明天再看云吧

不必自责，其实你也没花多少钱，只是因为你钱少，所以感觉花的多。

什么东西千万不能背？

儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。 小明想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？” 小明非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”

昨晚请公司重要的客户吃饭，席间客户告诉我，他刚从泰国旅游回来，还给我看了旅游时拍的照片。是他在旅游时和一个浓妆艳抹的女人合照，我说：“这女的是人妖吧！” 客户满脸黑线的说：“这是我老婆…”

我有一个老师姓侯，有次上课的时候他不小心放个屁，当时全班肃静，大家都在各种忍啊！ 老师当时也很尴尬，这个时候我室友的手机突然响了，“猴哥，猴哥，你真了不得……” 大家再也憋不住了，老师脸都绿了，然后我室友就没有然后了。

一男一女相亲中，女的问：“你有房吗？” 男：“有啊！” 女：“那你有车吗？” 男：“有啊！” 女：“月薪多少？” 男：“15000！” 女：“恩还不错！” 男追问：“你有房吗？有车吗？月薪多少？” 女：“没房，没车，月薪3000！” 男：“小姐，你不知道什么叫门当户对吗？” 于是站起身来就走了，剩下妹子在那凌乱着… 妹子突然想到什么说，等等，等等，我有逼啊！ 男：没人用过吗？ 女：有...有人用过。 男：那不值钱了。 此时的妹子更凌乱了

给你科普一下辣的级别：微辣、中辣、特辣、变态辣。我想你辣。

男友对我说：“知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了。那是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。” 我：“滚！”

和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了。回去时，哥们坚持自己开车，说没问题。半路上他突然停车并四处张望，我不解地问他：“怎么了？” “找不到方向了？” “不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。

看到一个测试说可以通过问女友“攻”的反义词来判断她是否是腐女，如果回答“防”则说明正常，如果回答“守”则说明她是腐女。有一天我突然想起这个测试，就问我老婆“攻”的反义词是什么。 得到的答案是“母”。 我说不对，应该是“攻击”的“攻”。 她的答案让我彻底折服，同时也证明了这个测试是完全不可靠的。她说：“对呀，母鸡的母。”

我发现有一个小孩光着屁股在门口哭，我抱起他放在头上玩。一会儿后，我问他为啥哭，他说大便了没人给他擦……

昨晚和朋友聊天，问他这辈子吹过的最大的牛逼是什么？ 哥们儿猛吸一口烟，沉思片刻，抬头望天，徐徐吐出：“我们是共产主义接班人…”

弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生，便顺便问他：“大夫，您上次给我开的镇痛剂价格那么贵，可不管用啊！” “不会吧？”医生回答，“是不是您的服用方法不对呢？” “对的啊！我一感疼痛，便用温开水冲服。” “那可不行！您必须在疼痛开始前半小时服药，这才是科学的服用方法。”

这路痴的也是醉了。今天女朋友迷路了，后来找到她问她走了好几年的路怎么会不认识，她回答说：“街边的绿化带和树木被修剪了，看着不像回家的路……” 我他妈想想以后的孩子考试还能及格不？ 深深的担忧……

一次，国王招众丞相共商国事，后设宴款待大家。 大家吃饱喝足后，把话题转到了谁怕老婆上来。 “我看阿凡提最怕老婆。”一位秃头丞相先说道。 大家一听，哈哈大笑起来。 阿凡提听罢，不慌不忙来到这位秃头丞相面前，说道：“您说得对，正因为我最怕老婆，所以我到现在还不敢娶老婆。”

我最后一个路考，轮到我了。由于太紧张，在“报告考官”的时候念成了… “报告狗官”… 他冷冷看了我一眼，说：“好了，你可以回去了。”

饱饱的吃过一顿美餐之后，新交的女朋友在那里拖地，我则在厨房里洗碗，想想这是多么温馨的画面。 女友：“这是我这辈子过得最难忘的一个生日。” 我听着好感动，毕竟我是第一个请她吃饭又没有带钱付账的男生。

物有所用

夏天跟朋友去江边，看到一女的跳江了。朋友二话不说就跳下去救人，结果发现女的比他游得还快，还朝着江心游去。哥们害怕了，往回游，就听那女的喊：“来呀，来呀！你快来追我呀！” 最后上岸了，一大爷说：“这女的精神不好，水性特别好，经常跳的…”

去买鞋，售货员问我具体有什么要求，我说不用太贵，主要是代步。

公主亲吻了青蛙，青蛙变成了王子。 王子单膝下跪对公主说：“美丽的公主，谢谢你救了我，我还有一个愿望。” 公主脸红道：“你说吧，我会满足你的。” 于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……

距离春节还有三个月。 据说已经有不少人决定放弃今年，开开心心摸鱼，准备等过完年再说。 比如我。