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小美奶奶想去看望老朋友，小美让奶奶打车去。 小美帮奶奶叫了一辆出租车。到达目的地后，计价器显示20元，小美奶奶下车时却只给10元。 司机疑惑道：“老奶奶，你怎么只付10元呢？” 小美奶奶说道：“你不也坐车了吗？一人一半嘛！”

一个男人加一个女人会成了什么？

什么话可以世界通用？

老师问：“回答问题我们点名好不好。” 学生齐道：“不好。” 于是老师问女生：“提问男生好不好？” “好。” 又问男生：“提问女生好不好？” “好。” “这不都同意嘛~”

凌晨1点多，我突然想到今天是母亲节，跑妈妈房间里对着她耳朵说：“妈，今天是母亲节，节日快乐！” “啪” 老妈一巴掌打了我的头：“吓我一跳，几点了还不睡，是不是又在偷玩手机呢？”

HOHO，老师收到这样的请假条真是幸运哈，没有撒谎，实在，哈哈！ 老师： 当你收到这请假条的时候，我已经回到家了。 老师，你想开一点吧，不要同我一般见识，无论你批准也好，不批准也好，反正我已回到家了。 学生：小实 2月30日

一个侏儒问图书管理员：“这里有关于歧视侏儒的书籍吗？” “有，” 管理员说。 “在书架最上格。”

宝宝两个月，老婆刚给他喂完奶，正躺着玩。老婆冲着宝宝问：“宝宝，妈妈是不是最漂亮的啊？” 宝宝微微一笑，然后…… 吐了……

前些天脚趾划伤了，缝了几针，医生前天就让去拔线，结果有事耽误了。 今天早上准备去拔，不料肚子又疼，但还是忍着痛去了。到那医生给我解开外面那层布时，忍不住放了个无声屁，医生深深吸了口气道：“叫你前天来，你不来，你闻闻，你闻闻，都发臭了。”

有一天，小明看到爸爸用手机打电话时边走边讲，就好奇地问妈妈：“为什么爸爸打电话要走来走去呢？” 妈妈对小明解释说：“那是因为爸爸用的是移动电话呀。”

最近喝酒胃不好，老是打嗝，就去医院， 各种检查下来 ，跑去问医生是什么病，医生说，没事你这病，少吃 酸甜苦辣 ，水果，少喝奶，少吃米饭，少抽烟，少喝酒，就行了，请段友们告诉我，我还能吃啥？？？

6） 我：当然，术业有专攻。 主：我只听说术业有专攻，哪里来的术业有专语？ 我：这个节目很讲究法语，不然不成功的。 主：为什么是法语？日语的要吗？ 我：法语，法术的语言。和外语没有关系。 主：日语和英语用不上了。 我：还需要群众的力量。 主：托，没有托完成不了。 我：不止一个，在场的和电视机前面的观众都是。 主：这也太多了，用得完啊。 我：人多力量大，法术行天下。 主：个个都是法师啊。那得会说法语。 我：有我在，包教包会，免费。 主：法语好学吗？不会像英语那样分4、6级吧。 我：普通话。外语的不要。 主：法语好长吗？ 我：比你盲肠还短。 主：绕舌吗？ 我：比你直肠还直，这不是rap（说唱）。 主：容易记得住吗？ 我：你就是把初吻忘了，也忘不了（唱）。 主：我现在就是已经把初吻忘了。 我：学会这句法语，基本上就找回了。 主：需要乐器吗？ 我：这不是开法坛。 待续

中午，一个人在家，想换条短裤。就把长裤脱了，然后去翻衣柜。翻着翻着，电话响了，老张说他就在门口，喊我去开门。 刚打开门，老张看着我刚盖过裤衩的体恤说：“哥挺时髦的啊！都学会穿齐J小短裙了……”

一直怀念高中和同桌没说破的爱情，28岁还没谈过恋爱，父母为我安排相亲。 跑去看到女孩竟然是高中同桌，我激动得脑子发热，开口就问：“谈吗？” 女孩说：“谈！” 我又问：“订婚？” 女孩：“订！” 双方父母目瞪口呆，沉默了很久。相亲宴就在这四句话六个字之后，变成了订婚宴。

闺蜜刚拿到驾照不久，开着她的上海大众出去了。不到二十分钟，就给我打电话说撞车了…… 我: 撞了什么车？ 闺蜜: 不知道，反正看着不像什么好车，车标跟粪叉子似的~

刚才跟一个陌生小屁孩语音对话，他用那幼稚的声音说了一句让我很感动的话：“我们都是男人，没有共同语言，我把我姐的扣扣号给你，你去泡我姐吧！”