Geelish

朋友对孩子要求很严格，每个星期只能周末看会电视，偏偏这周末停电了！ 吃饭的时候孩子捧着饭碗就去了房里，他妈说：“停电了还去房里干嘛？看不了电视啦！” 熊孩子可怜巴巴地说：“看不了我在电视跟前坐会，心里都舒服些。”

今天老婆来例假，躺在床上求安慰，我嘴贱地说了一句：“痛经会很疼吗？” 结果，她立马跳起来对着我的裤裆来了一脚，说：“差不多就这么疼吧！” “啊啊，医生，我就是这样受伤的！”

老婆购物属于“冲动型”，逛商场常常忍不住买热销中的新款衣服，马上穿在身上臭美。可没过多久，就发现该衣服打折一大半。为此后悔不已，觉得钱花得亏。 前不久，一个姐妹邀她去买反季的衣服，说是能省不少钱。老婆一兴奋，就给我俩分别买了件羊绒大衣。回来后，时不常地打开柜子摸摸，一脸的满足说：“值！” 上周五一大早，下起了小雨，刚刚热起来的天突然冷了。下班后，穿短袖衬衣的我赶忙往回跑，想回家暖和暖和。谁知一推门，发现窗户大开，屋里的温度和外面没什么两样！ “老婆！怎么不关窗啊？”我着急地喊了她一声。 “关窗干吗？”老婆穿着新买的大衣，迈着优雅的猫步走过来：“这天儿，正好穿大衣！”

放学回家，一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸：“老爸，今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸，结果你当选了。” 爸爸很高兴，问怎么会当选的。 双胞胎姐妹说：“同学们都投自己老爸的票，我们有两票，所以你当选了！”

两个朋友去下馆子，半路上打赌：吃鸡的时候，谁能吃到鸡屁股谁就算赢家，由输家请这顿饭。 到了饭馆，眼看上菜就要上鸡了，甲装作帮忙接菜，顺手就把鸡屁股塞进嘴里。他把菜端上桌，乙赶忙拿着筷子在盘里划来划去，找鸡屁股。 “别找了。”甲指着自己的嘴说：“鸡屁股就在这里。”

老公睡着睡着碰了碰我，很严肃地说：“我要干项大工程。” 我内心一激动，心想这伙计开窍了？ 但还是假装淡定地问：“什么？” “我要把火影全下下来。” …… 妈了个巴子，我打死你。

有一天，一个同学迟到了，他没有跟老师打报告就匆匆来到了教室。于是老师很生气地问他：“你怎么现在才来上课呀？干什么去了呀？” 这个同学大声地向老师汇报：“老师，今天早上没有人叫我起床呀，所以我没有时间吃早餐呀。刚刚吃了就来上课了。”

高中谈恋爱，男朋友非要牵着手逛街，可是我那个抖啊～生怕老娘看见。可是想啥遇啥，老娘狠狠地瞅着我们，我怯怯地说了一句：“娘，这是俺亲哥。”你说，回家是不是得一顿猛抽了？

高中时侯，有次体育课跑步，不少人掉队坚持不下来。 集合后体育老师单手叉腰，一手点指我们：“就你们这德行，以后走向社会，吃屎都抢不过狗！” 队末的一个同学弱弱道出我们的心声：“你能……”

甲: 你都活了这么久，居然还没谈过恋爱，太失败了！ 乙: 谁说我没谈过？我谈过一次轰轰烈烈的恋爱！ 甲: 他是一个怎么样的人？ 乙: 他呀，一米八五的大高个，英俊潇洒，为人很幽默，对我特别浪漫，简直无懈可击！ 甲: 那后来怎么会分手了？ 乙: 没办法呀，谁叫我醒了呢！ 甲: …

1、顾客：这个衣服是纯棉的吗？ 老板：是纯棉的。 顾客：我感觉不像，如果发现不是的话我可找你退货。 老板：进货时工厂跟我说是纯棉的，我摸起来也不像。 顾客：… 2、推销员：先生，买个扩音器吧，跳楼价，才十块。 路人：用不着，不买！ 你拉着我干嘛，再不放手我喊警察了。 推销员：警察那么远，听不见的，你买个扩音器喊吧。 3、顾客：鱼多少钱一斤？ 老板：这种8块钱一斤。 顾客：这鱼怎么死了？ 老板：没人买气死的。 4、有个广告微博发这样的垃圾给我：“亲，新浪用户提醒！您有一条私信是来自于微博活动！提示你本人获得二等奖，请登录→……” 我立即举报了它，举报理由我填写的是：“连行骗广告都不给我一等奖，我很受伤！”

下午去银行存钱，人比较多，拿过号排队中。 闲得无聊，把排号纸折成了个心的形状，正得意时，到我了。 来不及拆，直接递给银行MM了。MM拿到后愣了一下，看了我一眼，果断扔入垃圾桶。 小明快要高考了，老爸在一边唠叨要加油啊，不要丢爸爸妈妈的脸啊。小明反问道：你烦不烦的！靠！ 这时老爸出绝招了，说：你就是根老油条！老到连锅里都捞不起来了！ 中午开空调睡觉，一个房间，爸妈一个床，我睡一个床。睡着睡着，老妈把老爸盖的被子抢走了，老爸冻醒了。LZ正在熟睡，忽然老爸把LZ被子拿走盖在自己身上，LZ冻醒了，看着眼前这一幕！ 唉！我绝对是街上捡的！！！

昨天坐车去开发区，路遇一美女开车飞驰而过。 我以零秒速度拿出手机登录微信，寻找附近好友！可是毛都没搜到！内心悲痛无比，都说微信范围6公里！完全是在打击我！ 可是正在我悲痛欲绝的时刻，突然收到一个男同胞发来的短消息，写了六个字：（咱俩处对象呗！）

夜晚，一对夫妇躺在床上。 丈夫温柔地拍妻子的肩膀，并开始摩擦妻子的手臂。妻子转过身说：“亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。” 丈夫遭到拒绝，无奈地转过身去准备睡觉了。 可过了几分钟，丈夫又转过来，开始温柔地拍妻子的肩膀。这次他凑到妻子耳边轻轻地问：“明天你也要去看牙医吗？”

话说本人和男友高中就在一起，但上了大学后，总感觉世界那么大，好想去看看，于是分手… 就昨天，我生日，收到他给我寄来的礼物，菊花糕，一定很好吃，想不到他还惦记着我！！！ 打开一看，尼玛，一坨屎，次奥，菊花糕！！！

两周前，我炸鸡，让丈夫去商店买西红柿做配菜。 一位妇女向值班警察哭诉道，“但是现在他也没回来，怎么办？” “你说怎么办好呢？”警察说，“只好用土豆做配菜啦！”

周末的时候，小强和妻子两个人在家里做饭吃。吃完饭，两个人都不想洗碗。 就在两个人因为争论谁洗碗而僵持不下的时候，小强的妻子说：“我们猜硬币吧，你赢了我就去洗。” 只见妻子拿出一枚硬币，拍在桌子上说道：“猜吧，这是几几年的硬币？”

什么东西破裂之后，即使最精密的仪器也找不到裂纹？

有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么？

有一种牛皮最容易被戳穿，那是什么牛皮？

什么最会弄虚做假？

一次考地理，全班考砸。 地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？只拿了十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！” 这时同桌长叹：“好险，我21分。” 正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”

狂风暴雨中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说：“行！行！好！” 路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的几个硬币和一个面包递给了他。