盐多必渴

老师把小王叫到办公室里，指着考试卷子，严肃道：“这题的解题过程呢？没有过程你怎么证明它是直角？” 小王：“老师，它就是直角。” 老师：“你没有证明……” 小王：“我量过了，就是直角。” 老师：……

汽车在右转弯时,哪只轮胎不转?

我问儿子：“你的梦想和追求是什么？” 儿子想了好半天才说：“我的梦想是捡塑料袋，因为塑料袋天天用。” 儿子的回答，让我一愣。我说：“人家都是办公司赚大钱，或考上名牌大学，你怎么……” 儿子这回胸有成竹地说：“将来我也开公司。” 他妈好奇地问：“你公司主要经营什么？” 他说：“雇人捡塑料袋。”

历史教师：“你知道武则天是什么人吗？” 学生：“武则天是数学家。五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”

阿呆的妈妈要去做客，对阿呆说：“大人不在家，你要看好门哦！” 阿呆满口答应说：“您放心去吧！” 妈妈出门不久，邻居的玩伴柱子来找他说：“村头在演戏，咱俩快去看吧。” “我妈妈叫我看好门，我去不了。”阿呆认真地说。 柱子看了看，神秘地说：“咱把门带走，抬着去看戏。” 阿呆想了想：“对！又看了门，又看了戏，真是一举两得。” 于是，两个人找来工具，又费了九牛二虎之力，把门给拆了下来，就抬着门高高兴兴地看戏去了。

歇后语损人,效果奇好: 黑瞎子进门——熊到家了 瞎子拉琴——瞎扯 狗咬皮影子——没一点人味 蝙蝠身上插鸡毛——你算什么鸟 吃饱了的牛肚子——草包 牛屎虫搬家——滚蛋 铁匠铺的料——挨打的货 吊死鬼打粉插花——死不要脸 阎王出告示——鬼话连篇 吃饱了的牛肚子——草包一个 吃了一筐烂石榴——满肚子坏点子 公厕里扔炸弹——激起公愤（粪） 天生就是属黄瓜的——欠拍！ 后天属核桃的——欠捶！ 终生属破摩托的——欠踹！ 找个媳妇属螺丝钉的——欠拧！ 放屁拉抽屉——遮羞脸。 孙猴子的脸——说变就变。 老寿星吃砒霜—活得不耐烦了。

今天刚买了紫红色的指甲油，晚上涂在手上。 女儿从房间里出来了：“妈，屋里有股什么气儿啊，怪怪的。” 然后老公从房间里探出头，阴损地来了一句：“这是一股妖气…”

老爸带我去吃海鲜，我担忧道：“听说吃海鲜会痛风？” 老爸拍拍我的肩膀安慰我：“放心吧，以咱家的经济实力，永远不会吃到痛风的。”

本人男，去相亲，和那相亲对象坐长椅上聊天。正聊得火热时，一个3岁左右的小女孩走到我身旁，怯怯地叫了声爸爸。 我赶紧向女方解释，告诉她我还没结婚，没有小孩。女方淡定地回答：我知道，这是我女儿。

老公在写给我的第一封情书里说：“每次见到我，就像心里有个小兔子到处乱撞。” 如今我们结婚5年了，心血来潮和这厮撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？” 老公：“早撞死了！”

今天饭堂来了个姑娘，特水灵。 中午的时候，刚好有车在门口卸菜，小姑娘一个人在搬，我立马过去帮手。 边搬边聊，逗得姑娘哈哈大笑。一车搬完，正准备要号码约时，背后传来一大妈声音：“谢谢小伙子，这姑娘是我儿媳，就不劳你帮忙了。”

一个同事比较自恋，早晨在网上发帖，问：“今天我是画个浓眼妆（粉色眼影）还是淡眼妆（紫色眼影），好纠结啊。” 楼下一个同事说：“你这那是化妆？这根本只是轻伤和重伤的分别吧。”