JedPon

晚上我在厨房做饭，听到小儿子哭，我冲进屋问大儿：你又欺负小弟了？ 大儿委屈：他踢我，没瞄准，踢板凳上了…

一旦我回到家换上了睡衣，出门的欲望就下降了90%。

去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说：“没事，下水了就贴身上了。” 姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。” 老板说：“放心吧，随便你啥样的浪都没事…”

姨妈今天带表哥去相亲，女方娘对姨妈说：“俺闺女属羊滴！” 姨妈说：“俺儿子属马滴！” 女方的娘说：“不合适，属相不合！” 这时二货表哥冷哼了一句：“哼，都是畜生，有什么不合的！”

儿子：喂，老妈，最近还好吗？天冷了，要注意多穿衣服，多一些运动…… 老妈：儿子，停。 老妈很感动！ 老妈知道了，钱马上打过去！ 说着啪挂了电话。 老爸：儿子打电话给你，问候你，怎么就这么快挂电话了？儿子也没有跟你要钱啊？ 老妈：你懂个屁，凭我多年的经验，儿子来电话只有一件事——要钱。 老爸：要钱，给他不就行了，你怎么就挂了呢？ 老妈：你懂个屁。以我的经验，儿子如果打电话就是一句话，老妈打钱，这是最基本的一千块；问候两句，至少开口一千五；今天看他这么多话，估计没有三千下不来，我还不赶紧挂？

今天早上我要去远处见个客户，一打开车门就看见老婆给我留的小纸条：一定要加油哦！旁边还画了个笑脸！ 当时我就感动了，心里就默默的发誓：老婆，我一定会努力赚钱让你过上好日子的。 然后开车上路，15分钟后在高速公路上因为没油被拖车拖到了服务区…

我一直想着去追求一个落落大方的东北女孩！我在她生日那天晚上准备了烟花，带她去寂静无人处观赏。然后我们深情对望，我们的脸会慢慢靠近。她贴在我的耳朵上，轻轻地，字正腔圆地说一句：“你瞅啥！”

一位先生在河里洗澡后上岸，发现自己的衣服不见了！ 不幸的是，这时从远处走来两位女士。 于是，他慌忙拿起身边的一只木桶扣在下面遮羞。等两位女士走近了，他转动着身体，保持面向她们，这样可以使自己的后部不被她们看见。 这样对付着。 一位女士对他说：“先生，我得告诉你，你这样子朝着我们转来转去，我们会指控你性骚扰！” 那男人不解地问：“为什么？” 两位女士答道：“你面前的桶根本就没有底！”

‍‍‍‍大学时，都没钱，去网吧上网一般都是玩通宵的，省钱。 这天又跟一二货室友去通宵，玩了一会儿，他就捂着肚子，在椅子上扭动。 我就问：“你是不是肚子不舒服啊？那赶紧去解决一下啊！” 结果这二货室友来了一句：“舍不得拉啊！” 我说：“拉翔还有什么不舍得的？” 他说：“我怕拉了下半夜饿！” ‍‍‍‍

搞笑段子：怎样含蓄的表白 甲：“我想向我女朋友求婚了。” 乙：“好呀。” 甲：“可是我怕被拒绝。” 乙：“那你含蓄点呗。” 甲：“怎样含蓄呢？” 乙：“你就说，我有一根祖传的香蕉想送给你。”

某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题：“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？” 某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”

小城里有一个恶棍死了，在葬礼上，大家一言不发。主持人问：“对死者生前的优点，难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗？” 过了半晌，一个理发师开始说了：“他毛发稀疏，每次刮脸特别好刮。”

儿子吃饭天天要吃马铃薯，其他什么菜都不要。 我劝儿子：“儿子，不能挑食，什么菜都要吃，否则会营养不良的。” 儿子大声地说：“你骗人，我才不信呢！蚊子只喝血，苍蝇只吃屎，绵羊只吃草，大熊猫只吃竹子，他们怎么不会营养不良呢！！！” 我竟然找不到话来反驳儿子…

正确的认识自己很重要。 同学聚会，一时间感慨万千。一个女生哭诉说：“今年二十四了，长得不难看，性格也好，会做家务，怎么就没男朋友，也没人追？这到底是为什么。” 全场沉默，都没法安慰。这时，一个二货悠悠地来了一句：“那是因为你还是不能正确地认识自己。”全场爆笑。

有一个电台节目，点歌的那种。 某天，主持人接到一个电话，是一个在狱服刑人员打来的。他说：“我有一个特别好的朋友，今天出狱了，我特别替他开心呀。我今天为他点首歌，《桃花朵朵开》，希望他能在未来的道路上，桃花朵朵。” 主持人非常感动，就为他点了这首歌。歌曲的第一句放出来后，听众乐疯了!!!

猜中了开头，没有猜中结尾。 一个男人走进一家小店，他问老板：“你还认得我吗？” 老板摇摇头。 “我早就知道你早把我忘了，但是我不会忘！”男人说，“十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市打天下！” 老板笑笑：“没想到你一直记住了，竟然记了十年，其实帮助人是应该的，而且没多少钱.....” “那好。”男人伸出了手，“我现在又需要五块钱了...”

某夜，一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，突然想讨论一个问题：“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？” 某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”

LZ感冒咳嗽去看医生。 医生：咳嗽是黄痰还是白痰？ 我：喝可乐的时候是黄痰，喝豆奶的时候是白痰！ 医生：这样吧，我给你换科室，你去脑科看看吧。

两个士兵在练习挖战壕。 天气很热，他们实在受不了了。 “你还记得那些绘声绘色的招徕宣传画吧？”一个士兵问道，“上面写着：‘自愿报名参军吧，你将看到世界！’” “记得，”另一个士兵回答，“那又怎么啦？” “你瞧，我报名了，可我并不知道为此需要挖穿整个地球。”

刚在停车场看到一个开Q7的女生，怎么停都停不进去。我停好车过去想帮忙，她死活不让。我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的。她干脆关上窗不听我说了。 唉，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢？ 我气愤地上车就走，单车链子都蹬掉了。

八戒：师傅，咱们去西方极乐世界是算长期居留呢？ 还是入籍呢？ 唐僧：入籍难啊,谁让咱们是唐朝公派的。 八戒：啊！ 高小姐说了不入籍不办结婚证啊。 悟空：呸？ 西天有什么好？ 咱们没出来时在地方上呼风唤雨, 到了西天谁也没把咱当盘菜。 沙僧：最可气的是， 西天强烈妖魔化我们唐朝, 把他们的价值观强加在我们头上。 八戒：你懂什么，这叫佛权，叫个性解放。 师傅，西天不会对咱们种族歧视吧？ 唐僧：不会？ 只要咱手里有不贬值的硬通货。 八戒：对对，太宗说等咱们给西天捐完款再贬值。 唐僧：记住，到了西天，不长头发的叫罗汉，不穿鞋的叫赤脚大仙？ 不象男的的先叫观音。 还有你悟空，别老蹦来蹦去的，当心人家怀疑你吃了兴奋剂。

一对恋人到餐馆用餐，两人目不转睛地对看着，竟忘了点菜。最后还是小伙子张了口：“你真甜，我真想吃你一口。” “我也想吃你一口。”姑娘说。 站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：“那你们喝点什么呢？”

今天天气好冷，而且下雨了。女生宿舍下面好多男生冒着寒风，打着雨伞在等女朋友。 室友对我说，这些男生挺可怜的。 我淡定地说，那是因为他们爽的时候，你没看见。