅游坐高铁时，跟旁边老大爷闲聊，聊着聊着就聊到我的职业。我跟他抱怨：“天天坐着，颈椎都疼了。” 老大爷听罢给我提建议：“像你们这行，应该多起来走走，夏天少开车，多步行。别喝酒，啤的白的都不能喝，喝点白开水。在家尽量少用空调……” 我越听越觉得不对劲：“可是这和我颈椎疼有什么关系？” 老大爷：“毕竟，你这行挣得少啊，省点好，好去医院看颈椎……” 我：“……”

刚下班，老妈就从厨房端出一盘煎葱花饼子说：闺女，我给你做了点好吃的，别看是昨天剩的，但我回了回锅，特好吃。你多吃，别给你哥哥嫂子留着。 吃着还行，我就狼吞虎咽全部吃完了，都吃撑了。 没一会，我哥和嫂子回来了，然后，老妈端出来可乐鸡翅、红烧排骨…

正常人不看的书是什么书？

每次上课睡觉的时候，我都充满罪恶感，感觉对不起自己的学生。

翻开书本可学知识，关上书本方能长智慧。 打开电脑信息铺天盖地，若非天才脑容量不够用，便搅成浆糊；懂得选择与卸载，方可脑洞大开。 跳进“大海”吸纳知识文化——学海无涯… 以“苦”作舟者——苦海无边！ 适时回头上岸方是上策。 故曰：书山有路下载为径，学海无涯清空作舟。

有一位到城里打工的青年给远在农村的父母写信，告知自己在城里度日如年。 老父亲看完信后高兴地说：“这小子在城里混得还挺好，过日子就像过年一样。” 老母亲却不放心地问：“那为什么还要我们寄200块钱给他呢？” “你真老土，天天过年能不花钱吗？”老父亲不耐烦地开导老伴儿说。

本人是学法律的，一次上刑法课，老师说：“我们今天讲下主犯，主犯，可以用电饭锅煮，也可以用铁锅煮… 好了，老师，别闹了，什么是主犯呢？ 主犯就是：把米放锅里，然后加点水…” 哈哈哈~ 然后他自己靠墙乐去了，留下我们在下面凌乱… 尼玛… 这老师…