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小陈某天陪女朋友逛街的时候，遇到了女朋友的前男友。 小陈看那个前男友长得阳光帅气，又多金。于是很吃醋地问女朋友：“你前男友看起来挺好的，你为什么和我在一起？” 女朋友没有一丝犹豫，回答得很干脆：“为了恶心他！”

某一次朋友聊天的时候，小黄跟小韬说：“我交了一个女朋友。” 小韬一脸不相信：“我可不信，不会是什么虚拟人物吧？” 后来小黄又跟小韬说：“我女朋友做饭特别好吃。” 小韬还是不相信：“现在的科技已经这么发达了吗？虚拟人物也能做饭了？”

正在家吃午饭，突然来了电话：“你的快递到了，请下楼取一下。” 我不由得纳闷起来，近段时间自己没网购呀？ 我跑下六楼，接过快递，当我爬上楼迈进门时，已是上气不接下气。 “谢谢老公，快把裙子给我。” 老婆疾步跑过来。 “这是你买的？怎么留了我的号码？” 我一头雾水。 “这么热的天，这么高的楼……” 老婆一边欣赏裙子，一边笑盈盈地说着，“如果刚才快递员打我的号码……你能乐意下楼去取吗？”

暗恋女生的签名一直是：最大的梦想是两人一狗环游世界。 一天，我终于鼓起勇气对她说：“我和你的梦想一样啊，以后我们一起环游世界吧！” 然后她很快就答应了我：“嗯！好的，我和我男朋友到时候一定带上你。” 哈哈，两人一狗环游世界，不是两人一起环游世界！

如果你愿意一层一层地剥开我的心， 你会发现，你会讶异， 里面有二尖瓣、三尖瓣、隔缘肉柱、腱索 就是没有你…

一位资深工程师朋友说，最近iOS是不是增加了一个新功能，每次我打电话说完拜拜，手机离开耳朵就自动挂了，真牛。 我一顿无语：“是对面挂了啊！”

老婆：“老公，你看我穿这件衣服性感漂亮不？” 老公：“性感又漂亮！不过你别穿这身出去，不安全啊！出了事儿我会心疼。” 老婆：“还是老公你想得周到，现在流氓多，万一遇见劫色咋办？” 老公：“我担心的不是有人劫色，是有人劫你衣服。特么这衣服老贵了……”

刚看到一个帖子。 2元钱的维生素C和108元的维生素C有什么区别？ 区别，一般来说2元的质量更有保证。

老公一直想养条狗，打算征求一下媳妇的意见，于是老公就问媳妇：“我想养条狗行不？” 媳妇：“不行！养狗住哪呀？” 老公：“住我那屋呗。” 媳妇：“你那屋可不适合住狗。” 老公：“我那屋怎么就不适合养狗呢？” 媳妇：“我跟你说，狗不能睡在猪窝里，知道不！” 老公

和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。 这时我矫情地问男友：“我要得白血病了，你会离开我么？” 男友坚决地说：“不会。” 当时我很开心，立刻追问道：“为什么啊？” 男友理所当然地答道：“反正活不了几天了！”

小林是个新护士，工作没经验，做什么事情都要先问问护士长。 这天，一个病人死了，小林忙问护士长，在家属看见死者前，应该准备些什么。 护士长头也不抬地说：“只要让死者看起来自然一些就好了。” 过了一会儿，护士长忙完工作，打算去帮帮小林。走进病房一看，却吓了一跳：只见死者戴着眼镜靠在枕头上，手里还拿着一份报纸。

昨晚，我租房对面传来阵阵哭声。 我开门看到对门的李姐站在过道，哭得跟泪人一样，一袭长裙楚楚动人。 我问：“李姐，啥事？有啥困难你言语！” 李姐说：“你真愿意帮我？我老公他不行！” 我的心怦怦乱跳，点点头…… 我昨晚一直在辅导李姐她儿子的作业，真的，她老公真不行，连小学的应用题都不会……

老婆生日快到了，问我送什么礼物！ 我年年给你送礼物，可是你一年也没给我送过，不送！ 我强硬回答。 “我没给你送礼物？” “你哪年生日不往我脸上贴几张明星面膜？” “没生日？” …… 卧槽，好，我送，老婆你挑！！

我发现我男朋友，越来越像大学生了。 1. 约会他每次都会迟到，肯定是他在大学里上课时，迟到习惯了。 2. 他经常跟我要钱，说没生活费了，这不是大学生说的最多的一句话吗？ 3. 让他买个西瓜，算账的时候，二十以内的加减法都能算错，没错，这才是大学生的标配。 4. 见我父母，天南海北吹个没完，让他拖个地都不会，这不是当代大学生的通病吗？ 想不到我小学毕业生，还能找个大学生男朋友，真值了。