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老板是个大胖子，有三高。今天在办公室闲着没事跟我打赌，说我要是能让他瘦下来，这个月给我发双倍工资！ 我一听不乐意了，说：你要是能让我胖起来，我可以免费给你打三个月的工！ 老板看着我，咬牙切齿地说：上班时间闲聊天，扣三个月奖金！！！ 我靠！

我房租到期了，可以去你心里住吗？

乔峰拍着老和尚的肩膀说：“我放不下一些事，放不下一些人。”老和尚说：“能不能轻点儿？你练过降龙十八掌，我快被你拍死了。”乔峰一拍脑门说：“对哦，我差点忘了！”乔峰，卒！

小时候跟狗玩耍，被狗咬了弄破了点皮，当时怕打针没去打。 我妈那时候告诉我，如果不打针长大后就会变成一条狗。那时我根本不信，所以没去打。 不过到今年我终于信了，为什么当时不听妈妈的话，也不至于现在变成一条单身狗了！

老师：“小明，以后小红上课睡觉你提醒一下她。” “好的。” 第二天，小红没有睡觉。 小明对她说：“小红，你该睡觉了。”

为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。 某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄到他身边查看。 该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？”

小云在对她的女友抱怨：“我的男朋友一点也不浪漫，那天我辛辛苦苦地准备了烛光晚餐。” “他说什么了？” “亲爱的！停电了，我们出去吃吧！”

媳妇，不带这么玩的啊。 昨天中午和二货媳妇逛步行街，到人多的地方她问我她裙子后面是不是没弄好，让我帮她弄下。我手刚触摸到裙子，“啪！”贼响亮一耳光伴随二货一句怒吼：“臭流氓，你干嘛？” 看着扬长而去的媳妇和周围群众的指责，我特么差点哭了。

在教室里跟暗恋的男生表白，说完“我喜欢你”以后扭头就跑，结果在教室门口跌了一跤，跌得特别惨，还露出了半截腰… 男神就坐在第一桌，看见了我跌跤又爬起来继续跑的整个过程… （这个场景是上课时脑补的，笑得我浑身肥肉乱颤）

你确定吗？ 雯雯正在厨房里洗碗，爸爸的朋友来找爸爸去打牌。 问雯雯：“你爸爸在哪里啊？” 雯雯说：“哦，他可能在浴室里。” 这个人又说：“你确定吗？” 雯雯转过身把热水龙头开到最大，浴室里传出了一声吼叫，雯雯转过来对爸爸的朋友说：“我确定！”

最近发现乞讨的人特多，昨天中午去永和豆浆吃饭时就有一个老太婆过来向我乞讨，我看了看她估计50多一点，身体健康，比我妈还强壮，就没给，她更是在我的饭棹旁站了有两三分钟才走，晚上去大排档吃饭又一老太婆过来乞讨，想着让她快点走就给了5毛，结果人家还嫌少。

哎呦，小哥，看你骨骼惊奇，要不要买个扩音器。 - 不买不买。 买吧买吧。 - 不买，不需要。 买个嘛，便宜勒。 - 都说不买了，再纠缠，我喊警察了。 警察离这太远，听不见，你买个扩音器再喊吧。

女A：你手上拿的是什么书？ 女B：福尔摩斯探案集。 女A：你怎么开始对侦探小说感兴趣了？ 女B：我怀疑我丈夫藏私房钱。

大一的时候，学校那段时间偷自行车特别疯狂…… 话说有一A同学宿舍四个人买了同一款自行车，除了锁其他都一样。 一天，四个人一起去上课，车子放在一起。下课后，四人突然发现他们的车少了一辆，而且少的是上了两把锁的A同学的车。 A顿时凌乱了……

本人修车师傅。 小男孩：“叔叔，我的轮子坏了，能帮我修修吗？” 我：“可以，你去拿来吧！” 过会儿，小男孩拿着一个风车过来。

马上到520了，长得漂亮的已经陆续收到礼物了，我一样也没收到。我检讨了一下自己：长相不行，性格不行，身材不行，唠嗑不行，喝酒不行，经济实力也不行。同时我也在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年，后来终于想通了。 ……我饭量还行。 ……睡觉也行。 我人气不行，但我气人行。

大傻入境某国时，带了只鹦鹉。 海关人员叫住他说：“先生！你这只鹦鹉也得付税金。” “应该付多少啊？” “活的50美元，如果是标本就只要15美元！” 此时，听见那只鹦鹉嘶哑地叫着：“大傻！千万别抠门啊！”

有一女同事特黑，但她妈特白。一男同事便问她：“你妈是博士学位？” 她说：“不是啊，咋这么问？” 男：“我觉得你妈肚子里应该有很多墨水啊？”

老公不在家，跟婆婆一边看电视一边闲聊。 婆婆说：“我儿子小时候光着身体在外面疯，丁丁被鹅啄了，现在没什么影响吧？” 我漫不经心地说：“没事，跟其他男人一样，没有区别。” 之后寂静，只有电视的声音。

今天休息，睡到十点还没起，老妈去把我叫起来，我困不想起。 老妈：“微信给你发了一个红包，赶快起来。” 看见红包我当然起得飞快，而且笑着问：“怎么今天那么大方了？” 老妈说：“待会儿你的堂弟堂妹们，都要带着对象来咱家玩，你还单身，我怕你尴尬，也嫌你丢人，红包里的是网费，你去网吧躲躲吧。” 我：……