阿呆30了还是光棍。一天,他捡到一个荷包,上面绣着“阿芳”两字,还有电话号码。
阿呆很兴奋,以为是天赐良缘,忙拨通电话:“请问阿芳小姐在吗?”
那头传来声音:“姥姥,你的电话!”
他犯了搞笑时的最大禁忌:解释笑话😂
笑话通过年龄差制造了双重反转:首先利用'阿芳'这一年轻化名字建立求偶期待,随后'姥姥'称谓瞬间打破幻想形成年龄错位。该反转符合语言简洁性原则(仅用15字完成包袱抖响),同时精准踩中大龄单身群体对姻缘焦虑的共鸣点。'姥姥'作为北方方言对老年妇女的称呼,与名字形成的反差既未触及冒犯边界又具备普遍认知度,使听众在安全距离下发笑。但受限于单线叙事结构,缺乏递进效应和延迟回味空间,故未达更高分数。
2024/11/10 02:05 此内容来源于互联网上的公开数据,并由服务商的人工智能模型生成,其生成内容的准确性和完整性无法保证,不代表我们的态度或观点。
开心不能停
一天和同事路过他女友家楼下,看到他丈母娘被两个人打,于是我说:“你还不去帮忙?”
他咬牙切齿地说:“不用!他们俩人就够了!”
老米下班回家后对妻子诉苦:“现代的人真是敏感得可怕,你随便说点什么,他们都以为你是在说他们!”
妻子眯缝着眼睛,警觉道:“你这不是指我吧?”
谁他妈设计的KFC的卫生间门是向里面开的。
我拉屎有个习惯,擦屁股的时候要擦一下看一下,不然怕擦不干净。
今天拉屎忘记锁门,刚拉完擦了下拿到前面看,突然有人猛地推了门,手上的纸刚好撞到我嘴上…
我已经一天没吃下东西了,还他妈不知道是谁推的!
想死的心都有!
清明节,一朋友扫墓,感叹:现在的纸钱做得跟真的一样,烧的时候还真有点莫名的心疼。一阵苦笑之后,妻子来电话说:“你不是去上坟了吗?怎么没带上桌上的纸钱?还有,今天我刚刚取的六万块钱哪去了?”
哥们听完,在坟头哭晕了好几回。
路过的人纷纷赞赏:“真孝顺啊!就是扫墓哭成这样的,真是不多见了!”
一天不是很忙,一哥们叫我去帮忙,帮忙写结婚请帖。
写了好久,感觉有点不对,就是怎么看也看不出来哪里不对。
这时哥们媳妇过来看了下,就说了一句:“你能不能把新郎的名字改下,我们是不可能的。”
我...
在班里商量恶搞一同学,一人在前面诱使他起来,我猫腰在后抽走他的凳子。咕咚一声坐倒在地,我哈哈大笑一屁股坐下,咕咚一声也坐倒在地!
起身大骂:“丫的你个二货连我也搞!”
回头一看,班主任不知什么时候站在我面前,冷冷地说:“我搞的,好笑么?”
丈夫得了绝症,欲跳楼自杀。
妻子在楼下焦急万分,好说歹说的将丈夫劝了下来。
丈夫叹道:“唉,我遗嘱都写好了,你干嘛要劝我下来呀!”
妻子:“你写好遗嘱你怎么不早说呀?害得我还得劝你再去跳楼自杀。”
一次放学,同桌招呼我和她一块去吃饭。临走的时候,她好心提醒我:“去上趟厕所吧。”
我当时可能光想着吃饭了,脱口而出:“我不饿……”
回头一看,我同桌笑得蹲地上了都……
下雨不给女朋友送伞的后果 下雨了,如果你的女朋友在外面没有带伞,你一定要以最快的速度赶到她的身边。
否则她可能会到附近的商场里面躲雨,然后可能会顺便逛一逛,然后可能会让你给她买口红,买鞋子,买包包…
有一次,看我爸换煤气罐,他换好后熟练地掏出打火机就在接口点着乱晃了几下。
我大叫:“爸,你干嘛啊?”
他头也不抬地说:“看看漏气没有?”
从那之后,再也没敢让他换气罐了。
班上一妹子,脸皮厚,很自恋,但长相却不敢恭维。一天,上自习课,她特突然地对男同桌说:“那些有车有房的男生才能配得我!”
全班女生投来崇拜的目光。
男同桌连头都没抬就来了一句:“我回家就把车和房卖了。”
有一修行和尚,为了节省费用,独自修理房屋。当他正专心地用铁锤敲打铁钉时,有一小朋友很好奇地蹲在一旁,认真地看着和尚敲敲打打。
“小朋友,你好乖,你是不是很想学习修理房子啊?”和尚和蔼地问。
“不是!”小朋友摇头,“我只是想知道,当和尚手指被铁槌敲到时,会骂些什么话?”
妈妈带着小汤姆外出旅行,在候机大厅的酒吧里,遇到了爸爸的同事黑格先生。
临登机时,小汤姆对黑格说:“再见,黑格先生,咱们还会见面吗?”
二个月后,在同一个机场,同一个酒吧里,汤姆又碰见了黑格先生,他顿时惊奇地喊道:“天呀,你一直在这儿候机?”
昨天和老板一起吃饭,想表现一下,吃完饭大喊“老板买单!”
没想到旁边的老板竟然站起来去买单了…
第二天,老板递给我一封辞职信:“世界那么大,你应该去看看……”
一对情侣坐地铁去世纪公园,出站之后两人因为哪个口近而争执起来。
男朋友坚持1号口,女朋友则执意要走2号口,结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。
阿姨望了男孩子一眼,只说了一句:“要去世纪公园就走1号口,要女朋友就走2号口。”
大学毕业工作了几年后,辞职了,做点小生意。生意不景气,我就亲自去安装。
上周日,在一个客户家里安装时,他儿子上高三,有一个物理题不会,打电话问同学。我发扬了雷锋精神,帮他做出来了,还给他讲明白了。
他爸妈都凌乱了,说:“老弟,你这水平干安装工,白瞎了……”
我微微一笑,收拾工具,收钱,走人!
大伙说我帅不?
这帖干不过那些“过多少带走”的?
都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。
可我弟弟自从找了女朋友,家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。
老妈45°角仰望天空直叹:这白菜拱没拱着不知道,养了快20年的猪肯定是丢了。
男友:你到底想怎么样?可不可以不要再无理取闹?
女:无理取闹,是,是我无理取闹。你作为一个男人,说声对不起不行吗?你跟我说声对不起不就完了吗!
男:对不起。
女:你以为说一句对不起就完了吗!
同学一见面就跟我诉苦,说他前段时间总盗汗,一睡着就出汗。医院检查花了好几百,后来又找了个老中医开了十来副中药,喝了也不管用,而且一天比一天厉害。
我问:“后来呢?咋治好的?”
一问到这,我明显看到我同学的嘴角一抽搐,愤愤道:“我换了个薄被子!”
看报道说青岛某酒家一份38元的虾,结账时是按只算的,不由的冒了一身冷汗。
我刚才叫了一份10元的蛋炒饭,如果结账是按米粒收费,怎么办?
真事。
有一次老婆不舒服,带她去西南医院。她把身份证拿给我,让我去前台挂号。我从钱包里掏出身份证递给那个胖胖的妹子。
“给我挂个妇科。” 妹子看着我不说话。我以为是我说得太小声了,继续真诚地跟妹子说,“麻烦你一下,给我挂个妇科。” 然后妹子大概被我的真诚感化了,幽幽地说了一声,“你的身份证怎么挂??”
卧槽卧槽卧槽!
后面排队的人们能不笑那么大声么……
人生的6条真理:
1. 你不可能用你的舌头舔到你所有的牙齿。
2. 所有的傻瓜在读到第一条真理时都在试。
3. 第一条真理是假的。
4. 你正在笑,因为你也是个傻子。
5. 你很快会把这个信息发给其他傻子。
6. 你脸上还带着傻瓜般的微笑。
预祝:愚人节快乐
老板总和我们吹牛,说他从小到大都讨女孩子喜欢。我们老板娘从小就爱他,一天到晚赖他家,赶都赶不走,长大了哭着喊着要嫁给他。
有一回问老板娘怎么就嫁给我们老板了,老板娘双眼放光,嘴巴咂了咂说:“他妈做的菜太好吃了。”
看来有个会烧菜的妈也很重要...
lz 高中生一枚,众所周知,学校的老师长得好看的少得可怜。
昨天上地理课,一美女老师走进来,班里就发出“哇”的声音。有番介绍后,美女老师问:“大家喜欢地理吗?”
(大家都刚认识不久,有些拘谨)教室一片宁静,只见 lz 后面的男生默默地说:“以前不喜欢,现在喜欢了...”