游来游去小小鱼

虽千万人吾往矣——南京红大爷

老公买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。 老婆问：“为什么包装上有酒杯？” 老公说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

6） 我：当然，术业有专攻。 主：我只听说术业有专攻，哪里来了一个术业有专语？ 我：这个节目很讲究法语，不然不成功的。 主：为什么是法语？日语的要吗？ 我：法语，法术的语言。和外语没有关系。 主：日语和英语用不上了。 我：还需要群众的力量。 主：托，没有托完成不了。 我：不止一个，在场的和电视机前面的观众都是。 主：这也太多了，用得完啊。 我：人多力量大，法术行天下。 主：个个都是法师啊。那得会说法语。 我：有我在，包教包会，免费。 主：法语好学吗？不会像英语那样分4、6级吧。 我：普通话。外语的不要。 主：法语好长吗？ 我：比你盲肠还短。 主：绕舌吗？ 我：比你直肠还直，这不是rap（说唱）。 主：容易记得住吗？ 我：你就是把初吻忘了，也忘不了（唱）。 主：我现在就是已经把初吻忘了。 我：学会这句法语，基本上就找回了。 主：需要乐器吗？ 我：这不是开法坛。 待续

不要乱动， 别让我爱情的箭射偏了！

LZ男，上高中那会，特喜欢留长头发。一日坐车回家，做到最后面。半路上来一特漂亮的少妇，带着萌萌的小丫头，坐在LZ前面。小丫头一上车就盯我看，估计看了两分钟，看得我发毛。突然对着她妈妈说：“妈妈，妈妈，这姐姐长得真奇怪。”我去，我是男的好不好！全车人都在笑，没脸了。果断，再也不留长头发！！

晚饭的时候和儿子聊天，我说：“你们班的黄星是不是住在大树那里？” （这里的大树是棵几百年的大榕树，比较有代表性的树）。儿子答：“他又不是猴子，怎么会住在大树那里？” 我一口汤喷出来了…… 好吧，我错了……

第一天送儿子上幼儿园，儿子哭了一早上，一直喊：“想妈妈……”我跟儿子说道：“妈妈下午就来接你，你要听话……” 说完，我就把儿子交给了幼儿园阿姨，扬长而去……上班的路上我也哭了。没办法，这是孩子成长必须经历的过程。 于是下午我提前早走了两个小时去幼儿园接儿子，结果看到儿子拉着一个小女孩的手，跟幼儿园阿姨说，不认识我，说啥也不跟我走……

今天终于出了口气。正在卫生间洗衣服的时候，媳妇进来要帮忙，我大声吼道：“这是你该来的地方吗？给我滚回客厅看电视，我去给你拿薯片。” 媳妇灰溜溜地去了客厅。

三年级时和同学打了一架，我叫来了我六年级的哥哥，他把他初二的哥哥叫来了，我也把高一的表哥叫来了。结果他叫来了高三的哥！ 这时候大家都以为我们必输无疑。好在那时候表哥已经学会了田忌赛马的课文，没错，我就是那匹下等马！

心情不好，去韩国街吃顿好的。一个美女过来跟我拼桌，我低头吃着盘子里的炸猪排。 美女把西兰花夹到我的盘子里，我一惊！她笑了笑说：“我跟你换炸猪排吃！”我夹了块给她，她笑了笑说：“这家店的手艺真不错。”然后她点了一些菜，让我也一起吃。空气里的冷清也多了一丝温暖，我们聊得很开心。中途她去趟卫生间，然后就没有回来…… 结账一共598……

美国黄石国家森林公园反复告诫游客不要接近野生动物，特别是野牛，以防发生意外。 一次，有位公园导游人员把游客带到经常有野牛出没的泉边后，再次向游客面授安全机宜：“要是万一发生野牛袭击的情况，你们要立即在我跟前围成一个圆圈，互相紧紧地挤在一起。有一点至关重要，大家务必牢牢记住，” 他一字一顿地强调道，“不论发生什么意外情况，一定要保证把我围在圆圈的中心！”

朋友带我去欢乐谷的鬼屋，还声明他的胆子大，一点都不怕。我胆小，进去了以后他一直走在前面。 不知道是碰到一个机关，还是设计好的，上面突然掉了一只手，吓得我叫了一声“妈呀！”直接趴在地上！ 他听到尖叫一转头，突然发现我不见了，扭头就跑。我看他一跑，怕把我自己留在里面，赶紧抓住他的脚脖子，结果给他直接吓晕了。喊来四个工作人员，好容易才抬出来的。

甲：你用哪只手写字啊？ 乙：右手。 甲：你用哪只手吃饭啊？ 乙：也是右手。 甲：那你上厕所也是用右手吗？ 乙：对啊，这很奇怪吗？ 甲：哦，不奇怪。 原来我们上厕所用手纸，你是用手。

雍正：朕听说邻国新编了一出歌舞，歌赛过安嫔，舞赛过嬛嬛，百姓们也争相模仿，场面甚是壮观，不知可有此事啊？ 甄嬛：四郎如此体察世事，广闻博识，嬛嬛真真是孤陋寡闻了。想来那歌舞自然是极好的，容臣妾着人去内务府，让他们速速寻一张光盘来。私下想着待臣妾学会了，定演与四郎看，必不负了四郎的心意。

做英语阅读时的感觉就像这样，你们体会一下：我们知道贤鏛在生活中是很重要的。 比如在鼙蠻和贎鬍里，有彃燊在罅鷄那里蘩墝，之前他们鏈鴊恆闳嘑傡彚槩滼鞷蕻賤鬡艐倏雫寬褲灣曠隗谡堅鑷蠵。 1，鞷 在文中的意思？ 2，这篇文章的最佳标题？ 3，作者没有告诉我们什么？

有次考试考得很差，回家我爸批评我，还推了我一把。当时是夏天，还挺凉快的，于是我顺势躺在了地板上。我躺在地板上一动不动，想吓唬我爸，以为他会拉我起来，就一直躺着。然后… 然后就睡着了。我爸也没来拉我一把。

小妮对刚从欧洲回来的小莫说：“听说你们那边下午4点就下班了，工作能做得完吗？” 小莫笑笑：“一开始为什么要规划出做不完的工作呢？”

李大叔在马车上套了一匹马赶路，走了几公里路嫌太慢，又套了一匹马。 可套上这匹马以后，两匹马却怎么也拉不动这辆马车，为什么？

逛街看到两个男的在跑，跑后面的那个突然说了句：MD，跑得比狗都快…

正做饭呢，老公回来了，我淡定地说道：“老公，你回来啦！” 老公边脱鞋边说道：“老远就闻到香味了。” 我笑着说道：“香啥呀！酱油没了，快去楼下超市买点。” 老公不耐烦地说道：“每次我回家你不是盐没了，就是醋没了，也不知道我出差这么多天，你一个人怎么过的！！！”

曾经以为自己从小爱看书，现在想想，其实不过是没有手机。

领导让我给他带一份快餐，我心里不愿意，但是他是领导，我只能忍受。 到了快餐店，我问老板有没有隔餐的菜，老板说没有，都是刚做的。我说家里老人吃不动，喜欢热了又热的软菜，老板说：“我们自己吃的咸菜，热了又热，介意吗？” 我就说非常合适。 回来递给领导，准备挨骂！ 一会儿领导吃完，出来问我哪里买的，他说吃到了儿时的味道，吃着热泪盈眶，夸我买出了水平。 这……

早上出门时，老婆告诉我，晚上做我最喜欢的白菜猪肉馅饺子。 下班回家后，老婆说：“赶紧去洗手吃饭，面疙瘩汤已经好了，还加了不少肉臊子呢！” 我知道了，白菜猪肉馅的饺子，又全部都煮破皮了。

真人真事，两个女同事中午休息在办公室睡觉，把脚翘到桌上睡着了。领导来了把她叫醒，她被吓得很快地站起来，突然面朝领导往下一跪，把领导和我们都吓傻了。领导说：“没事，不就是睡觉吗，不用这样。”那同事说：“不是，我腿麻了。”把我们都笑喷了……