生活处处是阳光

非洲食人族的酋长每个星期都天都要吃人，可是有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

上班了，这会就是仇人给我发消息我都得和他聊一会。

昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一个大老爷们什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从他家大衣柜里出来揍他一顿。

别和过去的事过不去，因为已经是过去，也别和现在的事过不去，因为还得过下去。

网上遭遇恐龙: 1) 越是精心打扮去赴约，遇见恐蛙的可能性就越高； 2) 如果没有打扮去赴约，你就会变成恐蛙； 3) 网名的香艳煽情程度和恐蛙的吓人程度是同比增长； 4) 说好了4个人见面，结果去了3个，那么去的3个都是恐蛙，唯一不去的是王子公主； 5) 越是亲密的网友，其恐蛙的可能性就越高； 6) 越是轻易给你所谓艺术照片的，就越是恐蛙； 7) 平均见过10次恐蛙，出现一次王子公主，因此千万不要因为打击而失去信心； 8) 网恋多发生在恐蛙之间，因为现实中机会太少； 9) 所有的恐蛙恋爱结束的唯一原因：见光死； 10) 恐龙青蛙一对眼，上帝就发笑。

大清早听到楼下走过一个卖药的，喇叭里是这么喊的： “药药，切克闹， 蟑螂白蚁跳蚤药， 苍蝇蚊子着了道， 老鼠夹着尾巴逃， 老王闻风被吓尿！ 药药。。。”

学校规定老师上课不许接电话。 一天，我们上物理课，老师的电话响了。 老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不？” 我们回答：“必须接！” 然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上课呢！”

负债者：“对不起，我这个月不能还钱。” 债主：“你上个月也是这么说的。” 负债者：“是啊，我从不变卦，因为我是守信用的人。”

今天小侄子来问我，你知道11月11日什么日子吗？ 我说光棍节啊。 他又问，既然11月11日是光棍节，1月1日是什么节呢？我冥思苦想：“难道是单棍节？” 这货居然很天真的来了句：“你爸爸没告诉你是元旦节吗？”小子，我保证不打死你。

夫妻俩因为房子的事意见不同起了争执，最后决定问问儿子：“是租（房）子好？还是购（房）子好？” 儿子思考片刻，说：“依我看，动物园最好。”

我看到一个奇怪的现象，就是.. 回复我帖子的人，都在不久后做成了如下事情： 1、恋爱成功了。 2、生意谈成了。 3、升官发财了。 4、心情舒畅了。 5、家庭和睦了。 6、身体健康了。 7、万事顺意了。 8、学习学霸了。

三年级的小侄子又调皮，被他妈妈教育了，在那唉声叹气。 我就教育他：“小小年纪，叹什么气？” 看你叔我，永远这么朝气蓬勃！ 小侄子：“叔，你快三十了吧？啥时候领女朋友回来？” 诶～～～

“老婆，我最近掉了不少头发。” “没事儿，不是有假发吗？” “老婆，我最近掉了不少肉。” “没事儿，你早该减肥了。” “老婆，我最近掉了不少……” “没事儿…………” “老婆，我最近掉了一百块。” “没事儿，不是有信用卡吗？呃，你敢掉钱？你活腻歪啦……”

1、女：“你就嘴硬吧，明明是你的不对，滚吧，不想理你。” 男：“啵。” 女：“你干吗亲我？” 男：“你看我这嘴不是挺软的吗？” 2、开玩笑是的对女友说：“你笨死了，知道世界上哪种人会夸你聪明么？”女友呆呆地说：“比我笨的人呗！”我一激动说：“你太聪明了！” 3、坐火车，挨着我坐的是一个女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手：“那个，你是啥座的啊？” 女孩看了我一眼说：“你瞎啊，硬座！” 4、今天在大学校园里看到的精彩一幕，一个男生在湖边和一个女生表白，那个女生说：“你跳下去我就答应。”那个男生果断跳下去了，游上来以后满身泥。女的过来拿纸巾要给这个男生擦，这个男生躲开了，说了一句特别汉子的话：“我跳下去是证明我曾经真的喜欢你，但是现在我对你这种人，已经没有任何兴趣了！”

有一次几个朋友一起打台球，其中一个朋友总是端着水杯喝水。另一个朋友就说他：“你看你端着个水杯到处转悠什么啊？”这个朋友说：“专业选手打水那有不喝球的啊······”

早上出去，在地下车库门口遇到邻居从外面开车进来。我看她倒车进车位倒了好几次没倒进去：“我帮你吧。” “不用，”她擦了擦额头上的汗，腼腆地笑笑，“你往左边去一点点好么。” 于是我又往左边去了点…… 然后她车屁股直挺挺地怼在我车前脸上…… 卧槽，你让我往左点是方便瞄准么？

昨天去附近最火的小吃店吃饭，排了快一个小时总算到我了。店员礼貌地说：“让您久等了！” 我习惯性地答了句：“没有啦，人家也才刚到。” 然后，店员硬生生地把我撵到队尾去了。

大家发现没有，在专门的书房或者办公区域很难专心工作啊。 非得在客厅沙发、床上、饭桌、外面的咖啡馆，或者别的什么地儿才能集中注意力工作一会儿。

一女同事生了个女儿，在办公室里非让大家帮忙起个好名字！ A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！ B：万一他爸姓“姬”怎么办？ C：万一他爸姓“苟”怎么办？ 此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！

巡警在海滩抓到一个偷捕龙虾的男子，并指他未经批准擅自捕龙虾，违反渔猎法需罚款惩戒。 男子：你这是什么意思？ 我可没有犯法，这两只龙虾是我的宠物，我只是带它们出来散步！ 巡警：一派胡言！ 男子：是真的！ 它们爱冲进海里畅泳，但只要我一吹口哨，就会回到我身边！ 巡警：这我倒要瞧瞧了！ 于是男子把两只龙虾拋到海浪里。 巡警：好，且听你如何吹口哨把宠物龙虾唤回来！！ 那男子反问：龙虾？ 什么龙虾？

列车员：对不起，先生，您不能进去。 男：凭什么我不能进，我告诉你，你们领导是我亲戚！ 列车员：请问，是什么亲戚？ 男：他情人是我媳妇儿！

瑞士某人给居住东柏林的亲戚写信，信尾不放心地嘱咐道：“听说你们那里检查制度很严，盼你安全收信并及早回复。” 过了一段时间以后，信又退到寄信人手中，上边附了一张条子：“此信有中伤民主共和国的内容，不予投递。另外，我国并无检查制度。”

今天快递小哥在公司门口喊：“再往后！有快递！再往后是谁？？？” 然后看到一个五大三粗的汉子揪着小哥的领子怒吼：“老子叫冉住俊，冉住俊！！！”

在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一个哥们聊起来了。聊了一会，火车还是没有来，于是我说：“现在的火车也真是的，怎么老晚点。”这哥们沉思了一阵，然后极其担忧的对我说道：“不会爆胎了吧？”