今天不买菜

酒席宴上，当你拿出梦之蓝时，人家心里会想：这种酒不知道是用哪家的基酒勾兑的；拿出五粮液时，人家会说，嗯，是好酒；拿出茅台时，就会哇塞牛牛牛。 这就是茅台与其它酒的区别！

小时候学习不好，老师说我长大了一定没出息。我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。 昨天我终于实现了这个愿望。长安街上，我碰到了小学班长，他被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。

我们真的不需要很多朋友，有的人光是遇见，就很折寿了。

女：“昨晚跟室友们出去玩，回来太晚了就打了个摩的，那个摩的师傅老是急刹，弄得我老是撞他身上”男：“卧槽，这是占你便宜！！”女：“是啊，几次之后我也发现了，然后我默默地从袋子里拿了个火腿顶住了他……”

初中的一段日子里，同学们之间很流行抽烟，叛逆嘛~某次几个孩子也想加入队伍，但怕买烟被爹妈发现，于是将任务委托给我。我壮着胆子走进小卖铺，迅速抓了一盒并付款，当时就感觉老板眼神很不对。原因嘛……视力不好没看清的关系，那是我人生中买的第一盒TT~~~

男友教女友开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……” 女友生气地说：“别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！”

都说接新娘的事，我能说我老公是带着工人和崭新的门来接我的么！ 到了门口，象征性塞了几个红包，然后直接把防盗门拽下来放一边。我们走了，工人留下来装新门。 我的小伙伴们都惊呆了，哈哈！

2017年度灾难大片《期末考试》即将上映 类型：国产、惊悚、悬疑 导演：教育局 编剧执行：各任课老师 主演：学霸 客串演出：学渣 武术指导：亲爹亲娘

1. 深夜，舍友说好无聊，要看日本小电影。内心正鄙夷他这猥琐淫荡的行为，脑袋凑过去一看，他居然点开了奥特曼。 2. 我和舅妈去商场买上衣，舅妈看中了一件，卖衣服的人说：“试一下吧！”舅妈就穿上试试，问我咋样。我看着不好，就说：“再转转吧！”舅妈转了一圈，说：“咋样？”我说：“再转转吧。”结果舅妈就又转了一圈，我笑得快直不起腰了！舅妈懵了！果断上去拽走！ 3. 上午叔叔来了，说婶婶走了，就他一个人在家。妈妈担心他没菜吃，就用饭碗弄了半碗辣椒酱给他，说：“喜欢吃就吃完了再来弄，顺便把碗还给我。”叔叔说：“那你等一下，顺便借双筷子。”然后就坐在那里把半碗辣椒酱吃完了，是的，真的吃完了。我跟我妈在一旁你看着我，我看着你，都惊呆了。还是那句话，高手真的在民间啊。

我家是开露天烧烤摊的，国庆放假的时候我回家，家里人就叫我在烧烤摊打工。 一天，旮旯角有桌客人在叫：“过来，过来过来……” 我听到之后就以迅雷不及掩耳的速度跑了过去，只见他们把羊腿骨扔在地上…… 然后过来个小狗叼走了！ 瞬间想找个地缝钻进去。

今天在学校卫生间，阿姨刚拖好地，都是水，不小心滑倒了。 一屁股坐在水盘里！ 巧被二货同桌看到。这货悠悠来了句：“哎哟，这么享受？你是在泡菊花茶么。”

丈夫：为什么你妈妈每年过生日，咱俩都要给她四百元钱呢？ 妻子：那是应该的，我妈把她的“千金”给了你，这四百元是每年的利息。 丈夫：那我妈也把我这个“二百五”给了你呢，每年你多少也应该给点利息吧？ 妻子：你搞错了，我们家是存款方，而你们家是贷款方。

夫妻俩，丈夫姓周，妻子姓夏，历经大风大浪，有了爱情的结晶，生出7个小宝宝，分别起名叫周一到周七。一年之后，又生出第8个宝宝，请问宝宝8叫什么？我猜叫周八，哈哈，你呢？

新认识了个女孩，我问她能不能做我女朋友，她微笑着不置可否。吃过饭后，她说天热，要我一起去游泳。我刚换上泳裤，她说临时有点事就走了。再联系她，盲音。她不会出事了吧？好担心……

顾客：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机；没有爱情，却爱恨难舍；没有侦探，却时时警惕……你能给我介绍一本吗？” 店员：“《股市行情》。”

今天跟老婆吵了一架，到一家咖啡屋喝咖啡散心。 正好隔壁坐了一对儿相亲的，那女孩问男孩：“有车吗？市中心有房吗？有存款吗？” 听到这儿，我喊服务员：“打包一杯热咖啡。” 然后掏出诺基亚给老婆打了个电话：“说好不打脸可以不！”

数学家同女朋友在公园漫步。 女朋友问：“我满脸雀斑，你真不介意？” 数学家回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”

我学的美术，我问朋友能否画一张他的画像作为课堂作业。 他同意了，我画好后交上，只得了个C。 我问为什么给这么低的分，教授说我的画比例不对：“头太大，肩太宽，胳膊太细。” 第二天，我带朋友去见教授。 教授瞧了朋友一眼，说：“好吧，A。”

甲：“知道最多人过的节日是哪个吗？” 乙：“春节？” 甲：“不是！” 乙：“那你说是什么节日？” 甲：“其实是清明节，不止活人过，死人也过！”

震惊！ 年龄加上9的话…… 得出来的一定不是你的年龄！

男理发师最不喜欢的人是谁？

比黄金更容易招引盗贼的东西是什么？