无人知我

青蛙从旁边游过去。小蝌蚪想：这一定是我们的爸爸！就欢快地叫：“爸爸！爸爸！”青蛙心想，年轻时是很花心，但这些孩子是不是我的还说不清，即使是我的，我也没有办法养活这么多。加上物价上涨，去哪弄这么多房子、车子、票子？他怕惹火烧身，故意撒谎：你们最好找你们的妈妈！

阿呆30了还是光棍。一天，他捡到一个荷包，上面绣着“阿芳”两字，还有电话号码。 阿呆很兴奋，以为是天赐良缘，忙拨通电话：“请问阿芳小姐在吗？” 那头传来声音：“姥姥，你的电话！”

由于停车不便，小孩上才艺班都由我骑机车接送。 一日，接他们下课时，坐在后座的儿子说：“妈，你内向娴淑。” 我从来没有听过就读四年级的儿子这么称赞我，一阵温暖、甜蜜涌上心头！ 想再听一次，于是，我问：“儿子，你说什么？” 他说：“妈，你刚刚逆向行驶。”

一青年看见一美女朝他笑，以为自己太帅了。 偏在原地转了一圈，冲那美女一笑。 然后一老妇女看青年像看神经病似的说：年轻小伙，干嘛在屎上踩来踩去？

你懂的！！！ 女儿长得漂亮，我很怕她早恋。 某天，女儿收到短信：“我是高三某班的XX，很喜欢你，咱们聊聊吧。” 我回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。” 本以为那小子会被吓跑，不料收到回复：“叔叔，您是过来人，您懂的!”

小明带八岁的外甥去超市。 小明：舅舅给你买糖吃吧! 外甥：我自己有零花钱。 小明：你有多少钱呢? 外甥：我攒了三千多了! 小明：呃…那你能给舅舅买包烟吗?

要本人来 一哥们去银行取钱，见门口摆上香烛，一个道士左铃铛右宝剑的在施法，大惊问旁边的大爷：出啥事了？ 要驱鬼？！ 大爷淡淡地说：没事，有个储户去世了，他儿子来取款，银行要本人来…

丈夫：媳妇，你给我买个钱包呗。 妻子：你不是不爱带钱包，怕丢吗？ 丈夫：是啊，可是最近我发现，每次吃饭埋单，等他们都打开包拿出钱包，再打开钱包时，服务员已经找我钱了。

外甥女太调皮了，姐姐生气着呢。她还嬉皮笑脸地招惹姐姐，姐姐怒瞪着外甥女：“再不听话，我一巴掌把你拍墙上当标本！” 外甥女：“欧耶！我就可以不上幼儿园了。” ....

和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。 突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：“你的防晒霜没抹匀呢…”

一日，老师上机实践课时出了一道题，让大家用C编程。其最后结果要和他的答案一致。全班同学在规定时间内无解，又近午饭，众人更是头昏眼花。忽一同学叫老师，声称他成了。老师前去一看，答案果然相同。就放其出去。众同学暗想，该人水平一般，何故今日高水平发挥。于是找其源程序一看。只有一句“printf("XXXXX ");”。众人大哗。

今天我坐公交车回家，遇上一个挺年轻的偷儿，搁那儿掏我旁边男人的包。 掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀，悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。” 他用一种特别诧异的眼神看着我，仿佛遇到了同伴，问我：“你咋知道？” 我说：“我能不知道么，他是我老公。”

导演满神， 投资倾城， 演员鬼狼， 观众无欢。

今天，我坐公交车时把手机丢了。好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打电话询问。 下午，公司老板把我叫到办公室，很和气地让我坐下，然后拿起手机就往我脸上砸…

因为空气太差 “麻麻，为什么你那么漂亮，我却那么丑？” “因为空气太差，粉尘太多。没看清你爸长相……”

我开车准备超一辆货车，Md这货车司机一口痰吐在我车的玻璃上，我打喇叭示意他停车，他竟然又吐了一口痰，这Tm是在挑衅吗？ 就在我想办法的时候，我老婆做了让我都惊愕的事情，她把带大姨妈的卫生巾扔到货车的挡风玻璃上，看见货车司机脸都绿了！ 这绝对是我亲媳妇啊。

靓妹一回头，街边倒下一栋楼。 靓妹二回头，长江之水往地球。 靓妹三回头，哈雷彗星撞地球。

老师：请大家解释一下环境因素和遗传因素！ 小明：长得像爸爸就是遗传因素，长得像邻居就是环境因素！ 老师：老规矩… 小明默默地站起来…

一辽东武职，素不识字。 一日被论，使人念劾本云：“所当革任回卫者也。” 因痛哭曰：“‘革任回卫’还是小事，这‘者也’二字，怎么当得起！”

搞笑段子： 小声点。到殡仪馆参加同学母亲的悼念会，对站在身边昔日女神轻轻感叹道：“唉！人生如梦，每每到这里都特感觉人生真没意思，真没必要亏待自己，禁锢自己，要允许自己犯点美丽的错误……” 女神厉声抢答：“尼玛是不是今天就该去开个房，跟你一起放纵一次呀。” 我靠！ 这么多人，小声点会死吗？

“你觉得自己是个怎样的人？” “我觉得自己是个梦想家。” “哇，那一定很了不起！” “不，我只是每天晚上都梦想自己是个了不起的人，然后每天早上醒来发现我还是个普通人。”