FukaTenchou

劝别人一二三条，劝自己三二一跳，劝别人一套一套，劝自己拿绳子一套。

在超市买东西，看到一个老爸带着一双儿女，小女孩在玩塑料袋，突然想把塑料袋套头上，老爸一把抓过塑料袋，很严肃得说到：这样戴很危险的，你很容易出不了气。说罢对他儿子挥了挥手说：儿子你过来，把头伸出来。儿子刚屁颠屁颠走过来，他爹啪的一声就吧塑料袋扣在儿子头上：给你妹妹演示下，看到没有就是这样，很危险的。很心疼那个全程一脸懵逼的小男孩，真的是亲爸。

去买草莓，老大爷称完说19块5。 我说：“大爷，那5毛钱就算了吧！” 大爷颤抖着点点头，对身边的老伴说：“不用找了，收她20。”

这小子是闷骚型的。有一哥们，一直都很腼腆，和女孩说话都脸红。 一天我们在一起聊天，就见他手机响，我们好奇地看了一眼，来电显示是“女神”。当时大家都在想，原来这小子是闷骚型的，都有对象了！只见那哥们很淡定地拿起电话说了句：“喂，妈，你有什么事？”

在外地工作，回家休息一段时间。前几天老妈是百般宠爱，想吃什么，一句话。一周过去了，老妈看我是各种不顺眼。今天从厕所出来，老妈嫌弃地说：“你回来以后咱家卫生纸都用完得特别快。” 哎！ 妈，我虽单身，但我可是女的啊！

大哥带嫂子回家吃饭。 趁着嫂子和老妈在厨房忙碌做饭，大哥对老爸说：“爸，结婚后我一个月只有600块零用钱，这怎么够啊！你待会帮我说下呗。” 老爸一听忙问：“多少？600？” 大哥说是。 老爸神情严肃起来，两腮鼓动，似乎在做什么决定。 多少年了，我都没见过老爸这样的表情。 终于，老爸发话了：“我一个月才300，你整200给我。”

某市民在ATM机取400元，吐出4000元，银行叫市民还钱。 之后银行收到这位市民一封回信，内容如下： 1. 请在我规定的时间到我家来取，时间是早上7点到8点，晚上7点到9点，其他时间我要上班和休息。 2. 到我家后请在过道口取号，然后在楼梯间蹲着等待叫号，请在我家门口黄线外等待。 3. 请提供你的有效证件，在我奶奶那里领取申请表，填好后签名，盖公章，我会对比你们的公章，要是模糊了，我会叫你回去重新盖。 4. 你要是要问我取了多少钱，对不起，请支付查询费，一笔2元。 5. 提供你的单位证明，委托书等资料。（注意这个“等”字，到时候突然想起还需要什么，你自己回去拿。） 6. 手续全部完成后，请交纳取款手续费，每笔4元，然后留下TEL号码，我会把资料提交到我老婆那里审批，20个工作日，到我家领取。

如果把人生比作骑自行车，不断前行才能保持平衡的话，那么对大多数人来说，退休前就如同骑自行车上坡，你得弓着背、勾着头拼命地骑，方能到达坡顶。 只有到了退休之后，你才能享受一段相对轻松的下坡路。 将退休年龄延迟后，就等于剥夺了许多人骑下坡路的机会，这些人将累死在人为延长的上坡路上。

今天朋友问我：“你们医生可以给自己做手术么？” 我：“曾经有几位大师为自己做了手术，他们成功了！名利双收！” 朋友：“谁？” 我：“岳不群，东方不败。”

今天晚上突然接到暗恋已久的女神打来电话，说她喝多了，叫我过去帮她醒酒，我立马就答应了。 半小时后我到她家，敲了敲门。女神开门看了我一眼，然后立马关上。两分钟后，女神再次打开门，对我说：“刚才一直想吐却吐不出来，所以叫你过来帮我醒酒。现在吐出来好过多了，你可以走了。”

小强看到一位女子脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。 小强：“小姐，请问你穿的丝袜是哪里买的？我想买一双给我妻子。” 女子诧异地打量了他一番。 女子：“我劝你还是不要买吧。” 小强：“为什么呢？” 女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四、不怀好意的狗男人……就会找借口和你妻子搭讪的。”

今天上班同事手机在我旁边充电！ 响了！ 我一看上面显示妈妈！ 就对他说：“你妈的” ，顺手把电话给了他！ 同事以为我骂他，说：“你妈的！ ” 结果接过电话一看！ 又来一句“还真是我妈的！ ” 男a：昨天去女朋友家了。 男b：你不是常去吗？ 有什么可说的。 a：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。 b：感觉怎么样？ a：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了。 我有个严肃的问题向大家请教: 我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，晚才坐出租回来，又不开到门口。 我偷看过她手机，结果她大发雷霆。 有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。 结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？

最近天热。 本人一个人住，平常喜欢搞点乱七八糟的东西吃... 昨天下午表弟来家里玩，看到我桌子上的颜色好看的冰块，很开心地吃掉了，然后... 他醉了，这是我用葡萄酒做的冰块~

这智商… 刚刚发生的事。 手机响了，老妈给我打电话，让我查一下我姨家的儿子的手机号，对话如下。 妈：“儿子，你有没有你大姨家成林的电话号码？” 我：“好像存了，我看一下哦。哎，我手机呢？妈你等一下，我手机不见了。” 妈：“别急，找找看，桌上有吗？看看枕头下面，再看看抽屉里？” 我：“啊，都没有，等会我找找看，别着急，刚才还在，肯定没丢。” 过了估计三分钟，还是找不到，我就说：“妈你先挂断，我一会找到手机给你查查再给你回拨过去。” 刚挂断老妈的电话，手机就找到了。

小小的妈妈在洗衣服，但洗了半天，她的衣服还是脏的，为什么？

今天在家训练我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”

因为上周老师把考试范围给划了，所以今早翘课，睡到十一点半起床。手机给我推送了一篇新闻：《人民日报怒斥：沉睡中的大学生，不失业天理难容!》。

去给侄女拿出生证明。 碰到一对小夫妻，可能是做检查，医生问男的：“这是第几胎啊？” 男的回答：“在我这是第一胎，前面就不知道了。” 哈哈…… 你这样回答好吗？

女友带我见未来丈母娘，趁女朋友不在，未来丈母娘小声问我：“50万和我女儿，你只能选一样！” 我想了想又黑又丑的女友，回答：“我选50万！” 未来丈母娘：“那就好，一个星期之内把钱打到我卡上！” 我：“不是你给我吗？” 未来丈母娘：“我女儿长成那样，你必须拿50万做抵押，你们分手钱就不退了。” 我：“…”

老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？” 小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？” 老师：“你脑子里有那么多水吗？” 小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”

天冷了，我习惯睡前用热水泡脚。我家金毛总是趴在旁边好奇地盯着。这货居然学会啦！昨晚去趟洗手间回来，看见这家伙蹿上茶几，踮起前蹄子，小心翼翼地往我水杯里塞。

昨日出差深夜提前归来，欲给男友一惊喜。 小心翼翼开门进屋，轻手轻脚洗漱完毕，掀开被窝… 摸到一对咪咪。