1、猫和狗在一起诉苦。 猫：昨天我给主人唱歌，他罚我两天不能吃饭。 狗：你唱什么歌? 猫：《长大后我就成了你》。 狗：那算什么。上次我给主人唱歌，他一脚就把我踹到门外边！ 猫：你唱的啥？ 狗：《你是我的情人》。 2、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。 小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？” 蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。” 3、狼逮住了上次从它爪下逃掉的一头山羊，狼说：你瞧，我还是讲感情的，对老朋友我特别眷顾；不像你们羊，无情无义，见了老朋友竟然不要命地跑，像什么话。 4、苍蝇说：唯出身论就是不对，我出身于肮脏的粪坑，却喜欢山珍海味。 蝴蝶也迎合说：就是，我脱胎于丑陋的毛毛虫，如今却做了时装明星。

还要吹一口 一日，在公车上，一美女在民工坐过的位置上用纸巾擦了又擦，准备坐下时放了一个屁。后面一民工大哥幽幽说到：“姑娘还真爱干净，擦了都嫌不干净，还要吹一口。” 说得旁边的人都笑了。 为建设城市的民工大哥鼓个掌。

我对老婆抱怨道：“你这开车技术也太烂了吧！我真后悔今天带你出来练车！” 老婆说：“也没那么差吧，好歹我今天领证后的第一次上车，你给人家一点鼓励好不好？” 我无奈地摇了摇头，用诺基亚敲碎车窗，游了上去。

老师问小明1+1=几，小明说他不会。老师就让小明回家问家长。 小明回家后问妈妈1+1=几？ 妈妈在做饭，骂他：“滚！” 小明又去问爸爸，爸爸在看球赛，大喊：“爽！” 小明去问姐姐，姐姐在房里唱歌，唱到：“BABY！” 小明又去问哥哥，哥哥在外面打电话，说：“我在外面等你。” 第二天，老师问小明知不知道1+1=几。 小明说：“滚！” 老师气愤地扇了他一耳光。 小明大喊：“爽！” 老师骂他饭桶，小明反骂：“卑鄙！” 老师让小明滚出去。 小明说：“我在外面等你......”

汪副县长下乡视察工作，为了表示自己深入群众，他来到猪圈旁。 在猪群里，他拍拍这头猪的脑袋，摸摸那头猪的脊背，很是认真的样子。 这时，和他一起来的县宣传站的小若觉得这个镜头很珍贵，于是“咔嚓”拍了下来，并题名叫做“汪副县长和猪”，准备在县里的报纸上发表。 第二天，宣传站的站长看到了这张相片，觉得题目起得不好，于是给改成“猪和汪副县长”并送到了报社。 报社的编辑们看到了这张相片，认为这个题目也不好，于是又给改了。 第三天，报纸出版了，在正版上赫然醒目的是小若拍的那张相片，并且在下面写着：“左起第三位为汪副县长。”

老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：“我们再谈一次恋爱如何？” 谁知老公忙不迭地摆手，说：“算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会！”

某日，老苏往地下室第五厅接洽公务，适其太太拨来电话找他。当时接电话的同仁说：“苏厅长刚刚到地下五厅去了。” 苏太太听后大为气愤地喊道：“上班时间怎么可以去地下舞厅？”

一天，鲁班到一座高山上去寻找木料，突然脚下一滑，他急忙伸手抓住路旁的一丛茅草。手被茅草滑破了，渗出血来。 “怎么这不起眼的茅草这么锋利呢？”他扯起一把茅草细细端详，发现小草叶子边缘长着许多锋利的小齿。 他想：要是我也用带有许多小锯齿的工具，那么老婆的丝袜就不会那么难撕了！

When the young waitress in the café in Tom’s building started waving hello every day, Tom was flattered, for she was at least 15 years younger than he. One day, she waved and beckoned to Tom again. When Tom strolled over, she asked, "Are you single?" "Why, yes," Tom replied, smiling at her broadly. "So is my mom," she said. "Would you like to meet her?" 在汤姆工作的大楼里有一个咖啡屋，那儿总有一位小姐每天都和他打招呼。 汤姆有些受宠若惊，因为这位小姐看上去至少比他年轻15岁。 一天，她又对汤姆招手并示意汤姆过去。 于是汤姆走了过去。 她问道，“您现在是单身吗?” “对，是单身。”汤姆满脸堆笑地说。 “我母亲也是，”她说，“您愿不愿意见见她?”

刚刚工作两个月。 一大早老妈打电话过来问我身上钱够用不，满满的感动，“妈，我钱够的，放心吧。” “哦，够用就好，妈打算买条金项链，你看看能帮点不？” 我...

我们村的首富真是无耻，当年我和他同班的时候就知道欺负我，整天逼我叫他爹。 就在昨天，我拉着他闺女的手上他家，主动喊他爹，他倒不乐意了。 有钱就可以这么出尔反尔吗？

朋友送给老公一箱五谷杂粮。 老公拿出一袋白色的颗粒，问我是啥。 我告诉他是高粱米。 老公又拿出一袋，问我是啥。 我一看，是绿豆。 老公不信，让我认真看看。 我拿过来，正仔细看，二货老公笑的捂着肚子说：王八瞅绿豆，对眼了！

交了个男朋友，一共领回家五次。 第一次回去，妈妈给包了饺子吃； 第二次回去，妈妈给做了汤圆吃； 第三次回去，妈妈给蒸了包子吃； 第四次回去，妈妈给做了荷包蛋面吃； 第五次回去，妈妈给做了丸子汤喝！ 男朋友悄悄和我说：“你家的饭怎么总有圆的东西啊？” 我说：“我妈希望咱俩早点成！一家人团团圆圆。” 其实，我一直没敢告诉他，我妈的意思是让他早点滚蛋…

妈：“说，你私房钱都藏哪儿了。” 爸：“没藏啊。” 妈：“还不坦白是吗？那今晚客厅睡去。” 爸无奈地道：“我，我就藏书里了。” …… 爸，咱有点节操行不，你藏的是在鞋里面，书里是我藏的好不！

我：“亲身体验！戴着宝格丽戒指千万不要摸头发，否则头发会被卡住！” 哥们儿：“你这是拐弯抹角的炫耀啊，有头发了不起啊！”

早上起晚了，打车去上班。早高峰广播主持人温柔地说：“你要感谢那个送你上班的人，如果他就在你身边，请你们珍惜在一起的一瞬间！” 说到这，我和司机竟然情不自禁地深情对视了一下。

我一个同学交了个女朋友，跟我们各种炫耀他女朋友会玩游戏，CF打得特别准。 于是他俩就经常一起打CF，结果，一个月后，他女朋友跟一个在游戏里认识的打得更准的人跑了。

高中的时候，全年级去搞什么综合实践，全部都住校。 有一天，学校领导训话，说到纪律问题：“男生一旦被发现进入女生寝室，学校将严肃处理。” 下面有人问：“那女生呢？” 领导很爽朗地说：“女生啊，如果女生被发现进入男生寝室，后果自负。”

换位思考很重要 小伙子站在天台上要自杀，众人围观。不一会儿，警察来了，问其原因。小伙回答：“谈了八年的女朋友跟土豪跑了，明天要结婚了，感觉活着没意思！”警察来了一句：“睡了别人的老婆八年，你TM的还有脸在这里自杀！”小伙想了想，也对啊，就走下来了。 快乐人生，换位思考很重要。

6岁的双子已经开始读鲁迅了，正看到《阿Q正传》。 某日，她跟25岁的小姨玩闹，把她的头发抓得乱七八糟。 小姨怒道：“你少碰我脑袋！” 小双子一本正经地说：“和尚动得，我动不得？！” ——不愧是博览群书的双子，小小年纪就有这种境界。更难得的是她还会十分搞笑地“活学活用”！ 鲁迅要是知道有人这样理解他的名作，肯定比陆毅还要“永不瞑目”！

每年过春节都是一次极限挑战，能看出自己的潜力有多大： 原来我的消化能力这么强； 原来我可以睡这么久； 原来我的脾气这么好…

A：“有一个大坑，几百米深，你跳下去，有什么办法可以出来？” B：“我不需要别的，只要一根针，在脑袋上扎个洞，把脑袋里的水放出来，放满一坑我就可以游上来了。” A：“脑子里怎么会有那么多的水？” B：“脑子里没那么多的水，为什么要跳进那么深的坑里？” A：“…………”

一对夫妻刚结婚，但是丈夫还在部队当兵。有一天，丈夫收到太太寄来的一封信，上面写着：“我在家里OOO，你在军中OXO。”丈夫看了不懂得其中的涵意，于是他就去请教部队的弟兄帮忙翻译。 他问一个中文系的说：“我在家里对对对，你在军中对不对。”他觉得不对。 于是又问一个数学系的说：“我在家里圈圈圈，你在军中圈叉圈。”他觉得也不对。 于是他又问一个化学系的解出来说：“我在家里氧氧氧（痒），你在军中氧不氧（痒）。”于是他马上请假回家去了....

你为什么要选择与男朋友分手？ 是因为，我发现，自己的确美得还不至于要插在牛粪上。