卡皮吧啦2号

大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。 我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的人一到齐，几人就围坐一起，准备开聊… 刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁… 我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀……”

总经理坐在他律师的办公室里。 律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？” “先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。 “您夫人发现了一张价值50万美元的照片。” “太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢？” “这是一张你和女秘书的亲热照！”

记得有一次上政治课，我们班一同学睡觉。 被老师叫起来回答问题，答曰不会。 老师没办法就照点名册叫一女生，还是她。 最后没办法叫课代表，还是她。 全班都乐了，老师无奈喊了一声“班长”，那女生直接爆了句：老师你能歇会嘛，我就是班长。

打狗要看主人，打虎要看什么？

什么时候时钟会响13下？

有一个人头戴安全帽,上面绑着一把扇子,左手拿着电风扇,右手拿着水壶,脚穿溜冰鞋,请问他要去哪里?

英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有不明白的吗？” 我们齐声答：“没有了！”

老师给同学们讲课：“同学们，想要成为某方面的专家并不容易，需要沉浸其中刻苦钻研。好比说要成为文学家，起码得埋在文学里三十年！” 小明一听，道：“这么说来，我爷爷应该是个地理学家！” 老师：“哦，你爷爷搞地质工作的？” 小明：“哪里是！他只不过是埋在地里三十年而已！” 老师：“你滚出去！”

一周一饭局是正常人， 一天一饭局是大红人， 一天三饭局是交际花， 一天N饭局是端盘子的。

“当你的生命还剩下八年，你做什么” “五年高考三年模拟” “剩下五年时你做什么” “三年中考两年模拟” “剩下一周时你做什么” “周周练” “当生命剩下最后五秒钟，你能做什么” “阅读下一小题”

一送货公司给我打电话，问我来公司的路。 由于我一时说不出道路的左右，送货师傅很着急，催促我快点儿，他已经把车开到路口了，不能停在路中间呀。 我这个急呀，马上告诉他：“您向拿筷子的那只手的方向拐过来就到了。” 旁边的同事听后哈哈大笑说：“万一人家是左撇子呢？”

两个小孩在一起互相炫耀自己的父亲水下憋气！ 一个小孩说：“我爸爸水下可以憋10分钟。” 另一个说：“我爸爸可以憋1个小时！” 迎面又来了一个小朋友，听见后说：“你们爸爸的那些都是小菜一碟，我爸爸去年在这河边摔下去，今年还没有起来嘞！”

男人之间根本不可能有真正的友谊，表面上称兄道弟，实际都想当对方的爹！

在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？ 老师说行。 第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。

我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

村里成年男人都结扎了，一老光棍儿也坐不住了，到计生办要求结扎。工作人员骂道：“你凑什么热闹？人家都是有老婆的！” 老光棍说：“村里男人都结扎了，万一那个女人怀孕了，岂不是会赖到我的头上吗？”

今天一男生向我告白，我为了要打发他，就告诉那男生说：“你如果能马上给到我彩虹，我就和你交往。” 男生回答到：“那你想让它出现在哪里？” 我伸出左手说：“在这里。”

某女上班要迟到了，正好一辆出租车从小区出来，她一个箭步冲了上去，看见一个背书包的小学生坐在里面。 女人说道：“小弟弟，姐姐上班要迟到了，你让姐姐坐这辆车行吗？” 小学生说：“我上学也要迟到了。” 女人就对司机喊：“我出50，先送我！” 小学生也喊道：“我出100，先送我！” 女人又喊道：“我出200，先送我！” 小学生淡定地说：“你赢了，爸，你先送她吧！”

去吃饭，旁边一男和一女相亲。女的打扮得还算时髦，长得也不错，直接就问：“有房有车吗？” 男的直接一口气说：“三环内三室两厅，宝马Q7，存款有7位数，年薪6位数，父母离休高干。” 女的媚笑道：“我很满意。” 男的说：“你满意有什么用，我就是来炫个富。”

闺蜜告诉我，如果你惹男朋友生气了，就闭上眼睛，他就会亲你。 所以，在我把男朋友鼻子打出血后，赶紧闭上眼睛。 男朋友一巴掌盖在我脑袋上，大吼：“你特么什么时候晕血了！？”

青年问禅师：“马蓉出轨了，是否爱情本来就不存在？” 禅师笑而不语，指着天空飞翔的小鸟道。 青年看着飞鸟许久，直至没了踪影，有所思地道：“爱情的意义就像这只飞鸟一样，越飞越远，当它消失踪影的时候，也就是爱情结束的时候？” 大师闭眼道：“非也！我的意思是说：” “人家出轨，关你鸟事？”