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一年中三样东西下滑：肩带、船袜，和我的人生。一年中三样东西上升：血压、体重、和我发际线。

女朋友带我去见她父母，未来丈母娘很直接的问我：“要我女儿嫁给你，凭什么？” 我：“我可能是个千万富翁！” 未来丈母娘立刻满脸堆笑：“哎呦，孩子，来，进屋喝水，对了，你为什么说可能是千万富翁，是就是，不是就不是，什么叫可能是？” 我掏出彩票：“奖池累计到了2300万，中不中不知道！” 未来丈母娘：“滚！”

一屌丝同事，走路上看见一美女， 想装逼拿出自己那高仿的Iphone玩，手一抖掉地上了，电池摔出来了！！ 赶紧蹲下拣，心里默念：看不见我，不见我，见我，我。

「精神内耗」的反义词是「肉体外包」 「把妹王」的反义词是「逗弟主」

家有奇葩外甥一头，六岁，学前班。 有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗！” 我姐纳闷地问：“干啥？” 外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，擦口水……”

天气好冷，我洗漱好刚要睡觉… 媳妇儿：“亲爱的，冷吗?” 我：“冷啊!” 媳妇儿：“那快来我的鸟窝取取暖吧!” 我：“亲爱的，我突然不冷了……” 媳妇儿鄙夷道：“软货，废物……”

本人最擅长的社交技能：全神贯注地听着对方说话的同时大脑放空。

手术室做手术，要换手术衣。 一位实习妹子第一次去，估计不知道要拿一套衣服。于是只拿了一件上衣，穿上自己的裤子就进了手术间。老师看到就说：“你怎么还穿着裤子？”其实老师是想问她怎么不穿手术室的裤子。结果，她出去把裤子脱了，穿着小内就进来了。整个手术室的人都惊呆了，还好衣服比较大。

在火车站，一位初次进城的乡下男人走向售票处的窗口。 他问售票员：“去XX的火车票多少钱一张？” “二百四十元，先生。” 乡下男人转过身，对他的妻子说：“就在这儿买吧，这里的八个售票处我全问过了，他们的票价都一样，可能他们预先就商量好了的……”

新生女生宿舍里，女A：“以后我们几个就是闺密了吧？” 女B：“是啊是啊，当然是闺密啦！” 女C：“那我们选个头吧。” 众人：“选谁呢？” 女A：“当然是我，我在宿舍就是头。” 女C不假思索地喊到：“好啊，好啊，你以后就是我们的闺头。” 然后…… 都笑得合不上嘴了……

公司一女同事，上个星期一买了1部小米3，天天得瑟。天天去找售后，让售后给贴屏保和下载软件。已经一星期了，昨天，她又去找售后了，说她的手机发热，烫手。售后可能也烦了，说：“你不知道小米的广告语是为爱发烧吗？”

傍晚时分，托尼先生刚进门，他的妻子加西亚就连哭带闹地对丈夫说：“咱们的邻居，那个风骚的女人，她穿的衣服和我穿的这套是完全一样的。” 托尼见惯了妻子的这一套，就问她：“你想再做一套新的吗？” 太太说：“当然了，这总比搬家便宜吧！”

儿子对女儿说：“让爸爸给咱找个后妈吧。” 老公眼睛瞬间亮了：“为什么？” 儿子：“这样我们就可以住奶奶家了啊，多好啊！” 我：“你给我站那儿，我绝不打死你。” 马上送走不要啦。

今早挤地铁，丝袜被包包挂坏了。上班后正要去洗手间脱掉扔了的时候，经理打电话要我给她送一份资料。我送完资料，顺便就去洗手间把丝袜脱了扔了。回来后，一个同事发现了，就说：“给经理送个资料，怎么丝袜都不见了？”

睡觉前我活捉了一只蚊子，正准备拍死它，女友阻止了我：“别拍死它，你难道没有想过它也是有家人的吗？” 我一愣：“你怎么对蚊子也这么心软？” 她皱皱眉，道：“你先把它绑起来挂在床头，等它爸妈来救它时，再把它全家一块拍死。”

多年前，我还是一个美少妇的时候～～～～～ 妹妹去镇上生孩子，我们在门外等着。孩子出生了，大家都赶紧去看妹妹。结果，当看见妹妹躺在那里，医生正在她血淋淋的下身缝针时，我吓得哇哇大哭：“妹妹你怎么了？” “你怎么了～～～～”医生说，“你没生过孩子啊？” “她死不了的！” 我泣不成声：“我～我～生孩子～的时候～我又看不见～见～见～～～”

大学时，扔了一双我之前经常穿的很骚很个性的球鞋。 过了几天，发现打扫楼道卫生的阿姨穿着我扔的那双鞋。 舍友全都跑来问我是不是跟阿姨有一腿，我百口莫辩。 结果很快谣言传开了，全校都说有个男的和扫地阿姨搞上了。 甚至还有其他专业的同学跑到我们宿舍来看我，我冤枉啊我。

每次跟男票出去，看到吃的、玩的，男票总是会问我，想不想吃，想不想玩，想不想买。 卧槽尼玛，不知道我脸皮薄不好意思要吗？你他么直接买给我你会死啊。 （我相信这是好多女孩纸的心声）

算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费，我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆，以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱… 高考是国家支柱型民营企业！

大学时候周杰伦是我的偶像，当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字。 当时我家还蛮穷的，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：“儿啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买。 不用每本都去向周杰伦借…”

张姐是有名的急性子，而她的男朋友是个不慌不忙的慢脾气。 有一次，同寝室的姐妹感叹到：“真不知道你的男朋友是怎么追上你的。” 张姐没好气地说：“那还不简单，等我跑一大圈回来，他还待在原地呢。”

奶奶最近赶起了时髦，非要孙子教她用QQ聊天。 这天，奶奶指着孙子的QQ好友头像问：“这些有颜色的是什么意思？” 孙子解释说：“这些是在线的好友。” 奶奶又问：“那个一跳一跳的呢？” 孙子笑着回答：“那是有人在跟我说话了。” 奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗？” 孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的？” 不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“黑白照片都挂出来了，肯定是不在了。”

我有个朋友特别怕老婆，每次和我们一起出去玩都要向老婆请示。 有一次他老婆不在，我们怂恿他玩个痛快。他犹豫了一下说：“还是算了，我怕我老婆突然回来查岗。” 我们笑他胆小，他却不以为然地说：“你们不懂，这叫‘预防性怂’。”