搭了新窝的MrSloth

网上天天所谓的爱狗人士，真不一定有我爸爸救的狗多，我爸爸也是卖狗肉的，但是我爸爸用的八两秤，每卖1斤狗狗，就能救下2两狗狗，这么多年下来，救的狗狗不计其数。

过火车安检时，我拿了一瓶奶茶，工作人员对我说，喝一口。然后我就郁闷的喝了一口（以前坐火车没让喝过，也是一年半载没坐过了）。 等进去后，我对爸爸说：“刚才工作人员非让我喝一口奶茶。” 爸爸惊呆地说：“那，没有带奶茶的怎么办？咋让我过来了……” 我顿时无语。

我 10 在受不了， 想你很 9 了， 天天想见你， 你 8 自己交给我吧， 我绝不会 7 负你， 让你永远 6 在我身边， 5 爱你到 4， 绝不 3 心 2 意， 我发誓只养你 1 头小猪。

小时候以为傍大款是贬义词。长大后发现，这是综合实力的表现。

一个武士手里拿着一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。但明知道是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个重要？禅师沉思了半小时，终于说道：是死的。武士看了看手里的鱼，说道：麻痹的，半小时前还是活的。。

我的脾气有点差，很容易被点着，但是我的怂逼体质又很好地补足了这一点。

老妈：“过年呢，看你期末成绩不错，给你包个大红包，开心吗？” 我：“开心得不要不要的！” 老妈：“啊？不要就算了。”

lz 高中生一枚，众所周知，学校的老师长得好看的少得可怜。 昨天上地理课，一美女老师走进来，班里就发出“哇”的声音。有番介绍后，美女老师问：“大家喜欢地理吗？” （大家都刚认识不久，有些拘谨）教室一片宁静，只见 lz 后面的男生默默地说：“以前不喜欢，现在喜欢了...”

体检的时候，让我看交通灯的颜色，测试我是不是红绿色盲。结果脑袋短路，指着图片说：橘红色，金黄色，翠绿色… 体检的人直接傻掉了。

记得楼主以前坐公交给一脏兮兮老头让座，艾玛，一声不吭坐下还踩我一脚。当时就想爆粗口：你丫的给老子让开！

真要那样，那我也受不了。我是高中班主任，班上有一名女汉子，平时好骂人。 元旦前，她和一名男生打架，我让双方家长到学校。 在办公室里，有我、打架双方和双方的父亲。 我问男生为什么动手打人，男生说：“她一直骂我，我受不了了。” 男生的父亲说：“她骂你什么你就受不了？” 男生：“她骂我，我操你爸。” 男生的父亲：“哪有那好事。真要那样，那我也受不了。” …… 双方的父亲打起来了…… 情景自行补脑。

丈夫对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。” 她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻，还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？” 丈夫：“离婚。”

据说有两个精神病人，好不容易从精神病院逃了出来。 但出了门还要翻过100道墙，才能到达公路。 他们一起翻了60道墙，其中一个精神病就问另一个说：“老兄，你累不累？” 另一个回答说不累。 他就说：“那好，不累我们接着翻。” 当翻到第99道墙的时候，一个精神病又问另一个精神病说：“老兄，你累不累？” 另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！” 于是他们又翻回去了......

年底了，公司开年会搞节目，衬衣借给一美女演角色，还回来时上面第二颗扣子丢了… 今天我媳妇儿也试了一下我的衬衣，结果，最下面那颗扣子丢了…

现在买汽车的人越来越奇葩了， 黑色车嫌容易脏， 白色嫌将来发黄， 红色嫌太艳， 米色嫌老土， SUV嫌越野不专业， 纯越野的嫌费油避震硬， 低配嫌功能少， 高配嫌太贵， 分期嫌有手续费， 说进口的保养贵， 国产的质量差， 车宽了不好停， 车小了说钣金薄。 哎！ 汽车要是会说话，还TM嫌你长得丑呢。

有一次在公交上给一个老奶奶让座，结果老奶奶很高兴地对我说：“谢谢你，小伙子。” 我差点就仰天长啸，镇了镇定对奶奶解释，“老奶奶，我是个女的。” 老奶奶听了之后呵呵地说：“小姑娘真爱开玩笑~”

老婆：“老公，我切菜切到手了。” 老公：“是啊，我去给你买创可贴吧。” 老婆：“老公，没流血。” 老公：“怎么这么深的口子没流血呢？” （焕然大悟）哦，原来是皮糙肉厚啊。

瓶子如果装满石子，还能灌进去水。 但如果反过来，装满水了就不能再放一颗石子。 请问这说明什么？ 说明吃自助餐时不能先喝饮料~

酒吧里，男人对旁边的人说：“我必须要小心，因为医生昨天跟我说不能饮酒。” 旁边的人：“那你来酒吧干嘛？” 男人：“我的意思是，不在酒吧里被我的医生抓到。”

小丽和妈妈买了８个苹果，妈妈让小丽把这些苹果装进５个口袋中，每个口袋里都是双数，你能做到吗？

和老王去爬山，我累得够呛，可老王竟然脸不红心不跳。我一看，原来他已经死了。