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今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖，都会成为别人壁咚的墙。
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老婆你听我解释，小的时候我做什么都比别人慢，别人1分钟做完的事我10分钟才能做好，因为这个经常被老师当着全班的面批评，所以我就下定决心，经过多年的努力我现在用1分钟就能搞定别人10分钟的事，所以……
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放弃型人格：工作一有麻烦就想辞职，恋爱一有矛盾就想分手，生活里一遇上事就想死。
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据说腿毛长的人肾好，
我满意的看了看自己的腿，
只是，我一女的要那么好的肾干嘛啊！
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记者：姚明，你当时为什么去打篮球？
姚明：街上买不到55码的鞋，听说篮球队可以订做……
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傍晚路过大学城…
看到好多大长腿…
忍不住回头…
别以为我看的是美女…
肤浅…
其实我看的是青春！
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收到短信：“你有快递，麻烦你到小区门口拿一下。”
我回：“你帮我送上来吧。”
快递员：“你下来取吧！你们这小区没电梯，你还住9楼！”
我回：“我家里就我一个人哟。”
5分钟后，我打开门，签收了快递。
快递员喘着粗气：“哥，你能别取个小姑娘的名字吗？！”
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那次喝醉了，醒来一看，手脖子上用烟头烫了俩“花儿”。
我略一回忆，急忙找到媳妇：“我是喝醉了，你当时在场，为什么也不拦着我，让我把胳膊烫成这样！”
媳妇一脸无辜：“我开始是想拦了，可一闻到那股香香的烤肉味儿，我又舍不得了……”
有个吃货媳妇伤不起啊。
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一个加布罗沃人带着一个孩子上了汽车，他问售票员：“给这孩子买张票要多少钱？”
“他几岁了？”
“五岁。”
“不用买票了。”
“他要是占个位置坐下呢？”
“也不用买票。”
“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少？”
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上初中时一次内急，要上厕所。刚跑到厕所，看见我们学校的老大。当时急着上厕所，就说了一句：“滚。”然后我就在全学校出了名，是唯一一个被人打出屎的人。
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将一个大罐子里装满可乐，把一只小白鼠放进罐子中，不一会老鼠就死了。专家认为可乐中有种成分能把老鼠毒死，但究竟是什么成分呢？
人喝了对身体有没有害呢？
经过三年的精心专研，花了大量的人力、物力和财力，经过数百次的验证与讨论，终于得到了结论：原因是可乐太多把小白鼠淹死了。
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北方：
北大的牌子 民院的饭；
北外的姑娘 清华的汉；
人大的流氓 满街站。
南方：
南大的牌子 南航的饭；
南师大的姑娘 东南的汉；
河海的流氓 满街站。
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同学趁我不注意，把一个王八的贴片贴在我衣服后面了，我一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我…
后来我终于发现了，就问我妈：“你洗衣服的时候没看到这个粘片吗？”
妈说：“看到了呀！”
我问：“那你怎么没给我摘下来啊！”
妈无辜地说：“我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了。”
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1、美特斯邦威：不跌寻常股。
2、特步：跌停，死一般的感觉。
3、百事：跌停无极限。
4、森马：上什么公司，跌什么股。
5、汇仁肾宝：你跌他跌我也跌。
6、农夫山泉：跌停有点烦。
7、白加黑：上午跌蓝筹股，不瞌睡；下午跌绩优股，睡不着。
8、联想：股票不跌停，股市将会怎么样！
9、娃哈哈：妈妈~~我也要抄底！
10、钙中钙：现在的跌停啊，它含金量高，跌一天顶过去三天，实惠！你瞧我，一口气跌了3天，不反弹…
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小明家里养了一条狗，名字叫小白。
有一天，小明家里面宴客，来了很多的客人，小明的妈妈准备了一只烤乳猪，准备招待大家，小明的妈妈突然想到有点事情要办，于是交代小明：“小明，10分钟之后把烤乳猪从烤箱里拿出来放到桌上！”
小明答应了，妈妈也就出门办事去了，烤乳猪的香味从烤箱中飘出来。
10分钟后，小明把香喷喷的烤乳猪从烤箱中拿出，这时候小白闻香而来，直接就跳到桌上，留着口水作势要扑向刚出烤箱的烤乳猪，这时候小明语带恐吓的对小白说：“小白！如果你敢动那只烤乳猪的话，你对他做什么，我就对你做什么！”
小白迟疑了一下，然后小白就舔了一下那只烤乳猪的屁股！
小明…
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大学生一枚，今年十一放假，我提前溜了，没跟辅导员请假，回来要写检讨书，还要当着大家的面读。
然后我就刷刷刷写了个检讨，没想到只读了第一句，辅导员就叫停了，叫我给他看看我的检讨，然后就放我一马了。
开头是这样的：
同学们，大家好，接下来我简单说两句。
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跟我儿子一块下电梯，边走边训他。以为他紧跟在我身后来着。结果我一扭头，发现后边是个大爷，我当即就吓得蹦起来了。
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昨天公司年会抽奖抽到了小美，上台领奖的时候主持人让我发表获奖感言。
小美接过话筒说：“感谢公司的培养，如果奖品可以换成钱的话，我想捐给山区盖教学楼！”
当时全场就震惊了！主持人看了我一眼说：“你这奖品换成钱，买两块砖是够了！”
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什么样的轮子只旋转不前进？
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大朋在小学任教，长得人高马大，威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。
一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！”
语毕，9个学生站了起来。
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暗恋一女生，想向她告白，但是不知道她有没有男朋友。
我不知道怎么问啊。
我就直接对她说：“……，你有男朋友吗？”
谁知道她转过头鄙夷地看着我，老久才说了一句：“有又如何，没有又如何，球场上有守门员，球不照样进吗。”
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“老公，我肚子疼。”
“乖，医院到了。”
“老公~”
“我在这。”
“你说这胎是男孩还是女孩？”
“男女都好，是你生的我都喜欢。”
“恩，真好。”
说完，便满足地闭上了眼。
这时，只听见护士怒吼：“你们两个大男人有完没完！他是急性阑尾炎开刀，不是破腹产！！！”
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