搭了新窝的MrSloth

老师说：“快要考试了，试卷已经交到印刷工人手里。你们要好好复习功课。还有什么问题要问的？” 学生：“请问那位印刷工人住在哪里？”

蚂蚁家族人口众多，吃喝拉撒都成问题。 兔子：“你有困难，去求大象帮忙。” 蚂蚁：“叫它帮什么？” 兔子：“叫它送一件衣服给你，你把衣服剪开重新缝一下，一家人都有衣服穿了。”

太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右。而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！

定亲宴上，两家老人都喝多了，老丈人就对我父亲说：“你喝一杯白的，我少要1万彩礼。” 我爸连喝了五杯，老丈人却不同意了，说喝多了不算。 我爸妈当时就不高兴了，要我跟女友分手。 最近听说女友在家闹得厉害，现在只要我点头，结婚彩礼都不要了，另外还陪嫁一辆车。

高中时同桌，他特别爱睡，一上课就睡觉。有一次我突然摇醒他，告诉他快跑，快跑，着火了。当时他的反应我一辈子都忘不了：裤子一脱，在全班人眼前尿了一泡，尿在衣服上，披着衣服就往外卖力地冲，还不停地说：“卧槽，卧槽…”

无辣不欢的人在劝不吃辣的人尝尝辣菜时，就像同性恋者试图“掰弯”异性恋者：“试试吧，很棒的哟，你看我这么喜欢，而且很多人也都喜欢，你这样人生会缺少很多乐趣的。” 不管试完之后会不会真的喜欢上，反正当天可能会很不舒服。

我有个同学刘哥，是个职业鉴婊师。 记得一次，刘哥曾跟一个女生闲聊：“女性有个朋友圈定律，如果你的女性朋友在朋友圈上贴出了她和你的合影，实际上代表她觉得你不如她漂亮。”

媳妇一跟我吵架，就哭着跑出去逛街购物，以发泄心中的不满。 今天媳妇哭着对我说：“这日子没法过了。” 我问媳妇怎么了，她说：“你已经一个星期没跟我吵架了。”

今天挤公交，挤得汗流浃背。突然看到地上有50块钱，我一脚踩上去，动都不带一动！ 过了一会儿，旁边的小伙子说：“哥们别踩了，那50块钱是你自己掉的。”

朋友出了车祸，挺严重的那种。手脚都打了石膏，躺在床上不能动弹。 好在他有个好老婆，忙前忙后地照顾他。我对他说：“你有这么个媳妇可是三生修来的福气呀！” 朋友苦笑道：“得了吧，每天那句‘大郎，来！喝药啦’都把我吓半死，以后再也不去外面鬼混了！唉！”

同事上网给孩子买积木，看中一款，瞄了下评价，有一条——“积木大小正好，孩子一口一个”。 于是，我同事不买了…

今天女儿跑过来问我：“妈妈，说女儿是爸爸上辈子的情人，是真的吗？” 我说：“对呀！你就是老爸上辈子的宝贝情人呐！” 女儿说：“骗人，你那么丑，我上辈子怎么会看上你…”

老爸很懒，老妈不在的时候，他非逼着我给他做饭。我炒了一盘豆角，他看过之后，坐在沙发上深深地吸了一口烟，眼光闪烁，最后咬牙说道：“孩子，今天我用私房钱请你下馆子！！！”