盐多必渴
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愚人节晚上跟朋友吃饭回来路过一十字路口看见有人在烧纸。
朋友问，不是愚人节么？
怎么还有人烧纸。
可能声音略高被烧纸人听见，回答说，逗鬼玩呢…
憋到内伤！
盐多必渴340
美女睡着了，两片屁股聊天：“做屁股多好，生下来就和自己的另一半在一起，一辈子不分开。”
“嗯，你说的很对，但就怕第三者插入。”
盐多必渴311
成年人的幸福很简单：1、体检一切正常。2、工作顺利完成。3、情绪无人影响。
盐多必渴386
我和4岁的儿子一起看电视，画面出现一则汽车的广告，我儿子说：“等我长大了我要买两辆汽车。”
我听了暗暗高兴。
想着肯定有我的汽车啊。
没想到我儿子说了一句让我凉透心儿的话：“我一辆我媳妇一辆。”
郁闷…
盐多必渴172
有一对情侣走在公园里，女友说：“老公，他们说我的腿像胡萝卜！”
男友说：“谁说的，一点都不像，哪有胡萝卜长得又黑又粗的！”
盐多必渴215
老师问学生：“人生自古谁无屎，你接下一句。”
学生答：“有谁大便不用纸。”
老师很生气，叫学生罚站。
这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾地说：“上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。”
学生说：“老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。”
老师当场晕倒！
盐多必渴339
爹：给你找个媳妇。
儿：自己找！
爹：这女孩是盖茨的女儿！
儿：这样？行！
爹找盖茨：我给你女儿找了一个老公。
比尔盖茨：NO，女儿还小！
爹：这人是世界银行副总裁！
盖茨：这样？行！
爹找世界银行总裁：给你推荐个副总裁！
总裁：有副总裁！
爹：他是比尔盖茨的女婿！
总裁：这样呀，行！
盐多必渴260
我记得小时候都是这样的。
小明对妈妈说：“妈妈，我要吃棒棒糖！”
妈妈说：“你听不听话？”
小明说：“我不听。”
妈妈说：“你不听就不给你买棒棒糖了！”
“妈妈，我听话！”小明叫道。
妈妈说：“儿子乖啊，听话，咱们别买棒棒糖了啊！”
小明说：“妈妈，你是在逗我吗？”
盐多必渴213
今天我问阿娇，我美不美？
阿娇：美啊，美得空前绝后！！
“呀？这么配合？你没事吧？
阿娇：我是说，您美得没胸没臀，空前绝后嘛～
盐多必渴269
早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“我cao”，还以为他时间来不及了。再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器。
盐多必渴322
今天小侄女洗头后，她妈妈拿吹风给她吹干，不小心拿近了点，稍微有点烫到小侄女头发了。
小侄女被吓到了，可怜兮兮地说：“麻麻，小心点呐！”
你的小棉袄快被你点着了…
盐多必渴240
东北人都是活雷锋。东北简直是新手司机的乐土，无论你在哪个停车场停不进去，总会有陌生的热心大哥给你喊方向。看你实在太笨了，大哥一声令下：“你下车，我给你停！”
咔咔几下就停进去了。大哥又把车开出来：“看我刚才手法，你再停一遍！”
盐多必渴363
同事要结婚了，说请客吃饭。
我就问他去哪吃，他说了一个很高大上的名字。
我就问他：“是湘菜馆么？”
他说：“是啊。”
我心里暗自高兴，最喜欢吃湘菜了。
结果那货慢慢悠悠地来了一句：“想吃几把香菜？随便吃。”
香菜！
香你妹啊！
别逗了，经典段子
盐多必渴275
刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
然后继续刷碗。
右手没注意，从缺口划过…
破了。
就想：真的有这么快吗？
手都能弄破了。
然后我用左手试了试，也破了。
心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了？
然后nc了，用嘴试了试…
嘴唇也破了…
盐多必渴257
有一天，一个农民身体不舒服，于是他就上医院检查。医生说：“要验血、验尿、验大便。” 接着就给了他三个器皿。
过了一会儿，农民从厕所出来对医生说：“医生，我血咽了，尿也咽了，这大便我实在咽不下去呀！”
有一天，一个农民身体不舒服，于是他就上医院检查。医生说：“要验血、验尿、验大便。” 接着就给了他三个器皿。
过了一会儿，农民从厕所出来对医生说：“医生，我血咽了，尿也咽了，这大便我实在咽不下去呀！”
医生听了当时就大笑……
盐多必渴364
同事去买西瓜，小声讨论西瓜红不红，甜不甜。老板直接拿把刀出来：“你说哪个不甜。”好吧，老板你赢了。同事买了个大的。
盐多必渴173
这个有木有？
以前过生日，都是亲人同学电话祝贺。慢慢地，随着大家相继成家立业，相聚变少，生日问候逐渐变成了“中国移动、XX航空、BB保险、AA银行短信祝你生日快乐”。
...有木有...
盐多必渴394
在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个科西嘉人溅了满身泥。
科西嘉人对着从车里下来的司机大喊大叫：“真不像话！这要是在我们科西嘉，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。”
司机说：“这绝对不可能！”
“这确有其事！”
“这是你的亲身经历？”
“是我老婆经历的。”
盐多必渴179
老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，座位旁的年轻人开口说：“对不起，这位子有人坐。”
老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。
过了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问：“这位子有人坐吗？”
年轻人说：“没关系，请坐！”说完，这小姐便坐下去。
老先生十分火大，就走过来问：“你刚不是说这有人吗？”
年轻人便称说：“她是我妹妹。”
老先生就更生气地说：“这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这样一个儿子。”
盐多必渴377
我家狗曾经被我爸不小心踩了腿，嗷嗷叫，一碰腿就叫。
我们悉心照料它，吃喝都喂到嘴跟前。它走路也提着那条腿走，这种日子大概持续了一个多月……
直到有一天，我爸拿了块肉喊它，它四肢健全地飞奔过来！我和我爸都惊呆了！
我爸瞪它一眼，它又开始跛……
然而！本来是左后腿，跛成右后腿哈哈哈
盐多必渴303
有位朋友会写诗，不过他是个电脑盲。
我建议他学电脑，好让他的作品发到“榕树下”，供大家分享。
可他不但不听我的建议，反而和我论理。他说：“连唐代大诗人李白都不会使用电脑，我无名小辈用它又有何用！”
盐多必渴207
一天，一朋友和他同学在街上晃呢，看见前面有一大叔搂着一特年轻的女子。他同学就一直盯着看（很明显的）。走到那两人的前面的时候，大声的说了句：“好13都让狗X了。” 然后那女的就瞪着他看，他回了句：“你算好13么？”
那女的冲上来就要理论，结果让那大叔拦了。之后那两人就走了。我朋友问他同学：“你咋这么牛13？”
那同学说：“我X，那男的是我爹！”
盐多必渴136
1、“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个?”
“坏消息吧。”
“我要说的好消息是假的。”
2、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。
老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行? 员工：怎么退? 老板：我不给你加薪，你也別走。
3、一朋友多年不见，那天见面，我问：“你现在做什么工作?”
他答：“做鸭子呢。”
我惊讶：“啊?在那家酒店做?”
他嘿嘿一笑：“全聚德”
4、某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。
他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。”
此人不解，求禅师解答。
盐多必渴290
小明期末考试没有考好，回到家把成绩单交给爸爸以后，就站得远远的，生怕自己挨揍。
小明爸爸看到成绩单以后，皱着眉头生气地看向小明。
就在小明爸爸向小明走去的时候，小明伸出手阻止他：“爸爸，你应该学会远程教育了！”
盐多必渴354
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