明天再看云吧

小明住的是楼房，为什么每次出门还要上楼呢？

新买的袜子怎么会有一个洞？

老婆是电视，情人是手机。 在家看电视，出门带手机。 破产卖电视，发财换手机。 偶尔看电视，整天玩手机。 电视终身不收费，手机欠费就停机。

我：“老板，我的煎饼果子要加俩鸡蛋、两根油条、两根肠。” 老板说：“多出来的钱都够买两份了，你直接买俩还能多吃一勺面糊。” 我：“老板，你懂不懂什么叫君临天下帝王煎！你见过哪个王者在乎那一勺面糊！”

原来我在他(你)眼中不过是一个替代品　　通常剧情是：男猪/女猪有过一个深爱的女朋友/男朋友，一般情况下，男猪的女朋友各种美好即将步入婚姻殿堂啊有木有！ 这时候，男猪/女猪心灰意冷/泪眼婆娑的看着对方，缓缓说出了这句话~~~　　一般我都会脑补一个风雨交加电闪雷鸣，说完这句话男猪/女猪摇摇欲坠，孤独的背影慢慢背黑夜吞没~~~吞没~~~~吞没~~~~　　这些都不算狗血，狗血的是，女猪离开后，男猪必定会交若干个女朋友，每个女朋友都有一些类似女猪…

老公，你要努力挣钱。 钱这个东西，不能少得让我们整日为生计发愁，最好也不能多得需要别的女人帮着花。

男吊丝在抱怨白富美瘦绝情，女吊丝在抱怨高帅富负心。本该在一起的男女吊丝，却谁也看不上谁。

小时候爱看枪战片，记得那次升旗仪式上一个女生晕倒了，我大喊道：“有狙击手！” “卧倒！” 只见全校师生都趴在地上…… 十几年了，校长还记得我，学校还流传着我的传说。

晚上，老婆吃过饭以后，非要重温一下刚结婚时拜堂的场景。无奈让女儿当司仪，女儿看了几分钟视频后，模仿得有模有样。 最后，女儿说完“送入洞房”的时候，老婆妩媚地看了我一眼，说到：“老公，按照习俗，入洞房以后第一晚夫妻双方都在洞房不能出来哦！”我一下子感觉到自己的肾在隐隐作痛……

记得小时候打针，最怕的不是打针，而是用冰凉的酒精棉在屁股上消毒之后，还没有把针扎进去那一小会的等待！