今天不买菜

羊不呼吸了叫什么？ （打一成语）

阿呆开车去动物园玩，动物园很近，他的路并没有走错，为何却总到不了目的地？

最近没钱，不想说话，没钱说话不硬气，1块钱以上的活动不要叫我。 每次看朋友圈都好羡慕，你们长得又好看，又有钱，不是露个项链就是露个方向盘，还天天去哪里去哪里。 我只能默默地看看你们发的动态，时不时冒一下泡，证明我还活着。 谁心疼我就发个红包给我，让我撑过这个月。 真的，心好累，不说了，下雨了我要出去洗头了，不然雨又停了！

早上坐公交上班时，有一个和尚在车上打电话。 突然，那和尚对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？” 全车人都安静了。 顿了一会，和尚说：“出家人不打诳语，你跟我说实话，你到底还爱不爱我？”

我的房间并不是乱七八糟，而是我想向你展示我所喜爱的东西罢了。

小姨子今天又相亲失败了。 丈母娘：这已经是你第5次相亲了，你就不能让妈省点心？ 小姨子：我只是点了八个菜，试一下他大不大方而已！ 丈母娘：试？ 特么八个菜全部是你一个人吃完的…

营养学家倡导日常生活要素食，还列举了素食的好处：“皮肤白嫩富有弹性，心地善良身材好，最主要的是还可以长生不老。” 有人听了不高兴了，问：“说的这么好，世上有这样的人吗？” 营养学家笑着说：“有啊，唐僧知道吗？”

跟女友逛商场。 对面坐着个美女，穿着短裙，我下意识地蹲下，装作找东西偷看了一眼，被女友发现了：“你看到什么了？” 我一把拉过女友，让她也蹲下：“你看，你们俩撞衫了……”

刚刚有个人来问我：穿什么裤子显得人比较年轻？ 我想了好久，实在想不出还有什么裤子比穿纸尿裤更显年轻了。

男友来我家吃饭，侄儿偷偷对我说：“姑姑，你这个男朋友没有上次来的那个帅。” 我说：“这个就是上次来的那个呀！” 侄儿一拍脑袋说：“天啊！这次他手里没拿着旺旺大礼包，我竟认不出来了！”

昨天骑电瓶车下班回来，到胡同口看见老婆抱着儿子。儿子也看到了我，大喊着“爸爸抱抱”。我高兴地张开了双手，“咚！”翻了！车把儿顶到了我的下面。这时老婆赶紧跑过来，看到我捂着裆痛苦的样子，急得也哭了，把我感动的。 我：“没事老婆，一会就好了。” 老婆带着哭腔：“东西……还在吗？”